今日の夕方、あやかと一緒に実家に寄った。
用事は大したことではないのだが、顔を見るなり母が
「ミシンの使い方がどうしても分からんから教えて」
と言うではないか。「はあ？」って言う感じ。
一昨日、あやかが教えたばかりじゃないか！？声に出して言わないけど。
あやかを見ると「もう、うんざり！」という顔をしている。

私の見ている前で、母はミシンを出してきた。
「だから！そうじゃないってば！」
「そこじゃなくて、こっちから糸を出すの！」
あやかはイライラしながら言っている。
「ばあば、ここに『上糸の掛け方が間違っています』って表示されてるでしょ」
あやかはかなりイライラしているようだ。
まあ、半年間こんな事を繰返していれば、イライラもするか。

私が「ばあばにまずやらせて、どこが悪いか言ってあげて」と提案。
まあ、それも何回もやってるんだけどね。
しかもミシンにも直接、説明が書いてあるのに、それをロクに見もせず「分からん」と言ってるのだ。
「もう、やんなっちゃうよ～」
あやかが小声でこぼす。
わたしは面白いのでずーっとニヤニヤしている。

ミシンの糸の掛け方なんて、足踏みミシンの頃からそんなに変わりはないと思うのに、何が分からんのだろう？
しかも！この人、まだ６４歳だ！そんなにヨボヨボのお婆ちゃんじゃないと思うのに。
こんなんで７０超えたら、この先どうなっちゃうんだ？

「あやかが愛知県に行っちゃったらどうしよう」
とか言って、年端の行かない孫にまで頼り切ってるし。しかも！
「ねえ、あやか。あんた向こうに行ったら何の仕事をするか知らんけど、儲けたらばあばに何か買ってよ」
と、ねだりまくってるし。何だかやだなあ～。自分の母親ながら、聞いてて情けなるのだ。

まだ私達がこの仕事をする前。私達親子はこの実家で両親と同居していたのだ。
あやかは小６。たまには婆さんと一緒に風呂でも入ってやるか、と思い、二人で入った時の事。
どうやら将来の話になったらしい。で、あやかが
「頑張って高校に行かないとね」
と話していたら。（当時は行かないといけないと思い込んでいたからね）
「ええ～？困るやあ。（方言）あんたは高校なんか行かなくてもいいから、私の面倒をみてやあ。あんたは私の面倒だけみてればいいよ」
と言い放ったのだ。まあ、この人の言いそうな事だけど。
しかも冗談ではなく、至って真面目に。
だから風呂を出たあやかは、血相を変えて私の所に飛んで来ると
「お母さん！あやかは高校行っちゃダメなの？高校行かんくても仕事あるの？」
と半泣きで聞いてきたのだ。
私は内心「またあのババアに何か余計な事を言われたな」と思ったので
「大丈夫だよ。高校へ行けばいいし、高校だっていろいろあるんだから」
と言って安心させたのだ。
「よかったあ～」と、あやかはホッとしたようだ。
一人の老人の為に、人一人の人生を犠牲にするなんて、有り得ない！
依存の塊の母は、そんな酷い事でも平気で言う。

確かに高校なんて行かなくてもいいと思うし、実際あやかは中学もほとんど行かなかった。
でも本人が「行かない」と決めたのと、「行かせない」のは訳が違う。
ましてそれが本人の為ではなく、大人の都合の為だけだったら、そんな酷い話はないのである。

私の母は、昔からこうだ。
それ故、私も随分深く傷ついてきた。
考えが浅く、風見鶏で、自分が傷つきたくない一心で子供や小さな孫でさえ、突き出すような卑怯者だ。
この阿呆な母親に育てられたからこそ、世の中の事や人生について、愛について、さまざまな事を深く考えるようになったのだと思う。
そして母のようになりたくないと反面教師に出来たのだ。
この歪んだ人にもっと可愛がられていたら、逆に私も母のようになっていただろう。
だから可愛がられなくてよかったのだ。
手も繋いでもらった事はないが、それが返ってよかった、と思う。
だからまた、冷静に母という人を眺めていられたのだろうね。

母は私達に優しくされて喜んでいるが、でも誰も母の事を心から愛していない。
人に与えた分だけ、本人に返って来るのである。
これを「因果応報」と言うのだね。
私はこんな風に生きるのはイヤだなあ～。

やっぱり自分の責任で、自分らしく生きて行きたいね！

引越しの準備も兼ねて、部屋の片づけをしていたら、あやかが押入れの奥に入れてあるアルバムを見つけた。
早速見始めて、片付けもそっちのけだ。

「みんな小っちゃくて可愛いよねえ・・・。この頃はすぐるも今みたいに生意気じゃなかったから、可愛かったのに。」
私はあははと笑いながら聞いていた。
「それにしても前住んでた家って、悪霊多いよね。お母さんの顔にも悪霊の顔が被っているよ。」
こうしてアルバムを見る度、よく言われるんだけどね。

以前の私は被害者意識が強く、それ故悪霊も憑けやすかった。
夫は夫で連日パチンコ通いで、そこから毎日のように憑けて帰って来たに違いない。
夫婦共に悪霊を憑けているのだから、揉め事が絶えなかったのも当然だ。
まあ、それでお互いのカルマを解消したり、学んだり、それなりの意味はあったし、そういう意味では悪霊さんに助けられたんだけどね。
今となっては、みんな過去の事だ。
こうして笑って、子供とアルバムを見れる事の方が嬉しい。

それにしても。
吐き気がするほど、悪霊が多いなあ。
どのアルバムを見ても、全部写り込んでるもんなあ。
ついでに大昔の私の高校生の頃のも見てもらったら。
「うわあ～・・・頭が痛ええええ・・・。じいじへの恨みが凄いね。お母さん、よっぽどじいじに酷い扱いを受けていたんだね。恨みの深さで分かるよ。」
「そんなに恨んでるんだ？まあ自覚はあるけど。あの時のオヤジは最悪だったからな。あはは～。」
ちなみに見ていた写真の私は、付き合い始めたばかりの前夫と、笑顔で写っているというのに。
それでも潜在意識での恨みというのは、あやかには分かっちゃうんだな。
今ではすっかり癒されているから、心が楽でいいけど、あの苦しみや怒り、恨みがまだまだ続いていたら・・・と思うとゾッとするなあ。
きっと人生も大きく歪んでいた事だろう。

心の持ち方で人生が変わる。
自分が変われば周りが変わる。
人生って楽しい！って早く気付いてよかった。
そう思いながら、しみじみ見ていたのだ。

昼に起きて、あやかは私の実家に行った。
ばあさんのお守りをする為だ。

昨年の夏に買ったミシンの使い方が、未だに覚えないからだ。
それで「あやか～教えて～」と、頼まれていたのだ。
だが、こうしてあやかは今までも、何度も教えていたはずだ。
なのに相変わらず覚えないのである。

帰ってきたあやかは、やっぱり不機嫌だった。
「ばあばってさあ・・・、何であんなに馬鹿なんだ？あやかも馬鹿だし、物覚え悪いから人の事、言えんけど。それにしてもさあ、限度があるよね。それにさ、いちいち『あたしゃあ、覚えれんだよ。馬鹿だもんで。』って言い訳するし、そのくせ聞いてないし、言った先から忘れるし。ホント、疲れるよね。」
確かにそうだろう。あの人は疲れる人だ。

自分に自信がない為、人から「そんな事ないよ」って言われたくて、その為自分を貶める言い方をするし、でも「ホント、そうだね」なんて言えば、またイジケまくり、黒い念を放出しまくるし、だから「そんな事ないよ」と言って持ち上げてやらないといけないし・・・。
ホント、疲れる！

母自身も「私は本当に物覚えが悪くて、自分でもイヤになるよ。泣けてきた・・・」と電話で言っていたが。
その気持ちは察するが、生憎母にはミシンなど必要なかったのだろう。
覚えられない、という事は、そういう意味だ。

あやかも母の愚痴をずっと聞き続け、イヤになっただろう。
「なんで、あたしはここに居るんだ？」
そう思ってたみたいだから。

しかし、愚痴って疲れるよね。
前を向く為に愚痴を言って吐き出すのは必要だと思うが、ただ取り止めもなくグチグチ言ってるのを聞いてるのは疲れるものだ。
そんな愚痴を言ってる人に限って、行動していなかったりするし。
行動しないから余計な不安を感じるのだろうね。
人を当てにせず、動いていれば、自ずと迷いも晴れるものだ。

母は今も今までも人を当てにし、依存しまくって生きてきた。
「ミシンの使い方くらい、覚えたいよ」と言いつつ、「でもまた教えてもらえばいいや」という甘えがあり、それが更に「覚えない」という事に繋がっている。
そんな母を見ていると、「こんなおばあさんにはなりたくない」と決意させてくれる。
そういう意味では、ありがたい事だ。

あやかももうすぐ一人暮らしが始まる。
あやかだって、あんなおばあさんになりたくないからだ。
せいぜい、お互い楽しい人生にしましょう！

今日、すぐるが学校行事で「職場体験」をしてきた。
行って来た所は、静岡県と愛知県の県境にある農家だったらしい。
数人で行った中学生に与えられた仕事は、大根を一万本抜く、というもの。

広い畑に見渡す限りの大根が広がる中、黙々と作業をしていたらしいが。
なんと！この大根、出荷の為ではなく、捨てる為に抜いていたらしい。
温暖な為、大根が出来すぎたらしいのだ。
すぐる達も捨てる為なので、大根に傷が付こうが痛もうが構わないので、それはそれは気楽にぞんざいに扱っていたらしい。

しかし「もったいないよね～」と言いながら、抜いていたみたいなんだけどね。
すぐるは私と一緒に貧乏を経験しているし、今だって仕事が暇になると
「大丈夫？ご飯食べられる？」
と心配するほどだ。だからご飯が食べられるっていうのは「当たり前じゃない」と分かってる。
しかもすぐるは学校のベランダで野菜を育てているほど、畑仕事に興味があるのだ。
どんなに複雑な心中だったか、想像に難くない。

「最初さあ、勿体無いよねえ～って言いながらやってたんだけど、一時間も経つとホントに捨てる「ゴミ」に見えちゃうから、怖いよね。」
「マヒしちゃうんだ？」
「そうだよ。外国ではご飯食べられない人も一杯いるのにね。人間て慣れるんだなあ・・・って思うよ。」
そう、しみじみ言っていた。

憧れの農作業の現実がいろいろ見えただろう。
「あんなに一生懸命作ってたって、捨てなきゃいけないって、どんな気持ちだろう・・・」
見ているだけでも虚しかったに違いない。
何でも体験しないと分からないよね。

どんな事にも、喜び、悲しみ、怒り・・・と、あるものだ。
でも「隣の芝は青く見える」のだ。
人の事を羨んでいる人ほど、自分は努力もしないで、他人のうわべの良い所しか見ない。
その裏側の苦労や忍耐、勇気を見ようとしないものだ。
一口に「成功したい」と言っても、それは一足飛びには実現しない。
事によっては時間が掛かるし、忍耐を強いられる。

私も成功したい一人だ。そしてその為の毎日を大切に過ごしている。
すぐるも私の苦労や喜びを知っている。
自分らしく生きる事の難しさ、大変さ、周りの無理解・・・そして大きな喜び、楽・・・。
何もかも分かっていて、すぐるやあやか、かずまは自分らしく生きよう、そして成功したい、と思ってくれているのだ。
嬉しいなあ・・・って思う。

明日もすぐるはまた農家に行くそうだ。
容器を洗ったり、機器を掃除したり、地味な仕事をするらしい。
頑張ってね～！

昨日エステシャンのＫさんのところで、アートメークをしてもらった。
流行に疎い私は、Ｋさんに勧められるまでアートメークの事を知らなかったのだが、
「入れると便利よ」
と言われ、早速お願いしたのである。
アートメークで入れるのは、眉とアイラインだが、一旦入れれば５年くらいは落ちないので便利だし、入れ墨と違って書き換えも出来るのがいいよね。
しかもスッピンでもスッピンに見えないし、面倒な化粧が短縮されるのであれば、これは良い！

そんな訳で、昨夜行ったのだ。
で、Ｋさんが私に一番似合う・・・というか、美しく引き立つラインをデザインしてくれるのだ。
だから今まで私が自分で描いた眉よりもちょっと位置が下がり、尚且つ自然な眉になったのである。

さて、いざ施術。
これが私の予想を上回る痛さだったのだ。
なので冷やしながら、麻酔をつけながらの施術になったのだ。
眉は麻酔を塗ってくれれば何とか痛みを感じる事無く出来た訳だが、アイラインはそうはいかなかった。
私は元々アイラインを引く時、ペンシルタイプでも痛くて使えなかった人である。
だからアイラインはずっとリキッドを使ってたんだけどね。
で、アイラインの施術は大丈夫かなあ・・・と思っていたが、私はもう耐えかねて「ギブアップ」をしたのだ。
本当にＫさんには、申し訳なかったが・・・。
それでも、両側の目尻には、何とかきれいにラインが入ったのだ。
私としてはこれで十分満足だ。

あと２，３日もすれば、自然な薄さになるだろう。
という訳で、ちょっとハシムラの顔がちょっと変化しましたよ！
機会のある方、Ｋさんの血と汗、私の涙の結晶を見てくださいね！

ちなみに子供達の評判は、上々だったのである。
子供達の為にも「キレイなお母さん」を目指すぞ～！