そういえば、あやかが辞めたはずのバイトへ復帰する事になった。
以前居た店長が転勤になり、新しい店長から電話が入り、
「どうしても人が足らないから」と言うことで要請されたようだ。
先日面接があり、行って来たようだ。

新しい店長は以前浜松駅店の店長であり、この志都呂店にもちょくちょくヘルプとして来ており、あやかも何度か一緒に働いていた。
店長はあまりの人手不足から、あちこちに電話をしていたようで、あやかも思い掛けない再会を何人かとしたようだ。
「嬉しいんだけどね・・・」
とあやかなりに胸中は複雑なようだ。
すでに終わってしまった所で働くというのは、気持ちを盛り上げるのに一苦労だからだ。
本当は新しい経験を積みたい所だろう。

今派遣にも登録しているし、実際セッションの方も忙しいので
「平日の朝、週２日、２月まで」という期限付きの希望を出したにも関わらず、その希望は通ってしまった。
その際、「何で忙しいの？派遣て週何日入ってるの？」と、働いて欲しいからか執拗に聞かれ、
「面倒になったから思わず本当の事言っちゃったよ。霊媒師やってますって。ヤバかったかなあ・・・」
と、店長に告白した事を告げた。
「驚いていたんじゃない？」と聞くと
「うん、ちょっとね。でも受け入れてくれた。働いてくれれば何でも良いんじゃないの」
と笑っていた。

今まであやかはバイトに行っても、決して自分の本職を言う事はなかった。
むしろ、私も望んでいた。
何故なら、バイトに出れば、そこに居るのはただの１６の小娘である。
誰も特別扱いをしてくれない。
ミスをすれば叱られ、馬鹿にされ、時には罵声を浴びせられる事も。
だが、それで良いのだ。
若いうちからチヤホヤされると、自分を見失うからだ。

特にこういう特殊な仕事をしていると、「すごいね、すごいね」と言われる事がよくある。
これが本人の努力によって褒められるのならまだしも、必然とはいえ、偶然を装って突然目覚めただけの事なのに、「すごい、すごい」と言われれば、誰だって勘違いをし、やがて自惚れる。
そうなった時が悲惨なのだ。

自惚れれば誰の言う事も聞かなくなり、やがて肝心な神やガイドさんの言葉も聞かなくなる。
そうなればガイドさんの言葉も聞こえなくなるだろう。
自惚れ、慢心した人間に幸せなどある訳がない。
私は、あやかにそんな人間になって欲しくない。
能力など有っても無くても構わないが、幸せになって欲しいのだ。

そしてバイトを通して、あやかは確かに成長した。
自分の大きさ、能力を改めて知っただろうし、何よりお金の大切さを知ったと思う。
働かないと分からない事はたくさんある。
宇宙から降りて来た情報からたくさんの事を知ってるあやかでも、実際の体験にはかなわない。
「知ってる」事と「分かってる」事は違う。
それも身を持って知っただろう。
だからこそ、本当は新しい事に挑戦したかったのだ。

しかし、働ける場所があるって素晴らしい。
「もう来なくて良い」と言われるどころか「また来てくれ」と言われるなんて。
「真面目に働いていたからだよ。希望通りだし、よかったね」
と言ったら「そうだよね」とあやか。
「新しい事には引越ししてからにしたら？」と提案すると
「そうだね。そうするかなあ。Ｋちゃん（仲良くなった子、うちの子猫２匹をもらってくれる予定）とも同じ時間帯で働けるから、それはワクワクするなあ」
「きっともっと仲良くなって良いよ、って事だよ」
「だよね～」

ついでに先日のブログにも書いたＭ君のお兄さん（高１）をもう一度、面接してもらえるよう頼んだようだ。
今度はバイトが出来ると良いな。
昨日Ｍ君に、バイトの件を託けたのでＭ兄には今頃伝わってるだろう。

そんな訳で、あやかは最近ちょっと忙しいのだ。
でも本業もちゃんとやりますよ。
是非よろしくお願いしますね～。

今日はすぐるを長島スパーランドに連れて行った。

本当は両親と旅行に行く日だったのだが、「歯が痛い」だの「足が治らん」だの「ネコが心配」だので、来春に延期になったのだ。
バカヤロー！！！お前らが行きたいと言い出したくせに！ちゃんと直しとけよなあああ！！！
・・・と私の心の叫び。まあ、私の両親はこんなもの。

でも、夏休みもどこにも連れて行ってあげなかったし、いつも一人で留守番だし・・・
これじゃあすぐるがちょっと可哀相・・・
と言う訳で私達だけで日帰りで行こうじゃないか、と言う事になったのだ。
しかしあやかは「いい、留守番してる」というので、私とすぐるの二人で行く事に。

でもなあ・・・私は絶叫マシンは大嫌い。
むしろ風呂でも入ってのんびりしたい。
じゃあ、すぐるの遊び相手を連れて行きゃ良いんだな。
で、幼馴染のＭ君を連れて行ったのだ。
この子は以前のブログにもよく出てくる、父子家庭のＭ君だ。

朝、Ｍ君ちに寄り、乗せていく。
「嬉しくて昨日、眠れんかった」
と可愛い事を言ってくれる。すぐるも嬉しそうだし、誘ってよかった。

現地に着き、早速二手に別れ、私は「湯浴みの島」、すぐる達は長スパへ。
５時に同じ場所へ集合という約束をした。

さあて、私は風呂～。
一時間ほど入り、４０分のマッサージを受ける。
「凝ってますね～」と言われ、やっぱり凝ってるのかと改めて認識。
それからエステをやって貰い、かなり良い気分～。
これが目的だったと言っても過言ではない。その為に私はここまでスッピンで行ったんだもんね。
その後リラックスルームに行き２時間ほど爆睡。

約束の５時に落ち合い、一緒に夕食を取った。
４時頃から雨が降り出したようで、子供達の靴も靴下もビッショリ濡れていた。
「もう寒くて、本当は４時過ぎには風呂に入りたいくらいだったよ」
と、すぐるが言う。
「お母さんも４時くらいから退屈してたんだけど、携帯の電池が切れちゃってさあ」
そうなのだ。今日は携帯をロクに使ってないのに、現地に着いた途端、電池切れしたのだ。
わざわざあやかの携帯を連絡用に借りてきたと言うのに！何の役にも立たなかったのだ。残念。
しょうがないね、こういう日もあるさ。これも後で良い思い出になるよね。

それから子供達も大風呂に入り、私ももう一回入る事にした。
この会館の中では携帯の使用禁止な為、「８時半にここで」と約束をした。
しかし、またしても約束の時間には行き違いになってしまった。
どうも、すぐるとはテレパシーが通じないらしい。
あやかとは割りとお互いの勘、というか、テレパシーのようなもので、行き違いになる事は少ない。
でもかずまとすぐるは外すんだよなあ・・・。

帰りは駐車場の車に行き着くまで、さんざん降られ、すっかり濡れてしまった。
それでもこの子達が喜んでくれて、よかった。
Ｍ君の分は勿論全額私が出したが、それを当たり前と思わず、素直に感謝してくれるのに好感を持てる。
そしてＭ君は自分の小遣いで、お父さんとお兄さんにお土産を買っていた。
男の子なのに、よく気が付くなと思う。家族を思いやれるって素晴らしい事だ。
すぐるの友達は素直でいい子が多い。すぐるは幸せだと思う。
今日も良い気分で一日を終えれて良かったと思う。

今日も愛知県でのお仕事。
最近、頻繁に愛知県で仕事をさせていただいて、人の縁て不思議だなあ、とつくづく思う。
こうして新しい出会いを、いくつもさせていただいているが、みな何百年か前に出会った、ご縁のある方ばかりなんだろうなあ・・・と思う。
みんな、ちゃんと予定通り出会ってるんだろうなあ。
すごいなあ。嬉しく思う。

でも勇気を出して、自分のやりたい事へ一歩踏み出した結果が、こういう出会いなのだ。
ありがたいではないか！
本当に勇気を出してよかったなあと思う。
他のどの仕事でも、みなさんには会えなかっただろう。
そして私達に会いに来て下さった今までのお客様に感謝である。
私達の為に、悩み事を作ってくださった方にも感謝である。
ありがたや、ありがたや。

もし、私が勇気がなく、いろんな言い訳をしていたら・・・
「だって子供にお金が掛かるのに」
「私が働かないと」
「自信がない」
「生活が出来るか分からないのに」
「もし食べていけなかったら？」
言い訳なんてキリがないだろう。
そして勿論、今お会いしているたくさんのお客様には出会わなかっただろう。

そして「このままでいいのかな・・・でも自信ないし・・・」などと、ウジウジしていたに違いない。
でも私の人生において、「離婚」は必ずしていただろうし、外せない重要な課題であった。
だからこの「天職」に就いていなかったら、いまだにそこら辺で働いている母子家庭の母親だったと思う。
今よりきっといじけていただろうし、「どうせ私は・・・」と将来の夢も希望もなく、暮らしていたに違いない。
だって、３０過ぎまで、私は自分の人生に対して「夢」など持った事もなかったのだから！

そんな私が「自分の好きな事をやっても良いんだ！」と知った時の喜びといったら！
初めて「夢」を持った時、今思えばあっという間に真っ直ぐ導かれるように、ここまで来た。
決して平坦ではなかったけれど、今ならどれもこれも必要な道のりだったと思える。
やはり、私の直感は正しかった。直感を信じてよかった！
それを行動に表せてよかった！

ちなみに私の人生の目的は「人間としての全ての成功」であり、役割は「明日という日が明るいという事、楽しいという事をみんなに示す」のだそうだ。
それを聞いた時、自分の人生に対して初めて夢を抱いた時の「喜び」と「ワクワク」を思い出し、
「なるほど。今度はそれを人様に思い出させるのね」と思ったものだ。

私もかつて様々なチャネラーさん達にお世話になったが、今はそれを私が世間様に御返ししているのである。
そして、自分にも役割があるのだと分かり、嬉しかったのだ。
人様のお役に立てるというのは、無上の喜びである。
ましてそれを親子で出来るというのは、「何て贅沢な事だろう」と実感するのだ。
私は本当に幸せ者だと思う。

みなさま！また呼んでくださいね。お待ちしていま～す！

一昨日、私はすぐるにキレたが、逃げるクセを何とかしたい、と言う思いから、久しぶりにすぐるを催眠に入れる事にする。

すぐるに催眠で今の自分を見てもらう。
そこから、友達の家でゲームをしていたすぐるを見てもらう。
「どんな気持ちでやってる？」
「・・・楽しい・・・でも心の底では勉強やらないとって思ってる」
「それで本当に楽しいの？」
「・・・楽しくない・・・」

と言う訳で、そのまま勉強をしないで大人になるすぐると、成績が良くなくても勉強をコツコツやり続けて大人になるすぐると、どう違うのか見て貰った。
「どう？どう違うの？」
「勉強しない方は、将来一人ぼっちになってる。コツコツやった方は、努力するクセがついてるから仕事もちゃんとしてるし、家族も居る。」
「じゃあ、あんたが取るべき行動は？」
「コツコツやる事・・・」
「分かってるんなら、ちゃんと自分の為にやりなさいよ！！！」
「・・・はい・・・」

しかし、長続きしないのも分かってる。
これからも事ある毎に言わないといけないんだろうな。
これだけ分かりきっていても、根気がない子は挫けてしまう。
心のどこかで分かっていても、人間とは弱いものだ。

だから「行動」に移す事が大事なのだ。
「言う」のも「思う」のも簡単だ。それなら誰でも出来るからね。
でも、それを実行に移すのが大変・・・と言うか、なかなかやらない、と言うか。
私は人間の真の「価値」というのは「どう行動するか」だと思ってる。
だから言った事はなるべく実行に移したい。
「言う」だけで「行動」しなければ、そのうち周りの「信用」を失う。
私はそんな人間にはなりたくない。
勿論、子供達にもそうなって欲しくない。だからこその「厳しさ」である。

昨日は一日仕事で家を空けていたが、すぐるなりにセッションが響いたのか、半日を勉強に費やしていたようだ。
素直に行動に移してくれて、嬉しかった。
中身を問うのは止めておこう。
勉強の要領は悪いだろうが、すぐるにはすぐるのペースがあるしね。

さて、テストを終えたすぐるが帰ってきた。
「どうだった？」
「数学は半分しか書けんかった。時間が足りなくてさ。社会はさっぱり。やっぱ勉強しとけばよかった。」
「じゃあ今度は後悔しない様にやらないとね」
「うん」

さあ、結果はどうなる事やら。きっと大した点じゃないだろうけどね。
まあ、いいのさ～。

今日と明後日はテストだというのに。

その為よその子達は、午後一時すぎにはゾロゾロと帰ってくる。
でもすぐるは全然帰って来ない。

昨日も昨日で夕方「ゲームをして遊ぼう」という約束を勝手にしていた。
結局友達は見回りしていた先生に見つかり、帰るよう促された為、来なかった。
すぐるは「裏切りやがって！」と怒っていたが、大体テスト中にそんな約束をするすぐるが悪い。

暗くなってもまだ帰って来ないので、実家に「そっちに行ってない？」と電話を入れたら、やはり昼過ぎに寄ってカバンと制服を置き、そのまま近くの友達の家に上がりこんでいたのだ。
その後、じいさんに連行されるように車で送られ、帰ってきた。

ご飯を食べてから「テスト勉強しなさいよ！！！」と言っても「はあ・・・後で・・・」と言う返事。
それで私はプチッとキレた。
「お前はああああ！！！！」
と髪をつかんで２発のビンタ。
「お前が馬鹿でも構わんが、よその子の人生まで巻き込むなよおおお！！！」
と逃げるすぐるの耳をつかんで、さらに２発のビンタ。
「一体誰の為の勉強なの！！！」
「・・・・」
「答えんかああああ！！！」
と更に２，３発のビンタ。まあ、殴られているのだから答えられないんだけどね。

それにしても、すぐるは怒られ慣れているというか、殴られ慣れているというか・・・。
泣きもしないが応えもしない。
黙って教科書を開くが、やっぱり落ち着きなく、冷蔵庫を開けてみたり、ネコを撫でてみたり。

しかし私だってしょっちゅう殴っているわけではない。
今日は久しぶりだもんなあ。
私にはキレるポイントというのがあって、「逃げ」を感じた瞬間がまさにそうなのだ。
それも自分の為の努力を惜しむなど、まさに自分の人生を放棄するようなくだらない事を、私の目の黒いうちはさせるものか。

すぐるも私が怒るのは自分の為だと知っている。
だからあれだけ殴られても反抗はしない。
でも、面倒臭いという横着な気持ちに、自分の弱さに負けるのだ。
そのクセを直さない限り、すぐるの人間としての成功は大分後になるだろう。
人間は人生の中で、どこかで帳尻を合わせる。
要は先に困るか、後で困るか、の違いなのだ。
老後に困ったら悲惨だ。
若いうちなら良い。いくらでも再挑戦が出来るからね。

ここで、何度も書いてるが、私はすぐるの点数にはこだわっていない。
すぐるの人生にテストの点など関係ないからだ。
しかし、勉強を通して、日々自分の為に努力をする、というのが大事だと思うのだ。
きっと後で自信に繋がるだろう。

しかし、この物事から逃げ回るクセを何とかしなくては。
何せ社会に出れば、誰も甘えさせてくれないからね。
勉強だけしていれば良い、と言う時期が一番気が楽なのだという事を、後で身を持って知るだろう。

さあて、勉強でも見てやろう。
これ以上殴らないよう、堪えながら。これ以上殴ったら、ホント馬鹿になるよ。
しかし、私の我慢もどこまで出来るやら。我慢しすぎて具合が悪くなるんじゃないの。
大丈夫かあ～？私・・・。