今日の私は一日、怒っていた！！！
あやかに「ブログから怨念が伝わってきたよ」と、また言われそう・・・。
しかし、怒らずにはいられないのだ！かずまに。前夫に。両親に。○オパレスに！

かずまのアパートの強制退去をするべく、昨日も管理会社に電話を入れたが、待てど暮らせど電話はなし。
またこちらから電話を入れ
「どうなってます？担当の方は？」と聞けば
「担当は休みです」とさ。仕事をちゃんとしてから、休めよ！！！
それから更に状況を聞くと、かずまが住んでる管轄の管理会社には何も伝わっておらず、放置プレイ。
元はといえば「これ以上、お貸しする事が出来ません」という事だったから、
「では強制退去に・・・」という風になったのに、今更
「強制退去ですか？本人の意思確認のないままでは、法律に触れるので出来ません」だと。
ふざけるなああああ！！！私はもう鼻血も出んぞ！まだ私に家賃を払えと？！

私は根気よく埼玉の方の管理会社に説明し、退去の手続きを取るにはどうしたらいいか、聞き、
「まずは警察に通報して、室内への立ち入りをお願いしてください。でないと不法侵入になってしまいますので・・・。」
というので、警察にお願いして見に行ってもらうことにした。

夕方、警察から電話があり
「玄関が空きっぱなしでした。本人は不在でしたが、事件性は無いでしょう。物は散らかっていましたが、これも本人でしょう。台所にどんぶりと箸が水に浸けてありましたが、これも最近使ったものですね。でも生活感がないので、たまに帰って来る、という感じでしょうね。」
丁寧に状況を説明してくれた。私が
「どうも彼女が出来てから、だらしがなくなって・・・。」
と言うと。
「そういえば、ブラジャーが一つ落ちてましたね。」
だって。クッソー！かずまめ！何やってんだか！！！

それからまた管理会社から電話があり、電気もガスも止められていることを聞かされた。
きっとあいつは女の所にでも、入り浸っているのだろう。
払えなくなったら、逃げればいいや。こんなかずまの声が聞こえてきそう。
絶対！このままで済ますものか！

どうやら管理会社の方で、退去の勧告のステッカーを貼ったらしいが、本人はそれを見ているのか、どうか・・・。
しかしそんな事、知ったこっちゃない！私はあいつの荷物を強制的に引き上げ「ざまあみろ！」と言うだけだ。
とにかく必要な書類をＦＡＸで送ってもらい、とりあえず１５日に埼玉に行くだけだ。
本人の承諾が無くても、手続きが取れるよう、私は交渉した。

とにかく玄関が空いているのなら、やり易い。
運良く本人が捕まるかもしれないから、私は夜中に着くように行こうか。
昼に行っても、仕事でいないだろうし。
そんな訳で、予定より早く行く事を前夫に伝えようと、電話を入れたのだ。
そうしたら、すぐに口論さ！

「かずまがだらしなくて。だから後始末を私がするんだから、大変だよ。」
「だからオレは出すのが早いってんだよ。」（言われた記憶がないけどね・・・）
「何言ってんの！そんな事言ったらいつ出すの？」
「だってまだ１９だろう？」
「馬鹿言うんじゃないよ！私はかずまの年で、どれだけ我慢してきたと思うの？かずまは自分の夢の為に苦労をするんだから、それを惜しむのはおかしいよ！」
「だって、それはさあ、お前が出来てもかずまには無理だよ。成長なんて人によって違うんだし。」
「私は今まで、一人でも生きていけるように、家事も教えたし、術も教えたの！」
「そんなに早く出さずに、家に金を入れさせればよかったのに。」
「もうかずまには十分してもらったよ。でも親の都合で子供を縛ったら可哀相でしょ？夢があるならそれを応援してあげるのが、親の務めじゃないの？それをかずまは裏切ったんだよ？！」
「おまえは大丈夫だと思ったんだよな？」
「そうだよ！」
「と言う事は、お前の見る目が間違ってる、という事じゃないか！」
「そう！そういう事言うんだ！もういい！お前にはたのまん！」
私はプチッと電話を切った。

そうですとも！私の見る目が無かったのだ。だから私は酷い結婚生活を送ったのだ！
私は「上手くいかないだろうな」と分かってて、飛び込んだ結婚生活だ。
それでもこれほどとは！お前を夫に選んだ私は、間違いなく見る目が無かったのだ！
他所で女を作り、「お前とお前の子供にオレの金を使うのが勿体無い」と言い、３人の子供を捨てて、親としての「責任」を放棄した男なんかに、私の子育てに対する「意見」なぞ、言う資格は無い！

ちなみに、私はあやかもすぐるも「子作り」した記憶が無い。
朝起きたら「あれ・・・なんで私、下穿いてないの？」という事が、何度かあったが。
どういう事か、分かりますね？後はご想像にお任せしましょう。
でも「産む」と決めたのは、私なのだ。だからそれ以上前夫を責めた事は無い。
しかし離婚間際に言った前夫の本音が許せない。
「子供が３人いれば、お前はオレの言う事に大人しく言うなりになると思ったのに。なんだよ、お前はどんどん強くなるし、きつくなるし。昔は子供で世間知らずで可愛かったのに、今じゃオレより何でも出来て、俺より知ってる。家に閉じ込めておけると思ったら、とんだ間違いだった！」
だとさ。人の人生を何だと思ってるんだ。本当に自分勝手だ。
お前のお陰で何でも出来る様になったんだよ！本当にありがとさん！

そして子供を「作っただけ」の種馬男の分際で・・・風呂だって入れた事もない、遊んだ事もない、会話だってせず・・・よくもまあ、人の批判をするものだ。
しかも「子供が３人位いれば、女房を言いなりに出来る」と企んで、私を妊娠させたのだ。
させるだけさせといて、妊娠中は労わりの言葉一つくれなかったのだ。
それで面倒になれば、捨ててしまう。本当に最低の男だ。こんなヤツが私に何か言う権利は無いね。
そういう意味では、かずまの「逃げ」はよく似てる。誰かさんに。

お客様はもう知ってますね。基本的に「長男」は「父親」のコピーだという事を。
そうなって欲しくないから、一生懸命心血注いで育てたというのに！
だから「早くどん底を味わって！」「早くそこから這い上がってくれ！」と心底願うのだ。
私はそれでもまだ、かずまを信じてる。かずまはあいつのコピーじゃない。違う人間だと。

話は変わるが。夕方、実家に行く用事があったので、行ったのだが。
その際、かずまの事も話したのだ。一応、父が保証人になってるからね。
で、「お金が無いから大変」とか「これからどうしよう」なんて、話をしていたのだが。
勿論、この人達にお金を出してもらおうとは思っていない。
これ以上「恩」を売られたらたまらないからね。
でも親らしく「心配」をしてもらえるのではないか、と期待をしていたのだ。
しかし「そうか」と言ったきり、お金の事に触れてこない。
「お金、大丈夫か？」と聞いたら、「貸して」とか「くれ」とか、言われるんじゃないか、と思っているからだろう。
私はまた、心底ガッカリしたのだ。分かっていた筈なのに・・・。
この人達は、私の心配なんか、しやしない。するのは自分達の老後の事だけ。
私にとって、両親も前夫も、遠い遠い存在なのだ。

それなのに、私の唯一、今までの私を支えてきた大切な存在・・・それが子供なのに、よりによって長男がだらしないときてる。私は何を信じればいいんだろう！
こんな私がこの仕事をしていて、いいのだろうか・・・？
そう思っていたら、あやかにすぐ指摘されてしまった。
「お母さん、自分にはこんな仕事をする資格が無いんじゃないか、って思ってるでしょう？でもそれは違うよ。
お母さんじゃないとみんなに「人生の意味」を言う事が出来ないんだよ。自分を信じなきゃ！」
そう言われ、気を取り直す。そうだよなあ～、こんな私だから、悩み事も聞いて同感できるんだけど。
しかし、正直、へこんだよ。

でも分かってる。私は幸せなのだ。
天職を持ち、子供に愛され、お客様や大切な友人に囲まれ、こんなにも愛されている。
お金は無いが、生み出すツールを持っている。何だかんだ言って、回ってるしね。
両親も前夫も、私にとって、所詮過去の家族なのだ。もう終わった人達なのだ。
大切なのは、「分かって欲しい」人に「分かって貰えればいい」のだ。
少なくとも、私の理解者は沢山いる。それだけで、私の人生「良し」としよう。

そんな訳で、埼玉には一人で行きます！
首を洗って待ってろよ！かずま！