あれから、どうしたか、と言うと。

前夫は次の日（昨日）、早速詫びの電話を入れてきた。
「昨日はオレが悪かった。本当にごめん。」
私は「別に・・・」と冷静に対処していたが、でも段々と溜めに溜めていた感情が、とうとう爆発してしまった！
「私は今まで、あんたに何にもしてもらってない！子供を風呂にも入れてくれなかった。風邪を引いても、面倒見てくれなかった。そんなあんたに私の子育てを批判して欲しくない！私の欠点や問題を指摘されてもかまわんが、あんたには子供の事をとやかく言われたくない！」
前夫はずっと「うんうん」とか「悪かった」とか言って、大人しく聞いている。
「オレが悪かったから、一緒に行こう、な？」
それでも私は納まらない。
「私はまだあんたを恨んでる。１０年も経つのに、私はまだ根に持っている。こんな事いつまでも言ってる私は、嫌い。でもあんたが横にいたら、やっぱり思い出しちゃうよ！こんな事グズグズ言いたくないのに・・・。」
そこまで言ってたら、もう涙がボロボロ溢れてくる。自分でもビックリさ！
「私は今まで頑張ってきたのに！結婚してたらあんたに金を無心され、今じゃ息子にまで無心され・・・。こんなんだったら頑張りたくない！もう頑張れないよお～！！！」
と電話口で大泣き！私ってこんな人だっけ・・・？

「そんな事言わずに頑張ろう。今回の事は一切合切、オレが全額出すから。一緒に行こう？」
「・・・わかった！」
私は泣きやんで、にんまり。ついでに約束もさせた。
「もう私に何にも言わないで！」
「わかった、わかった。もう何にも言いません！」

隣の部屋にいたあやかがひょっこり顔を出す。
「お母さん、今の半分嘘泣きでしょ～？（笑）アカデミー賞取れるんじゃないの？」
「馬鹿言うな！私の今のはマジ泣きだもん！」

しかし、積年の恨みをぶつけ、大泣きした事で、ああ、すっきり！
やっぱ、「泣く」のは一番の癒しだね！
しかし、事の顛末を聞いたすぐるは
「オレも学校サボって、いくぞ～！」
と言う。どうやら、道中、元夫婦喧嘩を始めるんじゃないかとヒヤヒヤしているんだろう。
そんな訳で、３人で行く事になったのだ。

前夫もすぐるの飛び入り参加に嬉しそう。
「学校が何だ！休んじゃえ！」　
と言う前夫も、やはり元家族というか、何というか。
ほんと世の中を舐めてる一家だよな、と思う。

夜中の１２時過ぎに家を出て、途中で前夫を拾い、埼玉に向かう。
途中で何度か休み、でも朝方には現地に着いた。
電気は止められてるので、薄暗い中、部屋の様子を窺う。
やはり私物が散乱し、女の子の物らしき化粧品やらブラやら、落ちていた。
もしかしたら女装グッズなのかもしれないけど。　
とにかく、とっとと片付けよう。
すぐるもテキパキ動いてくれた。
用意したダンボールに次々と物を放り込み、梱包していく。
前夫がそれをレンタカーのバンに積み込んでいく。
私は空いたスペースを雑巾掛けしていく。
こうしてあっという間に、朝の８時半には、もう片付いてしまった。

それで朝ご飯を食べに行き、１０時になるのを待って、管理会社に行き、退去の手続きをしに行った。
正式な退去は２５日になるので、それの打ち合わせをし、すぐに用事が済んでしまった。
それで帰途に着き、夕方には家に着いてしまった。

それにしても長年溜め込んでいた本音を吐き出した事で、私はかなりスッキリしており、前夫と喧嘩もせずに済んだ。
帰りの道中、前夫とかずまの小さな頃の話をしていたが
「あいつ、小さい頃も何だか知らんが、オレに反抗ばっかりしていてさ・・・。」
と言うので、
「それはね。寂しかったんだよ。私も抱いてあげたかったけど、３人も子供がいたんじゃ、手が回らないもの。
かずまは可哀相に１歳３ヶ月でお兄ちゃんになっちゃってさ。」
と説明した。かずまは本当に寂しかったんだと思う。抱っこしてあげたくても、私は切迫流産やら早産で、抱っこしてあげられなかったのだ。３歳の時にはすでに２人の弟妹がいて、甘えたくても甘えられない。
せめて私の手がもう２本あったら、と思ったものだ。
しかも私の母も義母も子供が嫌い。
普通なら争って抱くはずの初孫なのに、うちにはかずまのフォローをしてくれる人が居なかったのだ。
私も放っとかれて寂しかった。でもそれを私が結果、繰り返しているのだ。
寂しいのを分かっていても、どうする事も出来なかった。
「私一人じゃ、あれが精一杯だった。」
私がそう、ポツリと言うと、運転していた前夫が言う。
「オレがもっとかまってやれば、よかったんだよなあ。オレがもっと家に居れば・・・。」
そう言ったきり、黙ってしまった。
チラッと横を見ると、前夫の目尻に涙が。
私は済んだ事をこれ以上責めたくないので、見てないフリ、気付いてないフリをした。

前夫は後悔しているのだ。家庭に無関心で、自分勝手だった事を。
でも「時間」は戻ってこない。どんなに後悔しても。してきた事実は変えられないのだから。
かずまの散乱した部屋を見て、どこか寂しそうで、無機質な感覚が感じられる。
私はこれまでかずまを癒してきた。でも本物の抱っこには叶わない。
かずまの一番かまって欲しかった時に、叶えて貰えなかった「復讐」のようにも感じられる今回の出来事。
私達は過去の自分達の尻拭いをしているに、過ぎないのだ。
かずまはどんなに寂しかった事だろう。
だからといって、「もういいよ。許してあげる」という事はしない。けじめは必要だから。
あの子にとっても、私達はもはや「過去」の家族なのである。
巣立たなくてはならないのだ。
そして前夫は、手痛い「慰謝料」を今、払ったのだ。

子供がいらっしゃるお客様方。
子供はすぐに大きくなります。
手が掛かるのは、ホンの少しの間だけです。
同じ様に見えても、毎日成長し、変化しているのです。
どうぞ後悔の無いように、毎日を楽しんで接してくださいね。
自分の子育ての反省の意味を込めて、ここに書かせていただきます。