今日は何を書こうかなあ・・・。
久しぶりに昔の事を書こうかなあ・・・。
前のブログの続き、幼稚園の事でも書こう。

という事で幼稚園時代の私の事を書きます。
今の私を見て、「そんな時があったの？！！！」と驚かれるかも！
とにかく大人しい子だったから・・・。

前回書いたが、家の中では祖父が、アル中で散々暴れまわっていた。
こんな影響からか、私はすっかりビクビクおどおどしており、幼稚園に行っても喋らない子になってしまった。
毎朝出席を確認する為、先生が名前を呼んでも私は返事が出来なかった。
卒園する間際まで返事をした覚えが無い。
しかもみんなの様にイスにも座らず、私は部屋の隅っこでじい～っと指を咥えて、体育座りをして見てる・・・そんな子だった。
みんなと同じようにしたら、何か起こるんじゃないか（叩かれるとか、張り倒されるとか）そんな恐怖心があったからだ。
しかも肝心な事も言えず、結果毎日オシッコをもらして、パンツのお土産を持って帰る、そんな毎日だった。
だから私は周りの先生から「変な子だ」と言われ、そういう目つきで見られていた。
そのうちの一人の先生は、今息子の通う中学校で事務員をやってるけどね。
その先生を見る度、それを思い出す。

私は幼稚園でみんなと遊んだ思い出はあまりない。
勇気を出して「入れて」と言ったら「いやだ！」と言われたり、どうやって遊んでいいのか分からなかったり。
私にとって、幼稚園と言う社会は「恐怖」そのものだった。
でも生真面目に幼稚園に通うので、母は安心していたみたいだ。
でも私には怖い家より「まだマシ」と言うだけの事だったのだ。

ある日、モタモタしてたら幼稚園バスに乗り遅れ、私は泣きながら走ってバスを追いかけた事がある。
もう半狂乱だった。母が
「あんたが遅いから遅れた」とか「みんなに笑われる」とか言われ、散々責められ追い立てられたからだ。
でも私がバスを追い駆けようと裸足で飛び出たら、母はそんな私を見て、せせら笑っていたのだ。
それは、私の中の母に対する「不信感」「怒り」「憤り」を決定付ける物だった。
結局その後、私は母に自転車で送ってもらったが、みんなからも
「あんた、泣きながら走ってたでしょ」
と、からかわれ、馬鹿にされたのだ。暫く母を恨んだのは言うまでも無い。

トロい私が悪かったが、でもまだ４歳の私に何が出来よう。
無用の恥をかかされ、冷ややかな視線を浴びせられ、でも母親はかばってもくれないどころか、笑って見てるなんて！
私はこういう記憶を事細かに、たくさん覚えている。
「記憶力が良いでしょ？」という自慢ではない。
小さくても覚えているんだ、という事を知ってもらいたいのだ。
「子供はちゃんと見てる」という事を。

たまに「子供だからいいよね」と言う人がいる。
でも、聞いてますよ、子供は。
子供をおだてたり、持ち上げたりする必要は無いと思う。
そうではなく、子供を「一人の人間として」尊重する事が大事だ、と思うのだ。
我儘を聞く事でもない、断じて！

そして子供を「一人の人間として扱う」事が、お互いの「自立」の始まりでもあると思うのだ。
残念ながらそれが出来てる人は少ない。
変に子供に「媚」をうり、お伺いを立て、甘やかし、そのくせ
「男（女）なんだから」とか「子供のクセに」とか言って型をはめ
「勉強しなさい」とか「言う事を聞きなさい」とか、要求するのだ。
だからそういうことに対して反抗するのに
「反抗期だから」と言って、片付けてしまうのだ。
それは危険だ。
その子自身を見ていないからだ。そういう人が多い。全部とは言いませんが。

そして「話し合い」が出来ていない家族の多い事。
それ以前の「会話」すらない家庭もあるのだ。
私の育った家庭もそうだったが、それでは健全な子供は育たない。
自分自身もそうだったが、やはり「不幸」だ。
それ故「なぜ生まれて来たんだろう？」「何のために生まれて来るの？」などと、深い葛藤が早くからあったけどね。
だからこそ、精神世界にすんなりと入れたと言う事もある。
結果、上手く行ってたんだけど。
でも私が味わった「孤独」や「苦しみ」は味わわせたくない。
成功や幸せの為の葛藤や苦しみなら大いに味わって欲しいけどね。
子供を守れるのは親しかいない、そう思う。

今日はお天気も悪いし、休みだし、そんな訳で一日中ゲームをしていた。
「ファイナルファンタジーⅣ」だ。

これは相当昔、１９９１年か２年に出たんじゃあなかったっけ・・・？
当時はスーパーファミコンだったよね。
今私が持ってるのは「Ⅳ」と「Ⅴ」「Ⅵ」がセットになってるプレステ版だ。

今、夜になってすぐるは「Ⅴ」をやってる。
しかもボスになると
「お母さん、やって～」
だって。アホか！それくらい自分でやれっつーの！
甘ったれもいい加減にしろ！
しかも、こいつもう中３だよ。
ゲームまで親を頼るのか。ダメダメな奴だ。

この時分のゲームは返って見易い。
最近のゲームは細かくて綺麗過ぎて、やってると何が何だか分からない。
しかも酔ってしまう。乗り物酔いみたいに。

さあて、そろそろすぐるに数学でも教えるかなあ。
塾に入れてない分、何かで補わないとね。
もう去年みたいに逃げ回らなくなったし、受験も自覚してるから教え易いけどね。

かずまは埼玉で仕事を見つけたようだ。
電話営業の仕事のようだ。
やる前から「もう辞めたい」て言ってたけどさ。
「楽しんでやったら？」」と言っといた。
相手の顔が見えない仕事は難しいね。
でもきっと良い勉強になるだろう。

あやかも本業と３つのバイトを掛け持ち、絵の勉強も自分なりにしている。
自炊もしているので料理のレパートリーも増えたようだし。
あやかなりに頑張っているのだ。

すぐるも「一人暮らしをしたい」と言っている。
今の甘ったれも、自立をすれば締まるだろう。
いくつになってもママにご飯を作ってもらってては、成長も限界なのだ。
やはり状況や環境で人は変わるんだなと思う。
お客様でも動いている人は物凄く変わった。成長してるのだ。
仕事を変えたり、結婚したり、そんな変化が責任の重さや刺激を与えてくれ、成長を促してくれるんだね。

私は逆に動くべき時ではないんだな、思う。
また一人で頑張ろうとするからだ。
私が今、一番学ばなければいけないのは「パートナーシップ」だ。
まだ肝心なパートナーが現れていないんだけどね。
いつ現れる事やら・・・。かすりもしてねえよ～・・・。
早く来てくれないかなあ・・・。

昨日、私は将来に向けての夢を書いた。
本音は自分にハッパを掛けた、というものなんだけど。

で、あれからセッションを含めたこれからを、タロットで占ってみた。
こっちの方はまあまあのカードが出る。今の状況は結構良いカードが出る。
でも潜在意識を表すカードがいまいちなんだよな。
「疲れ」とか「経費がかさむ」とか、そんなカードばかり。

一方、新しい構想とか、それに関する勉強とか、そういう方は、もっとダメダメなカードが出る。
「時期尚早」や「計画倒れ」「報われない」「縛られる」・・・など、あんまりよろしくないカードばかり。
極めつけは潜在意識を表すカードが「死神」だった。
要は「やる気なし」「取引停止」なのだ！
顕在意識は「やる気満々」なのにね。
カードは正直だね。ズバリ出ちゃうから怖いよ。

ありゃ～！と思って、お泊りしているあやかに霊視をお願いする。
あやか曰く
「お母さん、新しい事は面倒臭い！って言ってるよ。しかも空元気を出そうとして、潜在意識はくたびれてるし。無理しない方が良いね。勉強は良いけど、行動はまだしない方が良いよ。きっと、後で失敗するよ。」
そう言われて、すごーく納得！

正直、何にも考えないで「休みたい！」って思ってる。
よし！とりあえず休むぞ。丁度明日から３日間休みだし。
久しぶりにファイナルファンタジーでもやるか。
それも昔懐かし、いにしえの「Ⅳ」だよ。
私はこのファイファンシリーズの中でも「Ⅳ」がだ～い好き！
だって一番感動するんだもん。他のはすぐ飽きて、最後までやった試しは無い。
この３日間でクリアを目指そう！

「休めばきっとホントのワクワクが出てくるよ」
あやかにそう言われて、焦らない事にする。
何だか気持ちが一転二転。私だって人間だもんね。
でもまたＯさんに会うので、やっぱり将来の夢を語り合おう。
私は自分の夢を語れる相手がたくさん居るので、とても幸せだ。
本当に、人間は一人じゃ生きていけれない、って痛感する。
皆様に応援されてこその私達だなあ、とつくづく思う。

今日は何を書こうかなあ・・・。
そうだ、昨日読んだ本の事を書こう。
良い本だったので、よかったら是非読んでみてくださいね。

「お金でなく、人のご縁ででっかく生きろ！」中村文昭著サンマーク出版

書いている中村さんという方、多分私くらいの年齢の方ですね。
伊勢の方で商売をされています。題の通りの人生を歩んでいる方で、本当に面白かった！
私が目指している生き方そのものですよ。
やっぱり目先の楽を選んじゃあいけないなあ、とつくづく思いました。

この本を紹介してくれたＯさんに「今度伊勢に行こう！」とメールしました。
Ｏさんも私も女一人で生きてる者同士、最近「一緒に何かでっかい事しよう！」と言ってたら、この本を紹介してくれたのだ。
お金が無い、とか、暇が無い、とか、そんないい訳したくない。
とにかくやりたいことしようよ！という訳で、ただ今二人で模索中。
Ｏさんとも、お金をはさんだやり取りを通して、信頼関係を作ってきたので、きっと大丈夫だろう。
それに私の性格上、誰か（旦那さんとかね）の力を借りて何かするのは性に合わない。
自分の名義で借金して、自分の力で返した方が、「やってきた！」という自負も沸くだろう。
きっと、私が一番欲しいのは、この「自負」なんだな。

私ってつくづく損な性分だと思うけど、誰かに助けられて「借り」を作りたくないのだと思う。
そんな事思わなくても良いのも分かってるけど、でも好きじゃない。
私は自分達の力で作り上げたいのだと思う。

そう思うと、私が「離婚」を呼んだのも分かる。
結局、誰にも頼りたくなかったのだ。
「一人でやって来た」という実績が欲しかったに違いない。
だから私は上手く行っているんだな。

とりあえず伊勢に行ってみよう。
それからＯさんとマメに夢のすり合わせをしよう。
それから必要な勉強を始めよう。
それからそれから・・・。
考えるだけで楽しいなあ。
何年掛かるか分からないが、そんな事は関係ない。
今出来る事を精一杯やるだけだ。時間はどんどん過ぎていくもの。
ボヤボヤしてたらあっという間に４０歳になっちゃうよ。
なっても良いんだけどさ。ただ確実に腰が重くなるんだよね。
今のままで終わりたくない。
「これでいいや」って思ったら、人間終わりだと思ってるからさ。
人生に妥協したくない。
ですよね～？

今日はシマちゃんを診察に連れて行く。
ついでにしのも去勢をしてもらおうと、捕まえようとしたが。
すぐると二人で格闘したが、一時間経っても捕まらない。
ああ・・・捕まらない。ホント、捕まらない。どうしよう。

仕方ないのでシマちゃんだけを連れて行く。
シマちゃんは大人しいので、手間いらずで助かる。

さて診察。
体重は変わらない。減ってもいないが増えてもいない。
最近・・・わずかだけど、シマの食欲が減ってるような気がする。
減ってるというより、躊躇してると言うべきか。
先生に口の中を診てもらうと、やはり腫瘍が大きくなっており、口いっぱいに広がっているのだ。
それが食べるのにも邪魔だし、沁みたりするのだろう。
だから食べる時、ためらうのではないか。

膿の中に血も滲んできてるし・・・。
少しずつだけど病状は悪化してるんだなあ・・・と思う。
先生に注射を２本、それからアロマシールなる物を貰った。
「多少、効果はあると思います」との事。
先生なりにシマの体に負担を掛けず、効果的な治療を考えてくださってるのだろう。
首輪につけるこのシール、おいくらするのか知らないが、これも先生の好意でくださったのだ。
今日の治療費だって、ほんとに微々たる金額で申し訳ないくらいだ。
本当にありがたい。

先生もなんとか体力を回復して、外科的な治療を・・・と仰ってくださる。
先生はまだあきらめていないのだ。
本当に嬉しいなあ、と思う。ありがたい。

でも私は催眠を通して、シマが延命を望んでいないのを知っているので、私は遠まわしにお断りをする。
先生も私の思いを汲んでくださるので、それ以上体に負担の大きい手術は勧めて来ないが。

シマはこれ以上「生きよう」とはしていない。
「あきらめ」てるのではない。もう「寿命」だと知っているのだ。勿論、深い所で。
シマの潜在意識はとても落ち着いていて、静かだ。
寂しさも大分癒えたようで、満足すら感じる。
私達に愛されている事もちゃんと分かってる。
「だから選んだ」って言ってるしね。

「どうして私達を選んだの？」
と聞いた事がある。
「汚くても、臭くても、病気でも、お母さんなら愛してくれる」
と言ってくれた。シマは私達が無条件の愛を与えてくれる事を知っていたのだ。
私達はしまじろうに選ばれたのだ。

かわいい、かわいい、しまじろう。選んでくれてありがとう。
残り少ない時間を精一杯楽しく過ごそう。