先日、すぐるが同級生の女の子から、世界で一番辛い唐辛子「ハバネロ」を貰ってきた。
その時はまだ緑色をしていたが、二人でほんの少しかじってみたら、もの凄く辛くてビックリした。

で、今日晩御飯の仕度ををしていたら、すぐるが
「そう言えば、この前のハバネロどうした？」
と聞くので
「そこら辺にあるんじゃない？」
と言うと、すぐるはムキになって探し始めた。
そうしたら一つだけ残っていたハバネロを見つけた。
それはすでにオレンジ色になっていた。

「刻んでくれるだけでいいから」
と言うので、細かく刻んで皿に入れた。
で、出来上がった料理と共に何故か食卓に上った。
何をするのかと思ったら、肉と一緒にばくばくハバネロを食べ始めた。
「から～～！！ぎょええええ」
アホなすぐるは口から火を吹く勢いだ。
「はははは～、バカじゃん～!」
と笑っていたら・・・。

なにやら私の顔が痛い。
さっき目尻やコメカミが痒くてポリポリと掻いていたのだが。
その掻いた所がどうにもピリピリと痛くて痛くて仕方ない。
たまらなくなって顔を洗った。
そうしたら！もっと悪い事に、顔中熱くて痛くて目も開けていられないほどだ。
「熱い！痛い！」
という私にすぐるはハンドタオルを濡らして持ってきた。
それで顔面を覆ってもそれでもまだ熱い。
すぐるは氷をいくつかビニール袋に入れ、持って来てくれた。
しばらくそんな感じで冷やしていたが、相変わらず焼け付くように顔が痛い。
もしかしてハバネロを切った時、ハバネロを触った手にまだ成分でも付いていたのかな。
試しにぺロッと指を舐めてみる。
「あぎゃー！！」辛い！
私はハバネロの成分が付いたこんな辛い手で顔を洗ってしまったのだ。
でも顔を洗う前にちゃんとハンドソープをつけて洗ったはずなのに。
な・・・なんてしつこいの・・・！！

結局私は３０分ほど顔中タオルを当てて冷やしていたのである。
もうご飯どころじゃないよ。
「二度とハバネロなんて使わないからね！！！」
私は宣言した。さすがにすぐるは何も言わなかった。

しかし！恐るべしハバネロ！
無知だとはいえ、あんなに辛いとは思わなかった。
あれから３時間近く経つ今でも、口の周りはまだ少しだがピリピリしているのだ。
指を舐めてもまだ相当辛い！
さすが世界一の辛さだ。
一般家庭が調理するのは命がけだ。

みなさん、ハバネロには要注意ですよ。

あやかの一人暮らしを来年の８月に・・・と思っていたが、いろいろ話し合って今年の１２月に・・・と思うようになった。
最近、何かと衝突も増えたからだ。
要は、朝から晩まで一緒に居るので、お互いアラが見えてくるようになったのだ。
いくら私達が仲良し親子だと言っても、ずーっと一緒に居ては、お互い息も詰まる。
あやかもそろそろ一人でやって、自分の力も試したいだろうし。

先日、知人にタロットで占ってもらったら、「１２月」と出たので、私達は二人とも
「ああ、やっぱり・・・。時期を早くした方がいいんだよね。」
と思ったのだ。

そして、今日ご縁があって巡り合った方が「算命学」（だったかな・・・）という占いをされてて、どんなもんだろうと占ってもらったら。
面白いくらいにいろいろ出ていた。不思議だなあ・・・。
とにかく三人のどの子供にも「独立」運みたいのがあって、私の元を早くから離れる、という運命がずばり出ていた。
しかもかなり個性豊かなようだし。
私も自分が経営、よく動く、というような事が出ていた。
そして嬉しい事に、精神世界で生きる人、つまりこれをする為に生まれてきた、と言う事が分かり、自分でも分かっていたけど、太鼓判を押されたみたいで嬉しかったのだ。
隠れた面まで露になるのって本当に面白い！
私達の提供する、霊視やスピリチュアルな面とも違い、面白かった。

ただ凄いなあ、と思うのは、私達みんながワクワクする事、したい事っていうのは、結局やるように導かれているに違いないって気づいたからだ。
あやかが「一人暮らしを早くしようかなあ」と思っていた時に、私も「早く自立しないかなあ」と願っていたし、それがタロットや算命学にもちゃんと出てるんだから・・・。
私達がよく言う「やりたい事やって！」と言うのは、やはり運命の導かれるままに・・・と言う事なのだろう。
逆らわなくていいのだ。自分の欲求のままに動いていいのだ。
誰に何を言われようと、自分に正直に従って正解なのだ。

そう思うと、自分のしたいがままにやって来てよかった！
分かっていたけど、再確認出来て本当に嬉しいな、と思ったのだ。
そして、また素晴らしい人と出会い、深く分かり合う事が出来た事に改めて感謝したのである。
こういう素晴らしい出会いを重ねている私って、世界一の幸せ者じゃないかって思える。
そして世界一の幸運の持ち主じゃないかとも思う。

そんな訳で今日も幸せな気持ちだったのである。

この前、ビデオデッキが壊れた。
いくら配線を見ても全然分からない。
で、忙しかったのもあって、ほったらかしてあった。

そうしたら、すぐるが「オレが見てやる」と言い、ちょこちょこと配線をいじっていたら、何事もなく直ってしまった。
「おお！！すごいじゃん！すぐる天才かも！」
と私から絶賛の嵐だ。
いよいよデッキも買い替えなのかなあ・・・と思っていたけど、余計な出費をせずに済んだ。ラッキー！

そういえば先日、掃除機も調子が悪く、どうやらコンセントの接触が悪かったみたい。
私はもともとこの掃除機の機能が気に入らなくて、思い切って買い換えてしまったのだが、
すぐるが「勿体無い。直せば使えるよ」と言うので、直させてみたのだ。
そうしたら、細かい所まで分解していたので大丈夫かなあ、と思っていたがこれまた一時間ほどで直してしまった。
と言う訳で、うちには掃除機が二台あるのだ。
まあ、これはあやかが一人暮らしした時にでも持たせれば良いか。

しかし。すぐるがここまで器用だとは思わなかった。
今まですぐるにいくつ「直してやる」と言われ、壊された事か。
今までの苦労がやっと実ったのだ。
時計も覚えているだけでも１０個近くは分解されたな。
それからビデオカメラ２台、扇風機、ラジカセ、ＣＤプレイヤーなどなど・・・。
これだけ犠牲を払えば、器用にもなるか。

しかし、めでたくビデオは復帰し、一週間ぶりくらいにスカパーを見る事も出来た。
うちのスカパーはビデオに繋がっていたのだ。
よかった、よかった！

このビデオデッキも思い出があるというか何と言うか。
今から８年前の１２月、ちょうど離婚してから一年経とうとしていた頃。
突然前夫から電話があり、
「なんか欲しい物あるか？ボーナスが出たから何でも買ってやるぞ」
と言うのだ。何かあるのかなあ・・・再婚でもするのかなあと思っていた。
でも買ってくれるんなら何でもいいや、と思い「じゃあ、ビデオデッキ買って」とねだったのだ。
それが今使っているデッキなのである。

買って貰ってしばらく経つと、また前夫から電話が掛かってきて
「再婚するから」
と言うのだ。やっぱり！・・・と私は納得した。
前夫は不倫していた事を内緒にして離婚したのだから、その後ろめたさから、こういう行為に出たんだろうね。
でも当時の私は愛が冷めていたとはいえ、やっぱりショックだったのだ。
「お前なんか・・・」と女の価値なんてないんだ、と自分を否定されたかのように感じたからだ。

でも今思うと、あの女が出現してくれたお陰で私も別れる事が出来たのだろう。
でなければ、きっと今でも私は無駄に頑張っていただろうから。
「折角、縁があったのだから・・・」
「私さえ我慢すれば・・・」
「子供の為に・・・」
などと言って、様々な不毛な我慢を自分に強いただろう。

そして私の母のように、自分の勇気の無さを何かの所為にしていたかもしれない。
「子供がいるから」「お金が無い」「自信が無い」「だって旦那が・・・」
よく私の母は言ってたっけ。絶対私はあんな台詞を言うものか、と決意したものだ。
やはり、あの母の子でよかった。気づく事が出来たもの。
そして、前夫と出会い、様々な事を経験出来てよかった。
運命の流れに身を任せると言う事がよく分かった。

そして何より、「勿体無い」という言葉が自然に出てくる子供になってよかった！と思うのだ。
あれから数々の苦労を子供と共にしてきたが、それが子供達を感謝出来るよう育ててくれたのではないか。
そう思うと自然に感謝が沸いて来る。
あの時は分からなかったけれど、今なら分かる・・・そんな事が山ほどあるのだ。
何でも経験する事をお勧めします。
きっとそこから得るものがありますよ。
世の中、必要な事しか来ないもの。

自分を信じていきましょう～！！

先日、かずまから手紙が届いた。
宅急便でいろいろな物を送ったので、そのお礼の手紙だった。
それは便箋３枚ぎっしりと、かずまの状況、心情など綴られていた。

とても孤独な事。その為に初めて泣いた事。今まで自分がどんなに幸せな所にいたのか知った事。
そして生きていく厳しさを知った事。
「本当は家へ帰りたい。安全な場所に居たい。あの輪に戻りたい。
今とても辛くて、吐き出す所がなくて、あとどのくらい耐えられるか分かりません。
でも夢のために頑張ります。夢だけが支えです。」
かずまの手紙には、そんな事が書いてあった。

私はその手紙を読みながら、涙を流し・・・・なんちゃって。
ほくそ笑んでいました！
それは罰を下せたからではない。
かずまがより人間らしくなり、幸せに近づいたからである。
運命って、上手く出来てるなあ・・・と思ったのだ。

私は以前から、かずまの「冷たい」面を懸念していた。
どんなに素晴らしい子と結婚しても、以前のかずまのままだったら、きっと冷たい家庭になるだろうから。
しかし、今かずまが体験しているような強い孤独を味わえば、どんな子とでも
「パートナーが居るって素晴らしい。一人じゃないんだ」
と、幸せを実感出来るのである。
大切なのは実感出来る、と言う事だ。
どんなにお金を持っていても、家庭を築いても、仕事で成功を収めても、それを「当たり前」だと思っていたら、いつまで経っても「幸せ」にはならない。
と言う訳で、かずまは幸せに近づいたのである。
かずまは無意識に自分の足りない所を補うかのように、今の場所を選んでしまったのだ。

私は返事を書いた。
「歯を食い縛って頑張りなさい。やり抜いた時、きっとすがすがしい気持ちになりますよ。
その孤独を味わいなさい。それがより貴方を豊かにします。
人の気持ちがもっと分かる人になれます。
孤独を忘れなければ、どんなところに居ても幸せに思えます。
私もかつて孤独を味わいました。
でも、そのお陰で今の私にしてもらえました。
きっとかずまもそうなのですよ。だからそこを選んだのでしょう？
今まで以上に感謝出来る人間になれますよ。
それが貴方を成功へ導きます。」
そんなような事を書いた。

この手紙がかずまの糧になるといいが・・・。
かずまはお金を貯めて、フランスに行ってみたいのだとか。
同僚の大学生に触発されたのか、憧れのサガン、カミュ、スタンダール、モーパッサンと素晴らしい作家を輩出した国を見てみたいらしい。
また気持ちもすぐ変わるかもしれないが。

しかし、若いうちになんでも経験すればいいだろう。
やりたい事をやればいい。
私も負けずに動き続けるぞ～！

昨夜、母から電話があり
「かかとが痛くて歩けない。お父さんに言っても医者に行ってくれないし・・・。」
と言う。なので今朝早く、隣町にある整形外科に連れて行く事に。

母が片足を引きずるように出て来た。
土曜日は半日しか診療がないからか、混んでた。
早めに来ておいてよかった。
思ったよりも早く、一時間ちょっとで終わった。

どうも今年は母の仕事が忙しく、無理して立ち仕事を続けたのが痛みの原因らしい。
かかとに掛かるアキレス腱に負担が掛かり、筋肉の腫れもあるみたいだ。
痛み止めの注射を打ってもらったようだ。

帰りの車中で、母は父への不満をぶちまけていた。
一昨日位から痛かったのに、「そんなことくらいで・・・」と放っておかれ、昨日は「歩くのも困難だから医者に連れて行ってくれ」と頼むと「オレは知らん」と言われたのだそうだ。
「私が具合が悪くなっても、きっとあの人は看病なんかしてくれないね」
そう、母は腹立ち紛れに言っていた。

父は昔から思いやりがない。
父ほど悲しい別れを体験している人はないのに・・・だ。
１０歳の時、お父さん子だった父は、父親を胃潰瘍（本当は胃癌だったのでは？と言われているが）で亡くした。
その後、優しい祖母が女手一つで６人の子供を育てた。
しかし、可愛がっていた弟を二人、交通事故で亡くしている。
特に、可愛がっていたすぐ下の弟を１５歳の若さで亡くし、「辛かった」と言っていたのを、母は後に聞いた事があるようだ。
普通なら、こんなに悲しい別れを体験すると、目の前の家族を大事にしそうだと思うが・・・。

しかし、ここが父のあまのじゃくな所なのだ。
父は気が小さい。そして器も小さい。
父は悲しみを受け止められなかったのだ。
だから無意識に逃げている。
その「逃げ」から、「現実から目をそらす」という事をよくやる。
それが、「痛い」と訴える母から一目散に逃げるという事をさせるのだ。

母が一番気を引きたいのは、私ではない。
本当は父に、アピールしているのだ。
しかしそれを無意識に受け取る父は、「重い」と感じ、また逃げるのだ。
母の「依存」「被害者意識」と父の「逃げ」。結局は堂々巡りなのである。

そして、父のもう一つの側面、それは愛し方が歪んでいるという事だ。
父は複数の愛する家族を失い・・・大好きなお父さんを失い、可愛がっていた弟を失い、次に可愛がっていた弟を失い・・・。
こうして父の中に「自分が愛すると失くすのでは」という無意識の恐れが生まれた。
だから「愛さない」事で「愛する」のだ。
愛さなければ、死なない。だから悲しまないで済む。
こうして、父は自分を守っているのである。
巡り巡って、父から一番攻撃を受けていた私は、一番慈しまれていたのだ。
「何だ、愛されてるじゃないか・・・」
そう知った時、歪んだ形でしか愛情を表現出来ない父が、可哀相で愛おしかったのである。
それが、先日のミシンの２０万だったり、これから行く旅行の大盤振る舞いだったりするのだ。
こうして日頃の罪悪感を現金や物で解消する。
太平洋戦争を経験し、泣く事やあらゆる感情に蓋をする事を強いられた世代は、こうした歪んだ人が多い。
特に男性は多い。こういう方達が私達の親の世代なのだ。
これが日本人の感情未発達と言われる所以である。

父も母もお互い素直に言えない。
なのに夫婦をやっていて楽しいのだろうか。
私は離婚する半年前まで、前夫と手を繋いで歩いたし、二人の時間も作っていた。
前夫ともお互い言いたい事を言って、やりつくした、と実感しているからこそ、離婚しても悔いはない。
だからこそ、結婚の大変さも楽しさも知っているし、再婚にもワクワク出来るのだ。
折角愛する家族がいるのに、表現出来ないなんて！
勿体無いよね～？