３８になっちゃった～！たはは～（汗）

しかし、なんの奇跡が起きたのか、父が
「誕生祝に寿司でも食いに行くか？」
と言って、祝ってくれました！クルクル回るヤツだけどね。ははは。
はっきり言って、親に誕生日を祝ってもらうなんて、生まれて初めてかも！
どんだけ、変わるんだ？おやじは・・・。
「いよいよ、あの世が近いのか？」
つい、そう思ってしまうよ。

私はこの両親を選んできたが、・・・みんなそうなんですけど・・・
私は毎回「敵役」をやってるこの人達を選んだ。
私が山賊や海賊をやっていた時、毎回殺されている被害者だ。それが私の両親だ。
そして、今回も「敵役」をお願いした。
その際「とことん、いじめてくれ。叩いて叩いて叩き直してくれ！」とお願いした。
だから今世は「分かり合えない」親子だったはずだ。

その所為か・・・私が幼い頃、特に父親から妹とは差をつけて、ほとんどいじめに近い状態だった。
でも母は決して私の為には矢面には立ってくれず、いつも父の私の向けられる八つ当たりやいじめのような言葉の暴力さえ、かばってくれた事なんか、一回も無かったのだ。
どんなに両親に恨みを募らせていたか・・・。

でも確かに鍛えられたのだ。
それがあったから、セールスでの仕事が出来たのだ。
どんなに強く断られても「他人だから別にいいか・・・」って言う感じで、やり過ごす事が出来た。
そこでの８年間があったから、今があるし、離婚後のあの忙しかった時も乗り越えられたのだ。
全ては上手く回っている。

でも「鍛える」役が終わったのだ。
私は学び、天職に就く事が出来たからだ。
それまでに必要な「忍耐」「人の気持ちが分かる」こと、「信頼」とは何か分かる人になる・・・など学ぶ事が出来た。
そしてそれに伴う試練を乗り越えるだけの人になる事が出来たのだ。

だから、そろそろ私の両親の役目が終わったのだ。
最近はすっかり「良い人」になってしまった。
特に父はね・・・。

ちょっと前までは
「別にオレは一人で死んだって良いんだ。面倒なんか頼むかよ。」
てな感じで強がっていたのだ。
しかし、何の心境の変化があったのか知らないが
「ひでみが面倒みてくれたらいいな・・・。」
と、母に漏らしていたようだ。可愛くなっちゃったなあ、おやじは。

私は父の面倒を見るのは嫌じゃない。きっと喜んでする。
でも母の面倒は嫌だ。今だって十分かまってるんだけどね。
父と母の何が違うのか。
それは「依存」だ。

父の「面倒見て欲しい」と言うのは「そばに居て欲しい」という意味だ。
しかし母のは「おんぶに抱っこ」・・・要は「何でもかんでも、やって～！」という暑苦しい「依存心」の塊だからだ。
だから私も妹も、その思いが重くて、裸足で逃げ出したくなるのだ。
誰でも、自分以外の人生の責任は負えない。
でもそれを母は、自分の責任まで人に丸投げして責任転嫁しようとしてるのだ。
だから見苦しいのだ。

私にもしょっちゅう「ねえ、面倒見てよ」と、再三しつこくねだってくる。
私は「はいはい」と言って聞き流しているけどね。
要は私が受け取らなければいいのだ。
私は母の為に自分の人生まで犠牲を払う気は無い。
きっと私の為に、手を煩わせることなく逝ってくれるだろう。
「死」もまた、合意なのだ。

私の横で嬉しそうに寿司を食べていた父。
本来のこの人の人柄はこうなのだろう。
私は父の本来の姿を受け入れ、見る事が出来てよかった。

世の中には分かり合えないまま、この世を去っていく人達がたくさん居るのだ。
私は、その絡まった糸を解くお手伝いが出来れば・・・と思う。
そういう意味では、これもまた、仕事を通して「やりたい事」なのだ。
改めて、自分の出来る事を「頑張ろう」と思ったのだ。