今日は母の日なので、いっちょ母を喜ばそうと、「ご飯を食べに行こう！」と誘った。
あやかも居たし、すぐるの誕生日も近いし、ついでに父も一緒に行って、とにかくメシを食おう。

ここは以前も行った焼き肉屋さん。
寿司やカレー、ラーメンなんかも置いてある。
私達が用意された席は、壁にくっついている席だ。
父と母を一番奥に座らせる。父はともかく、母は全く動かないからだ。

私達はそれぞれ自分が食べたい物や、みんなが食べそうな物を運んで来る。
しかし母だけは動かない。
私は母や父に食べたい物を聞いて持ってくる。
それでも父は気を利かせて、何皿も持っている私の所に来て「オレが持っていこうか？」と気を使ってくれる。
こんな事でも、「優しくなったなあ・・・」と思う。
あやかやすぐるも、ご飯を運んだり、飲み物を運んだり、よく動く。

さて肉を焼き始める。
父は一生懸命焼いている。肉をひっくり返したり、また返して焼いたり・・・。
焼けると「ホラ、焼けたぞ。」と言って、誰かに差し出す。
それを母やあやか、すぐるは食べる。

私はやっと落ち着いて食べ始めた。
そうしたら母は「お腹一杯になってきた。」と言う。
なので「デザートを持って来てあげようか？」と聞くと「うん」と言うので、また席を立ってデザートを持ちに行く。
母にデザートをあてがって、やっと自分が食べれる。

私が寿司を食べていると、母はもう食べ終わったのか、ボケーっとみんなを見てる。
まあ、食べ終わるのが早いはずだ。
父は酒も飲む暇が無いほど、ひっきりなしに肉を焼いてるし、私は母の世話、あやかやすぐるだっておかわりの肉を持って来たり、飲み物のおかわりを持って来たりしている間中、一人で食べていたのだから！

さすがの父もキレた！
「お前！ボケッとしてないで、代わりに焼け！」
私の母は、このように気が付かない人だ。
いつだってお客様なのだ。
今日が「母の日」だからじゃ、ない。
いつだって「母の日」じゃん！って思う。
そのくせ、こうしてちょっと強く言われると、たちまちシュン！としていじける。
最近は大分いじけなくなったけどね。

でも「自分で好きな物を持ってきな」と言ったって、きっとまごまごしており、混雑している通路のど真ん中で、突っ立っているのだ。
そうして「分からん」だの「出来ん」だの「あたしゃ馬鹿だよ」だのが始まるので、うざいのだ。

母は買い物していても、そうだ。
物を買うのに迷うのは仕方ないとしても、通路のど真ん中で突っ立っているので、とても迷惑なのだ。
でも本人は気が付いていない。要はトロイのだ。
なので人に散々ぶつかりまくり、迷惑顔をされ、こうして益々「被害者意識」を募らせてきた。

さっきも食べている時、母の上着の袖口が、寿司や生肉の上を舐め、私が
「食べ物に袖口が付いてるから、まくらないとダメだよ。」
と、２回も３回も注意していた。
はっきり言って、うちの親子は他所様と反対だろう。
私が小さな時から、こうなのだ。本当に世話の焼ける人だ。

私は自分が小さな頃から長女として、母の世話を焼き続けてきた。
もう慣れた。はっきり言って「染み付いている」と言って過言でない。
でもこれが様々な仕事をする上で、役に立ってきたのだ。
上司には気配り、部下には細かく目が行き届いたし、何をするにも「人をアテにしない」癖が付いた。
これが「自立」させたと言ってもいいだろう。
早く大人になれたもの。これがまた、「自分らしい人生」のスタートを早くきれた理由だろうね。

だからこそ、私はこの人を母親に選んだのだろう。
全てはうまく回っている。
みなさん、母の日はどうでしたか？
何か頂きましたか？何かプレゼントしましたか？
せっかく選び選ばれた間柄ですもの。
楽しく過ごしましょう！

かずまから電話があった。

電話営業での研修を終えて、営業を始めて早、数週間・・・。
今まで契約が取れず、四苦八苦していたようだ。
思うようにいかず、真剣にやればやるほど焦り、ドツボにはまり、泣く事数回・・・。
営業と言うのは、己との戦いで、いい訳しても結果は自分に返って来る。
また営業の仕方には、自分の欠点が、モロ浮き彫りになってくる。
それ故、辛い。
だからこそ、営業をやると成長するのだ。

大抵の人は、自分の欠点に気付きたくないから、営業を嫌がり遠ざける。
欠点に気付かなければ、なかった事に出来るし、その分苦しまずに済む。
その代わりに、「成長」を逃す。
だからいつまで経っても、同じ過ちから抜けれないのだ。

かずまは営業を通して、自分の「自信のなさ」に改めて気付かされ、思い知ったようだ。
「オレってさあ・・・やっぱ自信がないんだね。だから焦って喋るし、それが相手に伝わるんだよね。」
「そうだね。焦ると余裕がなくなるから、相手を待つゆとりがなくなるしね。」
「そうなんだよ・・・。」

かずまは私が思った以上に頑張っているようだ。
何とか「一番になりたい！」と思っているようで、本当は８時間働けばいいのを、１２時間もやっているようだ。
時間が空けば先輩から何かヒントを盗もうと、質問攻めにし、自分なりにトライしているようだ。
それが実ったのか
「今日、やっと一件取れたんだ！」
と電話をくれたのだ。嬉しかったのだろうね。
「苦しんだ後の一件は嬉しいでしょ」
私がそう言うと「そうだね！」と返事をする。

営業は苦しんだ分、喜びは倍に返って来る素晴らしい仕事だ。
誰でも出来る受け身の仕事は、退屈な変わりに傷つく事はない。
でもやりがいが無いから、飽きるのも早い。
しかし大抵の人が長く続ける事に意義があると思い込み、
「こんな私が文句なんか言っちゃいけない。」
と、たいして面白くない仕事にしがみついているのだ。
人生の大半の時間を仕事で占めているはずなのに、そんなつまらない事で時間を消化してしまって、勿体無いと思わないのだろうか・・・。
そんなんで人生が楽しいのだろうか。
私はそんな時間の使い方はしたくないな。

かずまはしばらくその仕事で頑張ろうと思っているみたいだ。
「目標月収１００万円！」
と掲げているようで、まあ頑張ってください・・・という感じ。
今はまだ時給いくら・・・の世界だけどね。
でも「欲」を出すのは良い事だ。
向上心には違いないからね。
前も書いたが、「こんなもんでいい」と思ったら、人生「こんなもん」しか来ない。
「これでいい」と思ったら、人生お終いだとも思っているから。

「時間が掛かってもやり抜きなさい。今後の人生に自信が付くよ。」
「そうだね。そう思うよ。今は少しだけど、ちゃんと小説も書いてるよ。
オレの本当の目標はブレてないからね。」
勿論だ。かずまには今すぐじゃなくても、本当になりたい者になって欲しい。
かずまは意外と頑固者だから、信念を持って夢に向かって、きっと行ってくれるだろう。

これからたくさんの困難がやってくるかもしれない。
でもそれを煩わしいと思わず、真正面から取り組めたら、大丈夫だ。

私もかずまに負けず、頑張ろうと思う。

お陰様でこのブログを開設して、ちょうど一年経ちました！
読んでくださってる皆様、いつもありがとうございます！
読んでくださる方がいらっしゃる限り、私は書き続けます～！

この前あやかから、ちょっと早い「母の日」のプレゼントを貰った。
洋服とスカートだ。本当に嬉しい・・・。

早速着て、すぐるに見せた。
「これ、あやかに貰ったんだよ。」
と報告すると
「似合うよ。あれ！？もう母の日、過ぎちゃった？知らなかったよ、ごめんね。」
と言う。なので
「まだでーす。プレゼント、待ってま～す！」
と言っておいた。プレゼントなんて、別にいらないけどね。

勿論、私も母親なので、日頃の労をこうして労って貰えるのは、嬉しい。
でもプレゼントなんて貰わなくても、私は子供達から大事にされている事は分かっているので、それで十分なのだ。
それに、子供を産むのも育てるのも、本来は「産みたい」から産むんだし、それに伴う「責任」から育てるのは当然のはずだ。
親の勝手で作り、産んで、「感謝しろ！」と言うのは、好きじゃない。
なんか企業に踊らされているように感じるのは、私の考えすぎだろうか。

私も離婚し、３人の子供達を一人で育ててきた。
それはとても大変だったし、正直、一人目を妊娠した１８才からの６年間、一日も熟睡などした事はなかった。
子供が３人、４人居る人は皆、そうだろう。
そんな中で私は働き続けて来たが、それは例え生活の為であろうと、私が選んだ事だし、誰の所為でもないのだ。
それどころか、「子育て」という大事な仕事を誰にも邪魔される事なく、一人で独占し続けて来た事が、「何て贅沢なのだろう！」と思う。

先日もあやかと話していた。
「もし、前夫がもっと子供達に関わり、可愛がっていたら・・・」
と思ったら、二人して
「やばい事になってたね！」
と声を揃えて、言っていた。
きっと子供達・・・特に息子二人は前夫の悪い癖を悪い事と自覚せず、そのまま真似していただろう。

「もし、ばあば達に甘やかされていたら・・・」
と思ったら、
「これもやばかったね！」
と、これまた二人して言う。
私の母親がもっと利口で孫を可愛がっていたら、私はきっと、もっと甘えていたし、まして自立をしようなんて、考えなかった。
だから実家から出なかっただろうし、子供達はもっと普通で平凡な生き方をし、でも反抗期を迎え、私に小生意気で偉そうな態度で振舞っていたに違いない。
そして私も子供達を自立させようなんて考えも及ばなかったし、今のように「母の日のプレゼント」を貰うなんて、夢のまた夢だろうね。

やはり、うまく回っているんだ・・・と思う。
私が自分の考え一つで子供を自由に育てられたから、今の子供達になったと思う。
よく「そりゃあ、お宅の子はいいよね」とお客様に言われる事がある。
でも自分の子供を蔑んでみても、そんな子供にしたのは自分自身だ。
子供が勝手にそうなる訳が無いからだ。

もし、霊感に目覚めたあやかがあなたの子供だったら・・・そう想像してみて。
大抵の人は「特別な存在」になった娘に狂喜乱舞し、媚び、お伺いを立て、そして「自慢の道具」にする。
きっとあやかは自惚れ、慢心し、自堕落になる。
母親や周りの大人が媚びていったら「私は凄い人間なんだ！」と錯覚するだろう。
そして、たちまち「くだらない」「虚栄心」ばかりの大人になる。
うまく失敗した人生を味わいたければ、くだらない大人を母親に選ぶだろう。

でもあやかもかずまもすぐるも、この厳しい母親を選んでくれた。
「厳しさ」こそ「本当の愛」という事を、知っているからだ。

あとで後悔したければ、うまく失敗したければ、甘やかせばいい。叱らなければいい。
気分次第で育てればいい。褒めればいい。媚びればいい。ペットのように可愛がればいい。
お金や物をあてがえばいい。そしてヤツ当たればいい。
そうすれば、あっという間に「くだらない大人」の出来上がりだ。
そしてそんな「くだらない」人になりたくて、甘やかしてくれる人を親に選びに来るのだ。
全ては「合意」なのである。

私はそんな人生を選ばなくてよかった！・・・と思う。
そして皆様にも、私達の提案する「死ぬまで幸せ」な人生をやっていただきたい、と思う。
このブログが２周年、３周年と迎えられるよう、頑張ります！
応援してくださいね！

最近、ここ毎日のように、シマの事を考えるだけで、やたら涙が出てくる。
「悲しい」という気持ちより「寂しい」という気持ちがそうさせるのだろうが、それにしても一体・・・どうしたんだ？私・・・という感じ。

原因の一つは、シマの魂が昨日「とうとう成仏してしまった」事もある。
体の方はまだ生きているが・・・。
いつもと変わらず、甘えに来るし、寂しくなると鳴いて私達を呼ぶ事もある。
でも中身は入っていない事は分かる。

一昨日の夜、私は寝付けなかった。
それどころかシマの事を考えていると、涙ばかりこぼれてくる。
私は「死」とは、決して悲しいお別れではないという事を知っている。
「死」はこの世からの「卒業」に過ぎず、来世への「新たな旅立ち」だと思っているからだ。
だから私は「死」をむしろ「喜ばしい事」だと理解しているのである。
その私がシマの死を前に、涙を流している事が、自分自身不思議でならない。
きっと過去のシマが不憫でならない事が、涙の原因なのだろう。
今は目の前のシマを可愛がる事と、来世の幸せを祈る事が、今の私が出来る精一杯だろう。

そうそう・・・それで夜、寝付けないでいたら、死んで守護霊となってるチョロが私の所にやってきた。
「シマを連れて行くよ」と言うので、私は何度も何度も念を押して
「チョロ、頼むね。良い所まで連れて行ってね。頼むね。」
と頼んだ。チョロは私の気持ちを分かっているので
「大丈夫だよ、お母さん。ちゃんと連れて行くから。」
と言ってくれた。
シマの魂はキラキラしていて、とてもキレイだ。
私には６キロあったチョロと、たった３キロしかないシマが並んで、駆け上がって行く所が鮮明に描ける。
まるで親子のように大きさが違う２匹。同じ大人のオス猫なのにね。
こうしてお迎えが出来るように、最近チョロは頻繁に姿を見せていたのだ。
私はこうして、安堵の気持ちと不憫でならない気持ちとで、一晩中涙を流していたのだ。

それにしても。
以前の私は家族や回りの人達につけ込まれたくなくて、人前で涙など流した事はなかった。
いつも持ち前の気の強さで、何でもないフリをし、
「そんな事くらいで泣いてどうする！」
と自分自身を叱咤激励していた。
こうしていつしか自分の感情に無頓着になっていった私だったのだが。

だが、どうした事だろう！
なんて人間らしくなったのだろう！
「猫が死んだ」と言っては泣き、「猫が可愛い」と言っては笑い・・・。
素直に自分の感情を表し、言いたい事が言える・・・・何て素晴らしいのだろう！
出来なかった時があり、その苦しさも知っているからこそ、こんなに喜べるのだ。
生きているって素晴らしい！本当に素晴らしい！

これもまた「自分は成長したのだ」と、しまじろうから教えられたのだった。

治療を終えたライちゃんは、今日も元気一杯だ。
まあ・・・その前も元気一杯だけどさ・・・。
今日も美味そうに麦茶を飲んでいた。
ライちゃんは水よりもお茶が好きなのか、飲みかけのお茶をよく飲んでいる。

先日も麦茶を飲んでいて、それから私はトイレに行った。
トイレから戻ってお茶を飲んだら、あやかが「ああ～！！！」と言うので、ビックリした！
「なに？どうかした？」
「そのお茶、お母さんがトイレに行ってる間、ライちゃんが飲んでたよ。」
「なに！？ゲエエエ～・・・・。早く教えて・・・。」
私は青ざめる・・・。他の猫ならともかく、ライちゃんの飲みかけは一番やばい・・・。
なにせ、お外で狩りをしてるからね。
ねずみやら、スズメやら、獲っているのだよ！
しかも！トカゲもよく獲っているが、トカゲは一番やばい。
とかげは「寄生虫」を持っているからだ。
ああ～・・・私はネコの飲みかけを飲んでしまった～！

今日はお天気も良いし、お休みだったので、母を買い物に連れて行ったり、花の植え替えを手伝ったりしていた。
慣れない事をしたので、すっかり足腰が痛くなった。
しかも、腕がプルプル笑ってる。筋肉痛になったようだ。
やだなあ～。もうモウロクしたのか？

母と庭で花をいじっていると、近所の人が代わる代わる声を掛けてくる。
花が好きな隣のおじいさん。私達が植えてる花が気になるようだ。
みんな暇なんだなあ。

２軒向こうのおばあさんも声を掛けてきた。
この方は先週、旦那さんを亡くしたばかりだ。
昨日もこのおばあさんの家に上がり、お線香を上げてきた。
すぐ帰って来るつもりが、２時間もお喋りに付き合ってしまった。
「昨日はありがとうね。」
「こちらこそ・・・・。」
そんな挨拶を交わした。

それにしても、このお宅は幽霊が多かった。
亡くなった旦那さんも廊下に立っていたもの。
私はあやかほど、霊をはっきり見る方じゃないが、昨日は本物の人間かと見間違うくらい、はっきり見えた。
おじいさん以外にも、たくさんの霊がいた。
家自体古い、というのもあるが、葬式をやって、たくさんの人が来て、それぞれ霊を置いて行ったんだね。
なかには悪霊も居たかも知れない。頭が痛かったから。
私には守護霊も悪霊も区別が出来ないのだ。

それにしても、このうちのおじいさんは良い亡くなり方をした。
たった３週間病んだだけで、家族を煩わせる事なく、逝ったのだ。
突然死では家族も心の準備が出来ないだろう。
この家のご夫婦は良い人柄だ。
私も気持ちの良い最後を迎えたいなあ。

最後・・・といえば、最近父の魂がぷかぷかしているようだ。
すぐ死んでしまう、と言う訳ではないが、でもそんなに遠い話でもないだろうね。
何といっても、あのじいさんが最近優しくなった、という事が何よりの証拠だ。
とにかく、私は自分が後悔が無いように、やるだけである。