昨夜、あやかは浜松に帰ってこようと、笠寺駅に行ったようだ。
今日はこちらで仕事だったから、電車に乗って帰ってくる為だ。

しかし笠寺駅に行くと、大勢の人でごった返しており、どうやらまた線路内へ飛び込み自殺があったらしく、その所為で不通になったのだ。
「おかあさん、明日の朝早く、そっちへ行く事にするよ。」
「了解。」
そんな訳で、今日の午前中にこっちへ来たのである。

先日も、そんな時があって、あやかは
「もう！名古屋、自殺多すぎ！多すぎていちいちニュースでも取り上げないしさ。」
と、ぶうぶう文句を言っていた。
でも、本当、自殺する前に、うちに来いよ！って言いたいね。
そりゃあ、もう、十分癒して差し上げますよ。

でも自殺したくなる人の気持ちも分からんでもない。
私も少し前までは、「死にたい」病の一人だった。
でも３人の子供がいたから、死なないで済んだのだ。
私が死んだら、３人の子供は路頭に迷ってしまうもの。
飢えさせてはいけない！と、そりゃあ必死で働いてきたのだ。

しかし、先日の私にも久しぶりに「死にたい」病の発作が襲ってきたのだ。
ホント、久しぶり・・・数年ぶりの事だ。
きっと、きっかけはかずまの事だろう。

かずまの一件を片付けた後。一週間ほど過ぎた時だろうか。
ふと、襲ってくる「喪失感」に悩まされた。
埼玉に行ってた時は、まだ「怒り」や「憤り」でいっぱいだったから、よかったのだ。
しかし日が経つにつれ、だんだんと募る「喪失感」に、私はどうしようもなく悩まされるようになったのだ。

今まで一生懸命やって来て、子供を自立させねば・・・と無我夢中だった。
こんな形だったけど、かずまを手放して、私は今でも自分の取った行動に後悔もしてないし、確かな自信もあるのだ。
確信めいたものまであるというのに。でもそれとは別に募る「喪失感」。
本当に人間とは、複雑で沢山の感情があるのだと、思い知らされる。

先日も書いたが、あやかも外の世界に目を向け始め、私の知らない友達をどんどん作り、それはそれで私は喜んでいた。
すぐるも「来年辺り、家を出ようかな」と言い、勿論これも喜んでいたが。
しかし、ふと今までの自分を振り返った時、
「仕事しか、してないのではないか？」
「もし母親業を卒業したら、私は必要ないんじゃないか？」
と、寂しくなってしまったのだ。
今まで心の支えだった子供達が離れてしまった事で、嬉しいけれども
「お前はもう、用済みだ。」
と言われているかのような、そんな気持ちになってしまったのだ。

特に、両親から「愛されてる」実感がないまま、育った私は、まるで「やじろべえ」のように、自分自身で片足で立ち、両手を精一杯伸ばしてグラグラ揺れる体を、何とか「子供」という「バランス」をとって、必死に自分を支えてきたのだ。
ここに「彼氏」や「旦那」がいたら、きっと自分のもう片方の足になってくれるだろうが、生憎私にはそんな人はいない。
それがたまらなく寂しいなあ・・・と思わせるのだ。
それで「また独りぼっちになってしまった！」という気持ちから、久しぶりの「死にたい」病を発症させたのだ。

しかし私は「癒し屋」である。
「こんな事じゃあ、いかん！」と早速セルフサービスで癒したのである。
以前、「橋村さんは癒しも自給自足ですね」というコメントをいただいたが、まさにその通りである！（笑）
お陰様で「死にたい」病は一時間ほどで完治致しました。ははは～。

しかし、世の母親は、こうした「喪失感」を味わいたくなくて、必死に子供を縛りつけ、自立させまいとしている人が多いのも事実だ。
でも自分の都合で子供を縛るべきではない。
でも私も、もし専業主婦だったら・・・。この喪失感に耐えられるだろうか？
少なくとも、今の私の心の支えは「仕事」だ。それもやりがいのある・・・ね。
そして私を支えてくださる「お客様」という存在が、私を「生きろ！」と説得するのだ。
でも仕事を持ってなかったら、どうだっただろう？

こうして、子供が巣立った後、主婦達に襲ううつ病が「空の巣症候群」と言われているのである。
そして私がお客様に、特に主婦に「働きなさい」と言うのも、将来に備えての事なのである。
でも実際、その場にならないと理解しないだろう。
だから言われても、働かない人が多い。人間、困らないと、分からないものである。
だから、人間は愚かなのだ。

さて、私も今に満足せず、次のステップに向かっていこう！
私の野望は果てしない。いつかアフリカにも行きたいのだから！頑張らなくちゃ！

今日は金曜日。絵画教室がある日である。
今年は、今日でお終いなのだ。
まだ２回目で始めたばっかりなのに、もうお休みとは・・・。ちょっと寂しい。
次の教室は新年明けなので、次回が待ちどうしいよ。

今日は先生に、筆の使い方や色ののせ方の基本を教わった。
教わったからって急に上手くなるもんでもないんだけどね。
デッサンもちょっと手直しをしていただいて、色をつけていく。
しかし描けば描くほど難しい。

今日はちょっと描き込み過ぎて、何が何だか分からなくなってしまった。
また先生に直していただく。
しかしねえ。自分が下手すぎて、悔しいというか、何と言うか・・・。
いや、「悔しい」の一言なんだなあ。
私って、何て負けず嫌いなんだろうと思うよ。
誰と比べてる訳じゃあないのだ。
あくまで、自分の思い描いている通りに描けない事が悔しいのだ。
ま、２回目なんだし、こんなもんなんだろうけど。

しかし、私にはこの「画」に対する目的があるのだ。
先週のコメントにも書いたが、私は以前から
「人の前世を絵で表せたら、どんなにいいだろう！」
と思っていたのだ。そうしたら自分達がイメージしてる事をお客様に伝え易い。
それに、自信を失くしてるお客様に対しても
「私にもこんなに素晴らしい前世があるんだ！」
と知る事で、生まれてきた目的を思い出し、自信を取り戻せるのではないか、勇気を与える事が出来るのではないか、と思いついたのだ。

最初は、あやかが「やりたい」と言っていたのだ。
その為に絵の勉強もさせたしね。
でも、グズグズしていて、ちっとも動き出さない。
「だったら！私が勉強して、私がやるよ！」
となったのだ。あやかも喜んでくれたし、結局あやかの興味は今のところ、絵から逸れてしまったのだ。
私には、頭の中では表現したい絵の構造がいろいろと浮かんでくる。
「早く描け！」とせっつかれているように思うくらい、構図が巡ってくるのだ。

悲しいかな、まだその力量が追いついてない事がとても悔しいのだ。
焦りたくなるけど・・・でも、焦るまい。
焦った所で仕方ないのだから。毎日の鍛錬を、するしかないのである。

しかし、思ったよりお客様達の反応が良いので、嬉しくなってしまう。
「予約します」とか「私にも描いて」とか・・・ありがたいなあ。
そんなお客様達の為にも、頑張らねば！　そう気持ちを新たにするのである。
いつになったら「予約受付します！」と、言えるのだろうか？

教室の「チェルシーアート」と検索していただければ、私の画風も見る事が出来ます。
載ってるのは先週のものですが。
今日は仕上げが間に合わなくて、載せてません・・・。

気長に私の成長をお待ちいただければ・・・と思います。
また、宜しくお願いしま～す！！！

今、カイさんが帰ってきました！！！
がっつくようにご飯を食べ、今は私の膝で上でくつろいでいます。
何だかちょっと薄汚いような・・・。

ご心配をお掛けいたしました！
お陰様で我が家の末娘は、無事に帰って参りました。
無事を祈ってくださった皆様、ありがとうございました！！！

夜中の一時ごろ、うちの庭で懐かしそうに鳴いていたカイさん。
ホント、軟弱モノです・・・。根性無しです。ビビりです。
だからお腹が空いて、寂しくて、帰ってきたのでしょう（笑）。
だったら最初から出てくなよ・・・って感じだけど。

今回は案外すんなり捕まって、ちょっとびっくり！
近寄った所を首根っこ捕まえて、御用！

帰ったら、ガツガツッ！と飯に喰らいつく様は、何だか野性味を増したような・・・。
よっぽどお腹が空いてたんだな。
まあ、何にせよ、無事でよかった！
もう二度と出すまい！と誓ったよ。


ちなみに先程、あやかとも和解しました。
こちらもお騒がせ致しました。
元来、怒ってしまえばさっぱりとしてしまう私なので。
あやかの方から詫びの電話も入れてきましたし。
勿論、今日は電話を取りました。
「お母さんの気持ちも考えず、ごめんなさい。もっと自立するようにするね。」
と、悔い改めてくれたようです。

同時に二つの事が解決してよかった！

ちょっと遅い時間ですが、今日はゆっくり眠れそうです！

可愛いへススから、手紙が届いた！
へススは、私がスポンサーとなって学資支援をしている、フィリピンの男の子だ。
先日７歳になったはずだ。

「心からご挨拶します！ぼくはへススです。お元気ですか？そちらでお元気でいらっしゃるよう願っています。ぼくを支援してくださってありがとうございます。ぼくの勉強を支援してくださる事に、両親が感謝の気持ちをお送りしたいと言ってます。スポンサーさんのご親切と寛大なお心に神様のお恵みがありますよう。ぼくは一生懸命勉強します。愛を込めて」

なんてかわいらしい手紙だろう！
内容は現地の言葉でアルファベット表記されており、７歳になったばかりの男の子が一生懸命書いた、なんともたどたどしいアルファベットで書かれている。
でも・・・すぐるより上手いんじゃないの？（笑）

早速返事を書く。
本当は１１月に入ったらすぐに書こうと思ったのだ。
しかし、アホ息子の事やら何だかんだと日常に忙殺されていたのである。
と、言い訳（笑）。
で、返事を書く為に、クリスマスカードを買いに行く！
青い色の封書にキラキラとしたツリーが描かれているものにした。

返事が着くのに時間が短縮できるなら、英語で書こう。
そして私の返事。

「We wish you a Holy and Merry Christmas and a Happy New Year!　And Happy Birthday,Jesus.
You are always in my heart.」

要は、
「メリークリスマス。新年おめでとう。誕生日おめでとう。いつもあなたを思ってます。」
と、３つのお祝いを一編に済ましちゃったのだ。ははは～。
ごめんねえ、へスス。不精なお義母さんで・・・。
でも本物のお祝いは、きっと本物の家族がしてくれると思うので、いっか～。

先日、あやかのところにも、アフリカのアデメから手紙が来たのだ。
しっかりとした字で、とても８歳とは思えないほどしっかりとした文章だった。
あやかは返事を書いたのだろうか。

さて、このカードはいつ届くのだろう。
へススの元には２ヶ月くらい先になるのだろうか？
今から返事が楽しみなのである。

今日は久々にキレタ！・・・あやかにだ。
あったまキタ！んで、１０発位ビンタを食らわしたよ。

こんな事書いたら、「また橋村、怒ってるよ。」と思うかもね。
しかも「鬼ババァじゃね？」と思われるかも。思われてもいいんだけど。

とにかく最近のあやかが気に入らないのだ。
その溜め込んだ怒りが爆発したのだ！

あやかは最近モテモテで、「遊びに行こう」とあちこちからお誘いがあるのだ。
それですっかり浮かれ気味なのである。
でも年頃だし、私にもそんな時があったのだから、分からんでもない。
しかしメールや電話がある度に振り回されており、その都度
「ねえ、おかあさん、こういうメールきたんだけど。どうしたらいい？」
だの
「こういうメールには、どう返事したらいい？」
だの・・・、とにかくうぜえ！
ちったぁ、自分でメールの返事くらい、考えろってんだぁ！

考えてみて。もし、あなたに好きな人が出来て、相手にメールを送ったら。
それを相手がいちいち「なんて書こう」って親に相談していたら・・・。
私だったら気持ち悪いと思うぞ！

確かに、相手を大切に思う余り、失礼があってはいかん、と思う気持ちも分かる。
しかしメールや電話がある度、私の横で
「ああ、どうしよう！」「う～ん、なんて書いたら・・・」
と、私の助けを求めるように唸るな！うぜえ。
ともすると「私、モテテ困っちゃう！」
という自慢にしか聞こえん！すぐるも同様に思っているようだ。とにかく不快。

終いには、友達との７時の待ち合わせに間に合わなかったらどうしよう・・・と焦っていたようだが、こっちだって仕事なのだ。お客様の人生が掛かっているのだ。
もし５分程度の遅刻で大激怒して帰るようなやつなんて、「友達」じゃないだろう？
更に横では「化粧直しする時間が無い」だの「どうしよう」なんて言ってるのを聞いて、もうブチ切れたのだ。

「ふざけんなあ！化粧が崩れたぐらいで冷めるような関係なら、もう終わりにしな！さもなきゃ、そんなあんたと仕事をするのはもう勘弁して！もうあんたと仕事したくない。顔も見たくない！」
私は駅まで送ると、車から突き飛ばすようにあやかを降ろし、走り去ったのだ。

それからあやかから電話が入ったが、私はまだ怒りが冷めず、声も聞きたくないので無視。
メールも入ったが返事も返してない。ちなみにメールには
「本当にごめんなさい。本当に反省してます。こんなくだらない事で仕事辞めたくない。自分自身の事、ちゃんと振り返る。これからはお母さんに頼らず、自分で考え解決します。だから許してください。」
と、書いてあった。

あやかは１７歳の割りにはしっかりしていると思う。
親の欲目ではなくね。
でもたかだか１７年しか生きていない。しかも大半を私に頼って生きてきた子だ。
あやかはしっかりした事を言うように思うが、大抵は見てきたお客様から学んだ事や、私の受け売りにしか過ぎない。
あやか自身が経験している事は本当に少なく、だからたかがメール一つでビビり、私に答えを求めたくなるのだ。
しかし、いい加減それくらい自分でやってもらわないと。
自立させてる意味がない。てゆうか、離れて暮らしているだけで、ちっとも進歩ないじゃないか。
こんなの「自立」とは言わない。

しかも、まだまだ自分に自信がなく、だから「化粧がはげた」と言っては騒ぎ、メールの返事が遅いと「嫌われるのでは？」と恐れ・・・。そこら辺の子となんら変わりは無いのだ。
ちょっとそこら辺もガッカリだね・・・。
自分が今まで誰にも甘えられなかった事を思うと、何てあやかは甘ったれているのか。
ホントまだまだだと思うよ。
でも眺めている分には、良く見えるのだ、見てるぶんにはね。

あやかは見た目以上に「ガキ」だ。
自分の意見が案外無く、折角「霊感」という物を持ちながら、肝心な時に生かせず、「才能」を無駄にしているのである。
以前のブログでも書いたが、私は長年「自分の生きてる意味」について知りたくて知りたくて、苦しんでいた。
それほどまで生きるのに、苦しかったのだ！
だからあやかが目覚めた時、「これをする為に生まれてきた子だ！」と感じたのだ。
そして私は悩める人の良き理解者になれる！ってね。

なのに。最近のあやかは「ふわふわ」しすぎている。
思春期だし、年頃だから・・・と思って大目に見ていた部分もあったが・・・もう我慢できない！
「役目を果たすかｏｒ私の目の前から消えるか」どちらかだ！
役目を果たしたいのなら、もっと地に足をつけるべきだね。
別に恋愛禁止じゃない。するんならわきまえろって言いたいだけだ。
少なくとも、その頃の私は恋愛もしたが、自分のするべき事もきちんとやっていたぞ。

特にあやかの自覚が足りないのは、「あやかにしか出来ない」事があると、言う事だ。
催眠療法士はいっぱい居るのだ。でも「霊視」・・・特に「人生の目的」や、癒しの「ポイント」は、あやかじゃないと出来ない事だ。何故ならあやかの霊視は癒しが目的の「霊視」だからだ。
だから私の子供を選んできたのに。
まだまだこれから沢山の人々と会わねばならないのだ。
大勢の人達が私達に会う為に待っていてくださるのだ。
それを忘れてはいけないのに！
化粧が剥げたくらいで、聞く耳を持たない人なんて、所詮それだけの人だ。
そんな事より、あやかはもっと、自分達のしている事に自信を持つべきだ。
何故こんな事が分からないんだろう？
霊視が出来るのに、自分の事をすぐ見失うあやかに心底ガッカリしたのだ。

幸いしばらく仕事が入ってないので、丁度いい。
メールの返事は来週にしよう。
今週の土日は珍しく仕事が入っておらず（多分、この仕事初めて以来！）、でもきっとこの為だったんだな、と思ったのだ。そして不思議な事に来週以降は忙しいのである（笑）。

さて、私はこの間に画の練習でもして、一人を楽しむか！