今日は思いがけず、良い天気になったなあ。
ニャンコ達も気持ちが良いのか、お外ばかり見てる。
てゆーか出る気マンマンだ。

このお天気なので我が家はそこら中、窓全開である。
ネコも網戸だなと分かると目が輝くね。
しかも賢い！
私がお客様と話し込んでる時は、傍で寝ている。
ところが！催眠をやりだすと私がそれに夢中になっているのを見透かしているかのように、すばやく片手でジャガーが戸を開ける。
カリカリと戸をあける音を聞いてパクもあやかってお外に出ようと飛んで来る。
そして次々みんな飛び出して行く！

で、私が催眠をやってる間中、後ろの戸は１０センチばかり開けっぱなしになっており、私が気付かぬのを良い事にネコたちが入れ代わり立ち代り出入りしていたらしいのだ。
私が催眠を終えた頃には皆満足気な顔で戻っていた。
｢はあ～満足満足！」とライちゃん。

さて夕方。
ニャンコ達にご飯でもやるかねーと思って台所に立つと私の後ろ頭を張り倒すヤツがいる。
パクだ。こいつのお気に入りの場所、冷蔵庫の上からの一撃だ。
｢母ちゃん、飯くれよ～！」の合図ね。
恐れを知らぬヤツめ！
でもパクに｢ニャウニャン」と鳴かれるともう許しちゃうのだ。
しょうがないなあ～・・・だね。

あれ？ジャガーは？いないぞ。
と思ったら表から戸をカリカリやって｢入れてくれよー」とやっていた。
私はこの時あやかから「そういえばさっき出て行ったっけ」と言われ、初めて知ったのだ。
私ものん気だな。
まあここら辺はあんまり車通らないけどね。
でも油断は禁物だよね。
ネコの事故死は飼い主の責任だもの。
かわいいニャンコ達には長生きして欲しいニャン！

今日の午後、母に頼まれてお見舞いへ一緒に行く事になった。
親戚のおじいさん（父のいとこらしい、両親の仲人親にもあたる）が半年位前から老人ホームに入所しているというので、一回位は顔を見に行っとかないとね、という事になったのだ。

この施設は割りと最近出来たばかりの建物なので、中はとてもキレイだ。
受付に行き「○○○（おじいさんの名前）はこちらに入所してますか？」と聞くと
「何号室の方かわかりますか？」と言われた。知らないから聞いてるのに。
それでもって中々何処に居るのか教えてくれない。
セキュリティーの問題からだと思うが、普通の病院のように聞けば教えてくれるもんだと思っていたので、かなりイライラするやりとりをする事になった。

「だから、お宅は○○○さんをお見舞いに来たんですよね？」
「そうです！」
｢ご家族ですか？」
「いいえ、親戚です」
｢何階にいらっしゃるか聞いてないんですか？」
｢聞いてないです」
「でもここに入所してるのは聞いて来たんでしょう？」
「はい、聞いてきましたよ。でも来れば分かると思ったんで、部屋までは聞いてませんでした」
私はかなりキレ気味だった。

怒ってはいかん・・・彼女だって仕事でやってるんだから。最近不審者だって多いしね。
きっと入居者の安全を考えて最善を尽くしてるんだよね。
でもねえ・・・・わたしがそんなに怪しいのか？すいませんねえ、人相悪くて！
もう、ひがんでしまいそうだ。何故私が来たくもない見舞いに来てこんな所で嫌がらせを受けなきゃならんのだ！

らちがあかんので、母と「どうする？」と顔を見合わせていると、やっと｢４階です」と教えてくれた。
最初っから教えろってんだ！・・・いかんいかんセラピストたるもの落ち着かねば。

さて４階に着くと、またもや厳重なオートロックである。
慣れないオートロックを解除し、また受付をした。
ここではすんなり通してもらえ、ホッとした。

ここまで来るのに何故かクタクタになっている私。
なのに肝心のおじいさんはボケてて母が分からない。
言っておくが、私はこのおじいさんとは初対面である。
母は耳が遠く聞こえにくいし、おじいさんは｢あんた誰？」と聞くし
何を言っても｢分からんなあ」なので、母は早速話題に詰まった。
で、私が助け舟を出し「ここ、どう？楽しくやってる？」とか｢昨日何食べたの？」とかそんな話をして、そこそこ切り上げて帰って来た。

母は始めて施設内に入ったらしく、少なからずショックを受けていた。
「まるで牢獄だあ。あたしゃ、あんなトコ入りたくない」と言う。
そりゃそうだ。私だって嫌だ。

私の所に来て下さる方の中に、看護士さんや介護士さんが結構いらっしゃる。
そして看護や介護が天職の方であればあるほど、今の施設の在り方に疑問を持っている。
そして残念な事にそういう人ほど、辛くて離職してしまう。

そういう私も以前、ヘルパーの資格を取ろうと講習に通い、現場での研修も受けた。
施設に行ってビックリ！とにかく入所者の扱いが酷い事。
たった２日間しか居なかったのに、私が見ただけで何回老人が車椅子から転げ落ちていたか！
そしてみんなトイレも水分補給さえ我慢していた。

水分を取ると利尿剤が効いて夜中にトイレに行きたくなる。
すると職員をナースコールで呼ばなくてはいけない。
で「またトイレ？」と怒られるので、それが嫌でみんな喉が渇いても、脱水症状を起こすギリギリまで我慢すると言うのだ。

私は仰天した！入所者にとってそこは生活の場であるはずだ。
何故何もかも我慢しなければいけないのか？私達は普段の生活でそんな我慢をしている？
一人のおばあさんが「喉が渇いた」と訴えると「３時まで我慢しな！」と怒鳴られていた。

私は３日ある実習に、２日目で行けなくなった。
現場が酷すぎて涙が止まらなくなったからだ。
そして「もう行けません」と講習を主催していた所に電話を入れ、その施設での酷い現状を訴えた。
３時間ほど電話していたと思う。もちろん引き止められたし
｢あなたのような方こそ現場には必要です。一緒に変えて行きましょう」
と促された。しかしだ。私が一人そんな現場で奮闘したからって何になるだろう。
つぶされるか、妥協していくか、どちらかだ。
勿論、全ての施設はこうではない。中には素晴らしい所もあるのだから。

で、私は改めて｢大事なのは人間としての尊厳であり、心だ」と悟った。
私がケアすべきなのは体じゃない、心なんだ！とね。
まあ、それがきっかけで私がセラピストを目指す事にもなったんだよね。
一見遠回りしたけど、やっぱり私があの施設（後から聞いたら静岡県西部で一番評判が悪い所だった！）に行ったのも、偶然ではないだろう。
今ならあの場所での役割が分かる。

いつか私がお金持ちになったらこういう施設もやってみたいと思う。
いつになるか分からないけど・・・・。人生の最後くらい楽しかったって思って欲しいよね。
早く貯金しようっと！

今日は買い物しまくった。
とはいえ私のものではない。長男かずまの物である。
近くのジャスコに行き、なべ、シャンプーリンスなど日用品を一式揃えるためだ。

今月半ばから、かずまは蒲郡のラグーナでバイトをするのだ。
それも寮での一人暮らし！一ヵ月半の限定だけどね。
それでも本人憧れの一人暮らしである。相当ワクワクしているみたいだね。

実は私が寮付きのバイトを勧めたのだ。
念願の一人暮らしをタダで出来るのだ！
こんな良い事はない。
しかもこっちの食費も浮くしね。てへっ。

でもきっと良い経験になると思う。
一回り大きくなって帰って来るのを楽しみにしている。

でもなあ・・・。大丈夫か？毎日コンビニ飯になりそうだなあ。
それでアレルギーがひどくなったらどうしよう・・・なんて心配になってくる。
いざ買い物してると、かずまはワクワクしてきても、私はだんだん心配になってくる。
洗濯は？掃除は？ご飯どうすんの？・・・・・などとつい色々詮索してしまうよ。
｢大丈夫だってー！」と言うけどね。
まあそこは信頼するしかないよね。
いつまでも赤ちゃんじゃないもんね。

かずまの顔を毎日見れなくなると思うと寂しいが、息子の成長に期待しよう。
頑張れー！かずま！

北朝鮮やってくれたねえ。
アホだアホだと思っていたがここまでやるとは！
みなさんビックリしませんでしたか？
私はちょービックリしましたよ！！！
しかもテレビをつける度、数が増えてる・・・・。

霊視をしても朝鮮半島付近はマジ最悪！
真っ黒です。少なくともあやかにはそう見えてるみたい。
人の念とか国の行く方向とかが良くないので、エネルギーが黒く感じるのだ。
一見違うように見える韓国も、一皮めくれば北と同じ様な匂いがするしね。
同じ民族だなあという感じがする。
あと中国も黒い。中国も念が良くない。
その次はアフリカ。それからアジア。

意外かもしれないが、違う意味でアメリカと日本も黒い。
こっちは贅沢病とかぞんざい病とかだけどね。
はっきり言って今の地球のエネルギーは良くない。
良い場所を探すのが大変なくらいだ。

特に１９９９年以降、地球のエネルギーは非常に加速がついている状態だ。
なので一旦破滅の方向にシフトしてしまうと、アッという間にそっちの方へ行ってしまう可能性が高い。
今の北朝鮮はまさにそんな状態だ。
まあそれはそれでいっか、と思ったりするけどね。
結局それも国と国民と地球での合意に過ぎないし。
本人達が破滅に行きたがっているのに、第三者の私達が止める事は難しいのだ。

それにしても可哀相なのは地球だ。
自らの膿を出す為とはいえ、ミサイルを撃たれ痛い思いをしているのだ。
時折、私達も地球に愛を入れているが、気休めにもならないだろう。

２００６年を境に地球の浄化は加速をつけるはず。
そして地球は一つになるよう、あらゆる膿を出す。
その為に北朝鮮が悪役を買って、地球は一つにまとまる方向に行くのだろうか。
しかし今後大きな出来事（戦争とか内戦とかね）が一つや二つ、まだありそうなんだけどな。
あっ、ご心配なく。きっと日本はカヤの外だから。
そしてこのゴタゴタが１０年近く続くと思う。
それが終わったら、きっと本当の平和になるんじゃないかな。

なんて私達の予測を立てても今のご時世では役に立ちませんけどね。
それこそエネルギーが変わり易いからね。
ま、世の中がどうあれ、自分は幸せになる、と決める事が大事だと思う。

余談だが、五月の上旬私は夢を見た。
その時も夢の中で言われたのは
｢今地球は膿を出す為、破壊する。あらゆる方法で。地震、台風、洪水、そして戦争。
特に日本は台風と洪水、大雨で洗い流す。」
そう言われちゃった！
物凄く生々しく、まだはっきりと覚えている。
いよいよ始まったのかなあ・・・。今日も大雨だったしね。
生き残る方法は希望を持つ事です。
そして、愛。これが一番大事ですよ。
家族を愛しましょう！！！
みんな生き残って幸せを掴め～！

さて今日も恒例の親孝行である。
母限定だけど。

今日は「花を植えたい」と言うので、量販店へ行き、植える花を一緒に選んだ。
父は花が大嫌い。母が花を植えると｢うるさい」とか「目障りだ」とかグチグチ言う。
以前の母だったら、たちまちシュンとしてイジイジしていたが、最近ようやく強くなった。
「あんたが競艇止めたら、私も花を止めてやるよ！」と、言える様になったのだ。
すると「なんだあ」と言いつつ、父もそれ以上言わなくなった。
それまで母は勝手に我慢しては弱い所に当り散らすという事を繰り返していた。
時間が掛かったが、母もやっと「言いたいことをいえば良いんだ」と分かったようである。
母自身も「ちょっと自分に自信がついた」と言っていたしね。
変われば変わるもんだ。

以前母はこの自信の無さから、卑怯な振る舞いが多かった。
過去２回、私は自分の親と同居していたが、最初の同居の時は私がノイローゼのようになってしまった。
その時は離婚してすぐの時だが、色々親と揉めた。
私の心が癒えていない事や、父親の口汚さや、母親の愚図、様々な事が原因だったが、同居を解消した一番の理由は母親の子供達への八つ当たりだった。
とにかく因縁をつけてはなじる、たたく、お皿を投げる。
その時の恐怖は未だに子供達の脳裏に焼きついている。
学校へ行くまでは半ばいじめのようについてまわり、ネチネチと嫌味を言う。
それからと言うもの、あやかとすぐるは朝ご飯を食べると登校途中で吐くようになり、癒した今でも朝は食べない習慣が身に付いてしまった。
私や自分の旦那に言いたい事を勝手に我慢しており、当時の職場で受けているいじめのストレスの解消に、
自分より弱い孫を使ったのだ。
私は自分の親から自分の子供を守らなければならないのが、悲しくて情けなかった。
で、わずか半年で実家を出た。

２回目の同居は、私のヘルニアで生活が不安定になった為だった。
この時母に｢２度と子供達に八つ当たりしないで」と約束させた。
確かにその約束は守ったが、今度母の八つ当たりのはけ口は、遊びに来た子供の同級生達に向けられた。
当時すぐるは小４だったが、近所の大人しい子が遊びに来た時、母の恰好の的になってしまった。
その男の子は父子家庭の子だ。それをこともあろうに
「あんたはお母さんが居ないから躾がなってない。私が躾けてやる」
と言って何度も挨拶をさせたり、その癖
「はあ？聞こえないねえ」
と言って、嫌味を言ったり、その子の父親の悪口を言ったりと、さんざんやらかしてくれた。
私がパートから帰ってくると、すぐるは泣いており、
「ばあばが・・・」と母の悪行を白状したのだ。
私が母を問い詰めると
「なんでそんなに怒る？あんたの子にはやってないからいいじゃん」と言うのだ。
もう怒りを通り越して呆れたのだった。

それから一ヶ月私は母と口を利かなかった。
母は泣いて私に許しを乞い、
「あんたがそんな事で怒ると思わんかった。よその子だから良いと思ったのに・・・」ときた！
だから事ある毎に子供達は
｢お母さん、あの人達に育てられてよくまともに育ったね！お母さんはそれだけで偉い！！！」
と言うのだ。情けないがこれが私の母親だ。

しかしこれが私に大きく影響をもたらした。
より真剣に将来を考えるようになったからだ。
それから間も無く私達は実家を出て、セラピストになったわけだ。

私の親がもっと利口だったら、もっと仲良く同居出来たかもしれない。
しかし今の私のように自立はしなかっただろう。
子供達は目覚める事もなく、もっと穏やかな人生だったかもしれないが、今ほど面白くもなかっただろう。
少なくとも私は後悔はしていない。

両親に絶縁状を突きつけたのも１度や２度ではない。
しかし、その度関係は良くなってきた。
母もやっと穏やかで楽しい生活を手に入れたのだろう。
だからこそ最近になって過去の自分に罪悪感が湧いてきたのではないか。
今日もポツリと
｢今では自分でも明るくなったと思う。前は随分いじけた考えをしてたけど・・・何で前はあんなことをしてたんだろうねえ・・」
と言うのだ。母なりに後悔をしているのではないか。
でもこの人の振る舞からは、相変わらず卑怯な匂いを感じる時が多々ある。
しかし直接誰かを傷つけているわけではないので、見て見ぬ振りをする。
人の根本はそうそう変わらないものだ。それでも成長を感じるから嬉しい。

２度の同居で子供達もよりシビアな目を持つ事が出来た。
何よりたくさんの方達に会えたしね！
私ほど幸せな人はいない、とさえ思える。
色々あったけどこうして穏やかな親子の時間を取り戻せて良かったと思う。
そう思いながら、花の植え替えを手伝っていた。