先日　また　夢を見た。
私の　一番　後悔の深い　時期の事が　夢に出て来たのだ。

夢の中では、私は１９歳。今のあやかと同い年だ。
その頃の私は　結婚しており、長男かずまが生後半年の頃の事が出てきた。
私のお腹の中には　すでに　あやかを宿していた。

私自身　まだ未熟な子供なのに、すでに子持ちで妊娠中。
加えて、旦那は子供を風呂にも入れてくれず、一人ぼっちで孤独に耐えながら、心細い思いをしながらの子育てだった。友達はみな、県外に進学。近所の人とは１，２人の人と挨拶するだけで　まだ親しい付き合いをする人がいない時期だった。

だから毎日　寂しくて寂しくて・・・なのにお金もないし　妊娠もしてるから自由に出歩いたり出来ない。
かずまも赤ちゃんだから、妊娠中の私が連れ歩く事は　近所くらいしか出来ない。
そんな状況だから、気晴らしも出来なくて　ストレスは溜まる一方・・・。

旦那はパチンコばかりで、私の不満が分からない。それどころか、
「おまえはいいよなあ～。働かなくていいからさ。俺も家に居たいよ。」
と、毎日　嫌味をたっぷり言われる。　

あんたが家に居ろって言った癖に！私だって　好きでいるんじゃないよ！働いている方が　絶対楽だよ！！！

さて、そんな毎日の中で　私はストレスを溜め続け、でも「若いお母さんだからダメなのよ。」と言われたくなくて、「ちゃんと　育てなきゃ！」と、自分に厳しく言い聞かせ・・・　
今　思うと　そうやって自分を追い詰めていたんだよね。

で、私は・・・歩き始めた　かずまに　ヤツ当たりしていた。
その時の状況が　夢に出て来たのだ。

私は自分の怒りを抑えられない。
でも　分かってるのだ。それは　かずまの所為じゃないって。かずまは何も悪くない。
なのにこんなに　かずまに怒ってる自分が　止められない。
「なんで、私　こんなに怒ってるの？」
自分で怒ってて　涙が出てくる。　分かってるのに　抑えられない。

私は　かずまに大声を上げて　どなり散らしている。
かずまを叩かないように　自分をかろうじて抑えるのに　精一杯だ。　叩いたら　死んでしまう！

当時の私は　自分の子供を「殺さないように」育てるのに　精一杯だった。
いつもギリギリの精神状態で　育児をしていた。

かわいそうに・・・かずまはまだ歩けないのに　私が怖いから　這ってベランダまで逃げているのだ。
私はそこで目が覚めた。

現実の当時の私は、ベランダでおびえた目で私を見るかずまが可哀想で、
「ごめんね。お前に怒ってたんじゃないよ。」
と、泣いて　謝ったけど、それが精一杯だ。

あの「怒り」は、当時の家にこもっていた悪霊の影響だ。私や旦那が引き寄せたものだ。
そして、それまで満たされていなかった　私の寂しい気持ちが「怒り」になっていたのだ。

私は　両親に愛されている実感が全くないまま、子育てに突入してしまった。
それが余裕の無さの原因で、旦那の理解の無さが　さらに私の孤独感を増した。
何度　思い返しても　かずまには可哀想な事をした。
何回癒しても　私はまだ　深い罪悪感に　苛まれる。私は、夢の中でも　まだ謝っている。
あの時の　かずまの悲しそうな眼は　忘れられない。

もっと抱いてやりたかった。甘えさせてあげたかった。
でも、過ぎてしまった時は戻らないのだ。

私の子育ては、孤独な作業だった。
でも、本当はもっと楽しいはずだ。
皆さまには　私のような後悔を残す　子育てをして欲しくない。
子育てが楽しい！　と、思えたら　いいですね。楽しんでくださいね。