今日はまた家族４人揃って、これからの話し合いをしよう、と決めていた。
かずまももうすぐ埼玉に行くし、あやかも昨夜は泊まったので、丁度良いと思ったのだ。
しかし、実家に居候しているかずまから、今日は私が家に居るという事を知ったからか、母から電話があり
「あんた今日暇なら、桜を見に連れて行って！」
と言われたのだ。
内心かなり面倒だし、桜より大事な自分達の将来について、真剣に話し合いたかったのに。
でも断ったらきっといじけるし、それから「なんで？」「どうして？」と詮索されるだろうから、これがまた何より面倒臭い。
なので「わかった」と言って返事をしたのだ。

で、約束を守らず遊び呆けていたすぐるは、明日の始業式に備えて宿題をやらせる為、留守番だ。
とりあえず一番話をしたかったかずまとあやかを引っ張り出す。
それで４人で湖西市の本興寺に行った。

桜は本当に綺麗だった。あやかはデジカメで写真を撮りまくっていたしね。
しかし、予定を邪魔された私は、か～な～り～不機嫌だった。
なるべく態度に出さないようにしてたので、母は気付かなかったけどね。

私が腹が立つのは、「家に居る」→「休み」→「暇」だろうと決め付けられる事だ。
その決め付けから「あんた行ってよ」という言葉が、普通に出てくるのだ。
そしてお茶でも驕れば、私の時間はチャラになる、と安易に思っているのである。
何故そういう安易な発想が出るのか・・・・それは自分が暇だからだ。
自分が暇だから、相手も暇なのだろう、と思い込むのだ。
だから「悪いねえ」とか「今時間大丈夫？」という思いやりはないのだ。

私は適当にやり過ごそうと思っていた。
合間を見つけては、かずまとも話をしていたしね。
しかし。実家に母を送り届けて「バイバ～イ」ってしようとしたら。
「あんた、ついでに本屋へ行ってよ」
ときたよ。
ああ・・・うぜえ。ついでって・・・隣の町まで行かないとないんだよ。早く言えよ～・・・って感じ。
母は私にしか頼み事が出来ないのを知っているので、仕方ない。黙って行く。

こんな調子で私の半日は潰れた。
でも返事をしたのは私だ。私の責任である。
でもしばらくは母に付き合うのは止めておこう、と思った。
母は利口ではないので、すぐ調子に乗るのだ。悪い癖だ。

私の親友のＨ子ちゃんは私と同じく、自分の為にそして子供達の為に、時間を惜しんで一生懸命働いている。
だからこそ人一倍、私の忙しさを理解し、時間の大切さを分かってくれている。
だからメールも電話も滅多に来ない。
そしてたまにくれる時は
「忙しいのにごめんよ」とか「今大丈夫？」とか、必ず聞いてくれる。
そしてやたら聞いてこない。
聞きたい時は必ずお金を払って、きちんと時間を取る。
私の仕事を尊重してくれるからだ。
誰だってラーメン屋さんに入って、座ってるだけ・・・なんて失礼な事をしないよね。
Ｈ子ちゃんは本当に私の良き理解者だと実感する。
むやみに甘えないからこそ、私達は対等だと感じるのだ。

私が一番「価値」を置いているのは「時間」だ。
「時は金なり」
しかしお金なぞ、問題にならないほど「時間」は貴重だ。
お金など働けばいくらでも稼げる。
しかし！「時間」だけは・・・・時間だけは、どんなに努力しても戻らないのだ。
これを分かってる方は本当に少ない。

さて夕方６時頃になって、やっと私達は４人になれた。
この４人じゃないと本音を言えないモンね。
ご飯を食べたら、ちょこっとかずまに催眠に入ってもらう。
勿論、あやかの将来の事故など、再確認するのだ。
あれから、あやかも自分なりに自分の事を認めたり、自分に条件を付けない、など様々な事に取り組んでもらった。
何より、自分が起こそうとしている物事に、自覚をしてもらった。
これだけでも大分違う。まずは「認める」事が大事なのだ。

かずまは「かなりの確率で回避されたよ。多分大丈夫。」と言ってくれた。
これで少しホッとした。でもまだモヤが掛かってる感じもする。
これはかずまも感じてるみたい。モヤの正体は
「あやかが自分自身への存在意義に疑問を感じているからだ」
と言う。やはり今の仕事があやかにとって、苦しくなりつつあるのだろう。
いよいよあやかは、自力で自分の仕事を見つけなければならないのだろう。
でもすぐに・・・と言う訳ではなさそうだが。

私達は元々あやかが２０歳になったら、仕事を分けよう、と決めていた。
でもどちらにしろ、それは早まりそうだ。
しかし来月、とか半年、という性急な期限ではない。
その青写真を今月にはじっくり話し合うだろう。
ただ今のところ、私達は誰よりもお互いを必要としているし、どちらが欠けても良いセッションは出来ない、と思っている。
私はあやかの霊視なしでは、的確なアドバイスも出来ないもの。
あやかも現実的なアドバイスは乏しくなる。若いからね。それに除霊も一人では難しいのだ。
やはり話し合えば話し合うほど、私達はお互いが必要なのだと自覚する。
だからお互い「依存」せず、「自立」した対等の関係でやっていかなければならないのだ。

しかし、事故が回避出来そうでよかった！みなさん、ご心配をお掛けしました！

今日は何だか寒いですね。
こういうのを「三寒四温」というのですね。
今日はお休みだし、うるさいすぐるは実家に遊びに行ってて居ないし、折角だから
「ちょっと早いけど冬物しまっちゃえ！」
と思って、掃除をしながらタンスの中の洋服の入れ替えをしたのだ。

で、私のタンスの引き出しを引き抜いて、洋服の入れ替えをした。
終わったので引き出しを入れようとしたら。
何故だか入らない。
何度も押して引き出しを収めようとしてるのに。
でも入らない。
何か奥に入ってるのかと思い、引き出しを引き抜いて確認しようとしたら。

引き出しを抜いた途端、パクが飛び出して来た！
「わああ～！！！」ああ・・・びっくりした！
パクも血相変えて出て来たから、びっくりしたんだろうね。
いつの間に入ったんだろう・・・？
だからネコは油断出来ないねえ。可愛いけどさ～。
知らなかったとは言え、可哀相な事をしたなあ。
パクに思いっきり、ガコガコ引き出しぶつけてたよ！

今日みたいに、押入れを開けて中を整理する時も要注意だ。
用事が済んだので閉めたのだが、実は知らない間にネコが入ってたのだ。
そうしたら夜、押入れからガタガタ物音がするし、小さいがニャアニャア鳴く声も聞こえるではないか。
開けたらライちゃんが飛び出てきた！
そういえば晩御飯の時、ライちゃんが居ないなあ・・・と思っていたが、でもライちゃんにはいつもの事だったので、気に留めていなかったのだ。

タンゴもよく押入れに閉じ込められているなあ。
朝起きたらやっぱりニャアニャア言ってるので、押入れを開けたらタンゴだった。
夜、隙間から入り、それを知らない私達は閉めてしまったんだね。
タンゴもそのまま寝てたから、目が覚めてびっくりしただろうね。
でもタンゴは結構懲りないので、よく繰返してるんだよね～。

さて。最近のシマちゃんは・・・。
やっとこさ３、１５キロになりました。少しずつ太ってきましたねえ。
でもオスの割にはやっぱり小さい。
そして最近気づいた事が・・・。

シマちゃんの右目が白く濁っているのだ。
先日の診察で先生に聞いたら「白内障」との事。
それを聞いて「やっぱりねえ～・・・」と思ったのだ。
きっとシマちゃんには右側が白く霞んで見えるだろう。
でもこれ以上、特に処置はしないと先生と決めた。
人間の白内障と違ってネコの治療は難しい上、エイズだから治療によって感染症などの新たな病気の原因を作ってしまいかねないからだ。
それにむやみに怖い思いをして欲しくないものね。

それでも一日四回のご飯をしっかりと食べ、元気一杯のシマちゃん！
愛嬌のある子で、とぼけた顔で甘えに来るのがチョ～可愛い！！！
今日はそんなシマちゃんの写真を貼っておきましょう！

あやかが事故に遭って死んじゃうかも・・・と言う予告から、あれから自分なりに考えていた。
私とあやかは深く繋がっている部分がある。
だからあやかは自立しているつもりでも、本当は私の思いを汲み取り過ぎているのではないか？
もしかしたら、私は子供から自立しているつもりでも、期待しているのではないか？
期待をするという事で、ある意味子供の人生に、レールを敷いているのではないか？

そんな事を考えながら、すぐるともそんな話をしていた。
「この前、かあくん（かずまの事）と話してたんだけど『お母さんて、子供に期待してないようで、結構無意識にしてるよね。だから勘当されたら、すっげえ気が楽になってさ』って言ってたよ」
思わず「あはははは～！！！」って笑っちゃった。
「そうかもね！だって私は何だかんだ言って、親バカだもん。」
「そうだよね～。あはははは～！」
「そう言うお前だって、お母さんの事大好きだろ？」
と聞くと、すぐるは笑いながら
「うん！だから期待されると、『応えないと・・・』って思っちゃってさあ。結構プレッシャーなんだよね。」
と言うので
「親は勝手に期待するんだから、あんたはそれをいちいち受け取らなくても良いよ」
と言っといた。

今、きっとあやかも、少し前のかずまと同じ想いをしているのだろう。
うすうす感じていたんだけどね。
でも、あやかはこの期待がなくなったら、
「お母さんに嫌われるのではないか」とか「捨てられるのでは」という恐怖心があるのだ。
何故なら、あやかは３人兄弟の中で、一番の「お母さん子」だからね。
それで「自立」したくとも、「自立」を拒むあやか自身が出てきてしまう。
そうなったら本当の自分の人生が出来ない。
だから「リタイヤ」という道をとろう・・・と無意識に選択させ、事故を引き起こそうとしたのだ。

あれからあやかとも話をしたが
「これから私は、あんたに期待をすることを止めて、自分に期待をしていくよ」
と宣言しておいた。それから
「これからあんたは自分の考えや気持ちを一つ一つ疑う事。」
と伝えた。要は「これは誰の考え？お母さん？自分？」と自分自身に聞き、どれが自分の考えか、再点検させる事なのだ。
一回判断して「やっぱり自分の考えだ」となればＯＫである。

しかしあやかの反応は・・・・泣き出してしまったのだ。
「全部あやかのだもん！」
と頑なだ。
「ああ・・・やばい、これは重症だ」
そう思った。でも早く気付いてよかった。
もしあやかが本当に自立していて「手放し」ていたら、きっと
「そうかも。一回点検してみるね」
となるだろう。しかし、一番痛い所を突かれた人ほど「そうじゃない！」と、必死に自分をごまかそうとするので、こういう反応になるのだ。
そしてかずまが指摘したとおり、あやかには現実的な課題が、まだまだたくさんある。
それについて私は、知らん顔を決め込むつもりだ。
私はもう、口を出すべきではないと思うからだ。
ついつい気になっちゃうけどね・・・。

私は幸か不幸か、親から期待された事がないので、期待を掛けられた人の気持ちが分からないのだ。
むしろ以前の職場などで「期待」されると、物凄く張り切るタイプだったからね。
親から関心を持たれず、期待されない私は「すごく可哀相」だと思っていたが、この仕事を始めてから
「親に愛され、期待されている人の方が苦しくて、可哀相だ」
という事が、やっと分かったのである。
だから私は凄く楽な所を選んできたんだね。
今なら良く分かる。

あやかにも来るべき試練が来たのだろう。
でも「死」はまだ早すぎる。やるべき事がたくさんあるからだ。
そして私も母親として、もっともっと子離れをする時なんだろう。
必ず「回避」すると信じて、より良い道を探そうと思う。

今日は４月１日ですね。
エイプリルフールですね。
そして今日から私の住んでる浜松市は「政令指定都市」になりました！
といっても、あんま変わりは無いけどね。
舞阪町が浜松市に合併した時も、こんなもんだったけどね～。
まあ、住みやすければ何でもいいのさ～。

ついでに今日から自治会の組長になりました。
また面倒臭い事が増えてしまったのだ。
しかも３年前にやったばかりなんだけどね。
ここらへんはアパートばかり、１６軒で一組になってるが。
しかし！うちを含めてたった３軒しか、自治会に入っていないのである。
みな、寮として使っている人とか、同棲カップルだったり、老女の一人暮らしだったり、うちみたいな母子家庭、それから隣は中年男の一人暮らしだ。
自治会に入ってる３件は、うちと隣の男と一軒向こうのうちだけだ。
このうちだけがまともな・・・というか所帯を構えているうち・・・というか。

それに組長という役割、本来一人暮らしとか母子家庭は免除されているのだ。
しかし家庭生活の複雑な今となっては、そんな事を言ったら誰もやる人が居なくなってしまう。
そんな訳で私もなるべく引き受けるようにしている。
まあ、やれる範囲だけどね。

ちなみに離婚する前も組長やってたし、離婚した後の９年間にも２回やっていた。
舞阪に引っ越してからすでに３回もやってるよ。
もう慣れたけどね。そんなに大変じゃないし。
何かあったら「忙しいんで・・・」で免除してもらうし、もう適当。

で、今日は夜の７時からその会合があったのだ。
仕事を終えて、３０分の遅刻をして入っていく。
私の班の席がちょうど隅っこだからよかった。
そ～っと入ってちょこんと座る。
書類を貰って目を通したが、そんなに大した事はないだろう。
政令都市になっても組長の仕事は例年通りさ。
８時半には解散になった。

今日から住所に「西区」が加わります。
静岡県浜松市西区舞阪町舞阪５２４１－２です。
よろしくで～す。
でも「西区」なんかなくても届くけどね。わはは～！！！

昨夜、このブログを書き終えたら。
突然かずまがやって来た。バイト帰りに自分のＣＤを取りに寄ったのだ。
昨日のブログにも書いたが、私は自己催眠をやろうとしても上手く入れないでいる。
そんな時にかずまがうちに来たのだ。丁度良いじゃん！こいつを使ってやろう！
と言う訳で
「ちょっとあんた、私の代わりに催眠に入ってよ。３０分でいいからさあ」
と頼んだ。「いいよ」と言ってくれたのでラッキー！

さて。私をイメージしてもらう。やはり精神的に疲れているようだ。
しかし本当の疲れの原因や、一昨日のシートベルトの一件の本当の意味を知る事になる。
かずまが言うには
「お母さんはまた一人で頑張ろうとしている。ソウルメイトなんか頼るもんかって、半ば意地になってるし。でもソウルメイトを止めているのも８割方、あやかだね」
なんかすごく納得するのだ。でも一人で頑張っても成功なんか出来ないよね。

すぐ、あやかも出してもらう。
あやかは「自立」せねば、したいと必死にもがいているようだ。
でもこうして私と一緒に居る事で、私の陰に隠れてしまっている。
私もあやかも、いつかお互い離れる時が来ると思うし、そうしなければならない事も知っている。
しかし、一人暮らしをしていても、ほとんど毎日のように会っているので、あやかの深い所では「自立出来ているのか」と葛藤し、そして「霊視以外私には何も持っていないのではないか」と自分を疑っていたのだ。

それから、かずまの口から驚愕の未来を聞かされる。
「お母さん、なるべく早く何らかの決断をした方が良いよ!でないとあやかは何かとんでもない事を起こすよ。何だか分からないけど、取り返しのつかない事になるのは間違いない！」
と言うのだ。要は、二人でやってる仕事のやり方を変えないといけない、というのだ。
しかも「４月中に」という期限付き。
５月から変える、と言う事ではない。何らかの決断をする、というもの。
そして「催眠で解消するのではなく、現実に動いて、あやか自身が乗り越えないといけない」と言う事だ。
それもよく分かる。
受け入れがたい事実だが、でも動かないととんでもなく大きな代償を払う、というのも分かる。
それはたくさんのお客様を見て、教えてもらったからだ。
帰り際、かずまが「この為にうちに寄ったのかな」と言った。そうかもね。

そして今日。
こちらで仕事の為、あやかが家に来た。
早めに来てくれたので、昨日かずまを通して催眠した事と、その内容を話した。
あやかは真剣に聞いている。とりあえずあやかにも催眠に入ってもらう。
「このまま行ったらどうなるか・・・近い未来を見てごらん」
最初は見たくない未来を見る為、抵抗してるのか見難そうだ。
しかし恐ろしい未来が見えた。
「早朝のバイトに行く途中、車にはねられて・・・死ぬ！・・・５月」
だからかずまは４月中にって言ったんだね。納得する。

あやかは今朝、電車に乗ってこっちに来る途中、ふと
「あやかが事故で死んだらどうやって身分を証明するんだろう。誰がお母さんに知らせるの？」
と思ったらしい。おいおい、もう準備ですか。
私のシートベルトっていうのは、やっぱり事故への警告だったんだ・・・。（今回の私の場合ね）
事故の現場がありありと見えるあやかには、二人の浮遊霊が憑いているのが分かる。
こんな事を引き寄せる為に、連日悪霊がやって来たんだな。

そして回避する方法を模索する。
やはり本格的な自立を目指す為、仕事を分けるなど具体的な方法を早く考える事、そして自分をもっと認める事、現実的な対処として自転車の整備をする、ちゃんと休んで判断力を回復する事など・・・。

でもかずまから「小手先ではダメだよ」と言われているので・・・分かってますよ。
そしてあやかを自立させないとソウルメイトも来ない事も分かってる。
しかし。
お客様に迷惑を掛けたくない。どうやったら迷惑掛けずにあやかの完全な自立をさせるのか。
それをこれからじっくりと、でも急いで考えなければならない。

自立をしないと「死んじゃうかも」というのは、あやかの場合です。
むやみに恐れる事はないですよ。
ただあやかは自立を通して、これからやる事がたくさんあるから、こういう厳しい事を起こそうとしているのだ。
要は自らを追い込もうとしているのである。

きっぱりとこの仕事を止めるのか。
仕事を完全に「霊視」と「催眠」に分けるのか。
どちらかが止めるのか。
それとも別の方法を考えるのか・・・。
まだ分からない。私達も混乱中だからだ。でも受け入れないといけない事実だろう。

たまに・・・厳しい内容の霊視になった時、時々「嘘だ！」と言って怒るお客様が居る。
「嘘」という事にして、無かった事、聞かなかった事にしよう、というものだ。
気持ちは分かるけどね。私達だってなかった事にして、面倒な「動く」事をしたくないもの。
でも動かなかった代償を払うのも、自分自身なのは良く分かる。
だから私達は必死になって動く。

バシャールの中の宇宙の法則に「変化しないものはない」というのがある。
ただ人間がその変化を恐れ、痛みが伴うと思うから苦痛を伴うのだ・・・という。
そうだと思う。それに動くのは面倒臭いしね。
出来ればいろんな言い訳をして先延ばししたいもの。
だがそのツケもきっと後で回って来る。どんな形かは、人それぞれだけどね。

私はどんな事があっても母親としてあやかを守らねば。
でなければきっと一生後悔する。もうチョロの二の舞はしたくない。
自分の為にもあやかの為にも、行動しようと思う。
もし、私達が結論を出した時、（なるべくお客様にご迷惑をお掛けしないようにしますが）応援して頂ければ・・・と思います。
今後もよろしくお願いしますね。
そしてご心配してメールをくださったＹさん、ありがとうございます！