先日も、母の事を癒した、と言う事を書いたが、まだ自分の中でいろんなモヤモヤがあったので、あやかに私の代わりの催眠に入ってもらって、癒す事にする。
何故、自分でやらないか、と言うと、まず誘導してくれる人がいない、と言う事。
誘導無しの自己催眠は、深い葛藤があると、うまく癒せない。
それから、人が癒しても、効果があるからだ。

さて、あやかに「どこら辺を癒したらいい？」と聞くと、「１２歳」と言う。
あやかの霊視では、
「お母さんが小６の時、ばあばより上手くやっちゃった事があって、それを妬まれているよ。だから上手くやると『また叩きのめされるんじゃないか』と恐れが出てるんだよ。」
と言う。でもそんな事、思い当たるフシがありすぎて、よく分からんなあ。

でもふと思い出した出来事が、クロスワードパズルの事だ。
母は新聞の片隅にあるクロスワードパズルを解くのが好きだった。
母は台所のテーブルで解いている。私はそれを横目で見ていた。
母は要領が悪く、私はイライラしながら見ていた。
でも・・・つい、答えを言っちゃったんだよねえ。
私は母が解けなかった数箇所を、あっという間に埋めてしまった。
それで母から
「フンっだ！どうせあたしは馬鹿ですよ！何よ！人を馬鹿にして！」
と向こうへ行ってしまったのだ。私は内心「またやってしまった・・・」と思ったのだ。

母は本当に要領が悪く、その癖プライドだけは高いときてる。
私の要領が良いと、プライドが傷つくのか、よく八つ当たりもされた。
「一緒にお菓子を作ろう」と持ち掛けた時など、「上手く生クリームが泡立たん！」と、怒って流しにぶちまけられ、私が寂しく後始末をしたり・・・。
まったく忍耐がなく、子供じみているのだ。
思い出せばキリがないほどだ。

さあ、パズルの一件を癒そう。
その途端、あやかが寝出した。これは私の深い抵抗「癒されたくない！」と言う事の表れだ。
私はあやかを小突いたり、揺すったり、起こしながらの作業となった。
我ながら、抵抗が深いんだなあ、と思ったのだ。
だから私が「愛を入れて」と言ったのに、あやかは
「やべっ！愛を入れたつもりが氷を入れちゃったよ！」
って間違うし、何回言っても
「え？なんて言った？もう一度言って。」
と繰り返し言う羽目になったし。
人間は都合の悪い事は聞きたくないものなのだ。
さすがのあやかも「お母さんの抵抗、凄すぎ！」と、呆れていた。

結局、前の結論と同じなんだけど、私は母親を「憎しみの道具」にして、生きるバネにしたいんだよね。
だから愛されたくないし、愛すべき存在にしたくはないのだ。
でも、そうも言ってられない。
ここをちゃんと癒さないと、これから何かやる度、認められない、成功しない・・・と、障害を自ら起こそうとしちゃうからだ。
もう、バネは十分だよね・・・。十分苦労はしたと思うし。もういいよって感じ。

そんな感じで、一時間ちょっと掛かって何とか癒したが、今度はまた父親の事が出てきたよ。
もう勘弁してくれえ・・・って感じ。もう疲れたね。
ちなみに父親の何が出てきたか、と言うと。

私はよく父親から否定的な言葉を言われて育ったが、特に顔の事はよく言われた。
小３から眼鏡を掛け始めたが、これについても思いっ切り笑われ
「ブスが余計ブスになった！」
と、しつこくからかわれたのだ
まったく！この夫婦って、やっぱ同じレベルというか、同じ様に子供じみてる、というか・・・。
「毛深い」だの「可愛げがない」だの「不細工」だの・・・。
以前のブログにも書いたけど、本当に罵倒されて育ったので、すっかり自信を消失し、私は「世界で一番のブスは私だろう」と思い込んだくらい、自分の顔が嫌いだったのだ。
お陰で自惚れたりはしなかったし、それ故「実力で生きていこう」って決意させてくれたけどね。

しかし、うちの両親は「濃い」なあ。
癒しても癒しても、まだまだ出てくるね。まるで金太郎飴だ。
大体、そういう人って、全ての行動が自分本位だから、何をやっても私が傷つく行為しかしないのだ。
こんな人を「外す人」って言うんだねえ。

お客様の中にも時々いる。うちの父や母みたいな人が。
決して人柄は悪い訳じゃあないのに、子供のサインを見逃したり、外したり、間違った導き方をしちゃったり・・・。
子供の事で悩んでいる方は殆どそうだ。
何度もここで書くが、子供が勝手にそうなる訳がないからだ。
よく「うちの子が・・・」と言って、さも「子供が勝手になっちゃいました」みたいな事を言っているが、そうじゃない。

それから、甘やかすおじいちゃんやおばあちゃんの存在も要注意だ。
どんなに親が真っ直ぐ導こうとしても、甘やかしに手懐けられた子供は歪んでしまう。
それに悩んでいる親御さんも多いのだ。
そしてそんな環境を選び、「一人ぼっち」や「苦労」の人生を歩もうとしてる子供達だってたくさんいるのだ。
みんなみんな「親」を選んだ意味がある。
それが良い意味なのか、悪い意味なのか・・・どちらにせよ必要な事だろう。

そこまで分かっていて、中々癒せない私って・・・一体、どんな頑固者なんだ？

先日、あやかがうちに泊まっていた時、夜中に突然、あやかが叫んだ！
「お母さん！」
何事かと思ったら、久しぶりに金縛りにあったようだ。

うちは商売柄、幽霊なんて珍しくないし、居たってどうこうないんだけど・・・。
でも久しぶりに強烈だったのか、夢の中にまで入って来られ、体を持っていかれそうになったようだ。
必死で叫ぼうとして口を開けようとしても、金縛りで思うように動けず、声を上げる事も出来ず。
で、ようやく声を出せた時に「お母さん」と言う叫び声だったのだ。

私もすぐるも寝ていたが、あやかの声でびっくりして目が覚めた。
あやかは「恐いからお母さんの横で寝る」と言い出し、すぐるまで
「うわあ、今日はやけに一杯いるなあ。オレまで恐くなった。」
と言って、私の横に来たのだ。
そんな訳で、狭い私のシングルの布団で大人３人・・・むさ苦しい。
私を真ん中に、川の字になって寝たのだ。せ・ま・い～！

幽霊は男で、昭和３０年頃の田舎の風景、夕焼けの中、トラックに乗っている場面だったらしい。
その風景はとてつもなく美しいのに、何故か恐く、その恐ろしさは男の幽霊の「死を認めたくない」という抵抗の表れなのだ。
その男は、あやかの霊感の高さに惹かれてやって来たが、やがて体を乗っ取ろうとしたのだろう。
夢の中で、男は乗っていたトラックの荷台から転げ落ち、打ち所が悪くて即死をした事を告げていた。
無念と「なんで？」と言う気持ち。

本来なら除霊してから寝るんだけど、その日はみんな眠くて、
「まあいいや。朝になったらやろう」
と言って、私達は寝てしまった。
それにしても、狭くて寝苦しかったよ。

さて。昼間の空いた時間に部屋の掃除も兼ねて、除霊をしよう。
布団を上げ、掃除機を掛け、押入れを開ける。
この押入れが、今日はやけに気持ち悪い。
こういう時は、たくさんの霊が潜んでいる時だ。
私は押入れで線香を焚く。やはり３，４人の顔が見える。
除霊に行った多くのお宅でも、押入れや天袋には必ず悪霊がいた。
脅かすわけではないが、あんまり開けたくないな、とか、見たくないな、って言う所は、霊がいる事が多いのだ。
うちも定期的にお線香を焚いて、除霊するようにする。
それから、散らかってる家や物を大量にしまい込んでいる家も「気」の流れが悪く、悪霊の溜まり場になり易い。
まめにお掃除する事をお勧めします。

まあ、うちはこうしてお香を焚いても、またすぐ集まって来るんだけどね。
やはり霊感の高さは、霊からすると敏感に感じ取れるようで、まるで何処から見ても「東京タワー」が見えるように、私達のアンテナを感じ取るのだ。
だから向こうから引っ切り無しに「お客さん」がやって来るのだ。
これも職業病だ。仕方ない。

よく「視えたらいいなあ」と言う方がいるが、やはりフォローやサポートがないと、自分を保つのが難しいものだ。
寝ている時まで気が休まらないのに、どうして憧れるのか、よく分からないね。
それから「私はみえるんです」と言って、自分のささやかな自己顕示欲を満たそうとする方もいるが、こういったエゴに霊は漬け込んでくるので、自分の霊感を「自慢の道具」にする事を、あまりお勧めしませんね。

また、自分が望んでないのに、見えてしまう方もいるが、これは不安や精神の不安定から呼んでいる事が多いので、霊感を閉ざしたり、もっと自分を強く持ったり、と、私達のように霊を扱う所もあるので、そういう所に相談するのもいいですね。

どちらにしろ、霊を呼んでるのも私達だ。
こういう事も含めて、覚悟の上の仕事なのだ。
どんな仕事にも、良い面悪い面、とあるんだし。
天職だって、良い事ばかりではないのだから。
こういった事を乗り越えて、喜びや信頼、やりがいを手に入れていくしか、ないのである。
さあて、明日も頑張るぞ～！

いよいよ夏休みも後半に入りましたね。
うちの夏休み男は、あいも変わらず遊び呆けている。
よくもまあ、遊びのネタが尽きないなあ・・・と感心するよ。

先日、あやかから「魂がプカプカしてる！」と死の宣告を受けたにも関わらず、そりゃあもう毎日毎日楽しそうだ。
あれから早速すぐるを催眠にいれ、癒したので、今はもう魂は落ち着いている。
ただ、お手伝いを再開し、宿題もぼちぼちやり始めた事が、前とちょっと違う事か・・・。

すぐるはこの炎天下で何をしているのかと言えば、最近は遠い所まで自転車で買い物に行くのだ。
１０キロ先のブックオフとか、リサイクルショップとか、雑貨屋さんとか、友達と一緒につるんで行くのが楽しいようだ。
よく干からびないなあと思う。
それから夜釣りに行ったり、べーゴマやったり、それはそれは忙しそう。

今しか出来ない事を楽しんで欲しいし、思い出を一杯作って欲しいなあと思う。
反面、遊んでばっかでいいのか？おまえ！！！と思う気持ちも。
もっと本を読んで欲しいし、じっくりと物事を考える力もつけて欲しいのに。
でもいくら言っても聞かないんだよねえ。
実際困らないと「もっと勉強しておけばよかった！」って思わないのかもね。

お客様にも、「自立をしなさい」とか「精進しなさい」と言っても、今　困ってないと、その意味が分からないんだろうね。
でも、その意味が分かる時には、「もう手遅れ」と言う時なのだ。
年を取りすぎて、やり直しが利かない、経験がなさすぎて勇気が出ない、だから我慢するしかない・・・
ってなった時、「若い時にもっと努力しておけば・・・」となるのだ。
そんな悲惨な人生を歩んで欲しくないから、目先の楽を追って欲しくないのに・・・。

すぐるは、私のような母親を持ち、きっと感謝してくれてる部分もあるんだけど、「慣れ」てしまってるのだ。
ある意味、舐めてるんだな、人生を。
だから、あやかがすぐるに怒るのだ。
でもすぐるは「あやかにだけは言われたくない！」って、また喧嘩だ。

結局、バイトや仕事を通して、社会に出なければ分からない事があるのだ。
すぐるは甘ちゃんだ。考えは甘いし、いいかげん、面倒臭がり、ときてる。
こんな奴、何処にいっても通用しないだろう、と私は冷静に見ている。
だから社会に出たら、思いっきり叩かれて欲しい。
その方がすぐるの為になる。
晩年、可哀相なおじいさんになって欲しくないから、そう願うのだ。
私はすぐるに大きくなって欲しいと思っている。
その為には、若いうちに苦労を買って欲しいのだ。
でも、みんな避けたがるよね。
「幸せもそこそこでいいから、苦労もそんなにしたくない。」
こうして自分らしさより、妥協の人生に突入して行こうとするのだ。

でも苦労も振り返ったら、きっと楽しい思い出になるのに。
乗り越えた時、確かな自信がつくのに。

「サバイバル」の本を読みふけっているすぐるを横目に見ながら、そう思っていたのだ。

今日はお休みだったので、母を伴ってお出かけ。
傍から見たら、仲の良い親子に見えるんだろうね。
母も、自分達は「仲が良い！」って思ってるし、周りに自慢してる。
しかし、ここで何度も書いているように、私は未だに母が嫌いだ。
自分が後から後悔しないように、何かと世話を焼いているだけなのだ。

母の嫌いな所はたくさんあるが、良い所だってあるのだ。
でも折角の長所も余りある欠点の為に、全て台無しだ。
そして長所もすべて裏目に出てる。

例えば、母の良い所は正直な所だが、馬鹿正直に何でも言うので、それが人を傷つけるのだ。
最近は言わなくなったが、以前は私やすぐ下の妹の前で
「Ｍ（一番下の妹）ちゃんがいちばんかわいい」
と言っていた。勿論私達も今更好かれようとは思ってなかったが、でも不愉快だ。妹が
「うちのお母さんてホント考え無しだよね。私は子供に差を付けるのは絶対やめよう。」
と私に言っていた。私も笑って聞いていたのだ。
そう決意させる為に、あの母がいるのだから、妹の決意は正しい。

そして飾り気のない所も母の良い所だ。
私はぶりっ子女が大嫌いだし、自分を取り繕ったり、演出しすぎてるのも鼻につく。
しかし母はあまりにも飾り気がなさ過ぎて・・・もうちょっと、人からどう見られているか、気にした方がいいんじゃないか、って思う。

母は１６５センチもあり、私より背が高く、あの年代の中ではかなり大きい方だ。
それがコンプレックスなのか、背をかがめる癖があるのだ。だから姿勢が悪い。
その上、うつむき加減で、だから目は上目遣い。
結果、眉をひそめていることが多く、人から見たら怒ってる様な表情に見える。
本人は機嫌が悪い訳じゃないが、こうした癖から本人も気付かない所で損をしている事が多いんじゃないか。

そんな母に、父は遠慮がないので、母の真似をしてはからかい、母も意地になって「うるさい！」と言って、素直に耳を傾けない。
こうして昔からの悪い癖は、未だに放置されたままである。
でもサービス業とか、営業とか、人に接する仕事じゃないと、直す機会はないものだ。
誰だって、自分の欠点を指摘されたくないものね。
私は若い時に随分、先輩や上司に指摘され、そのお陰で成長させてもらったな、と思う。

でもそんな所作の悪さが、母を嫌いな理由ではない。そんな事、生きてく上でどうって事はないからだ。
私が一番嫌いな所は、「卑怯」な所だ。自分さえよければいい・・・それが母だ。
私が母を最も軽蔑し、だからこそ、自分だけはならないように、と努めてきたのだ。

以前、何かの話の流れで、「私も再婚したいな」という話題になった。
その度、母から
「そんなもの、しなくていい。あんたには私の面倒を見てもらわなくちゃ！」
と、シャアシャアと言うのだ。だからそれ以来、再婚の話は出さない。
勿論、私は聞いてないフリをする。こんな馬鹿に真っ向から反論したって、自分が消耗するだけだからだ。

こんな母だから、相談もした事はない。すべて事後報告だ。
自分の事を自分で決めれる・・・こんな自分にしてくれたのも、全て母のお陰だ。

母は自分さえ助かれば、娘だろうが旦那だろうが孫だろうが、平気で差し出して真っ先に逃げるだろう。
みんなに依存しきっていて、一人では生きていけないくせに。
でもあの母に可愛がられていたら、今のように母を冷静に見れなかっただろう。
むしろ、母の真似をしていた。「仕方ないよ・・・」と言いつつね。卑怯を肯定していただろう。
でも、それではいけなかったのだ。卑怯を憎む、自分にならなければならなかったのだ。

最近、母に対する憎しみが抑えられなくなり、癒す事にしたのだ。
でも改めて、あの母を選んだ事に意味がある事がよく分かる。
私は「憎しみ」を持つ事で、母のようになりたくないと思い、生きていく「バネ」にしていたのだ。
そんなにしてまでも、持ち続けたかったのが「向上心」なのだ。

だから母を許すと、今度は向上心がなくなるんじゃないか、と恐れ、自分がダメになるのでは、と恐れているのである。
「愛される事」→「甘やかされる」→「目的を果たせなくなる」と、深い所で葛藤が始まったのだ。
でも愛される事と甘やかされる事は違う。
そう潜在意識に伝えると、どうやら収まったようだ。
同時に憎しみも癒される。

でも癒してよかった。この潜在意識の勘違いから、またソウルメイトを遠ざけていたのだ。
早く気付いてよかった。
しかし、愛された経験が少なさ過ぎて、愛される事がよっぽど恐怖になってるんだな。
私って一体何なんだ・・・。

でも癒した事だし、自分の将来に期待をしておこう。
そしてやりたい事を全部やろう！
あやかのアパートの審査も通ったし、全ては運命に後押しされている事だろう。
後は自分を信じるのみである。

今夜は近所の弁天島海浜公園で、納涼祭があるのだ。
去年もこれを書いたような気がするなあ。もう一年経ったのかあ・・・と思うよ。
今年は両親とすぐるを連れて、４人で行った。

納涼祭は毎年毎年同じ事をやるのでマンネリ気味。
盆踊りと抽選会、売れない芸人さんのモノマネ、それから夜店。
はっきり言って興味のない、どうでもいいものばかり。
でも日頃退屈している母が、結構楽しみにしてるから、付き合ってるだけだ。
それでも一番最後にやる花火が見たいんだな。
この花火は三ヶ日町の昔からの伝統的な「手筒花火」だ。
この勇壮な花火が見たくて、この納涼祭に足を運んでいるのだ。

それにしても、私の父なんか、ホント口が悪いから、盆踊りの事も
「死に損ないのババアの踊りなんか見たって面白くない！」
とか言っちゃってるしさあ・・・。
でも一人で留守番も寂しいから、ノコノコ付いて来るんだよな。
この親父の口の悪さを間違いなく、譲り受けたな、と思うね。
私の事をご存知の方はもう知ってますね。私の口の悪さを・・・。
私は今も昔も「辛らつ」だ！
だから、うちの子達もホント！口が悪い。
間違いなく「遺伝」は受け継がれているのだ。ははは～。

先日はこの４人で花火大会にも出掛けたし、それなりに夏を満喫したよ。
父も一緒に出かけることが多くなって、本当に変わったなあ・・・って思う。
昔、父との団欒もほとんどなく旅行だって、１，２回しか行った事がない。
でもその思い出もあんまり楽しいものではなかった。
そう思うと、昔の埋め合わせをしているのか、やり直しをしているのか、こういった時間を両親と持ててよかったなあと思う。

今夜のオヤジもどことなくはしゃいでいて、それがあの口の悪さに繋がっているのだろう。
オヤジは「飯を食ったばっかだから腹が一杯だ」と言いつつ、ビール片手にポテトばかり食べていた。
今日一番楽しんでたのはオヤジじゃねえの？って感じ。

私はと言えば、今日は何だか腰が痛くて、歩くのもそろりそろり歩いていた。
おばあさんみたいで、やだねえ・・・。
しかし、こんな風に４人で来るのも今年限りだろう。
すぐるだって、来年には高校生になるのだ。
いつまでも親にくっついて、こんな所には来ないよね。
本当は花火大会も今日の納涼祭も、じいさんばあさんへの「付き合い」なのだ。
すぐるは孫の中でも一番可愛がられているからね。
だから「来年はもう勘弁して・・・」と言われているのだ。
勿論、私も「ご苦労様、苦役は今年限りで放免してやるよ。」と言っている。

さて。手筒花火は綺麗でした。
普通の花火と違って、筒を抱えての花火です。
火花が数メートルにものぼり、見応えがあります。
ほんの２，３０分ですが、楽しかったです。
今日はその画像を貼っておきましょう。見難いかもしれませんが・・・。
炎の中に豆粒のようにうつっているのが、筒を持っている人です。
よく火傷をしないなあ、と感心します。