あやかが事故に遭って死んじゃうかも・・・と言う予告から、あれから自分なりに考えていた。
私とあやかは深く繋がっている部分がある。
だからあやかは自立しているつもりでも、本当は私の思いを汲み取り過ぎているのではないか？
もしかしたら、私は子供から自立しているつもりでも、期待しているのではないか？
期待をするという事で、ある意味子供の人生に、レールを敷いているのではないか？

そんな事を考えながら、すぐるともそんな話をしていた。
「この前、かあくん（かずまの事）と話してたんだけど『お母さんて、子供に期待してないようで、結構無意識にしてるよね。だから勘当されたら、すっげえ気が楽になってさ』って言ってたよ」
思わず「あはははは～！！！」って笑っちゃった。
「そうかもね！だって私は何だかんだ言って、親バカだもん。」
「そうだよね～。あはははは～！」
「そう言うお前だって、お母さんの事大好きだろ？」
と聞くと、すぐるは笑いながら
「うん！だから期待されると、『応えないと・・・』って思っちゃってさあ。結構プレッシャーなんだよね。」
と言うので
「親は勝手に期待するんだから、あんたはそれをいちいち受け取らなくても良いよ」
と言っといた。

今、きっとあやかも、少し前のかずまと同じ想いをしているのだろう。
うすうす感じていたんだけどね。
でも、あやかはこの期待がなくなったら、
「お母さんに嫌われるのではないか」とか「捨てられるのでは」という恐怖心があるのだ。
何故なら、あやかは３人兄弟の中で、一番の「お母さん子」だからね。
それで「自立」したくとも、「自立」を拒むあやか自身が出てきてしまう。
そうなったら本当の自分の人生が出来ない。
だから「リタイヤ」という道をとろう・・・と無意識に選択させ、事故を引き起こそうとしたのだ。

あれからあやかとも話をしたが
「これから私は、あんたに期待をすることを止めて、自分に期待をしていくよ」
と宣言しておいた。それから
「これからあんたは自分の考えや気持ちを一つ一つ疑う事。」
と伝えた。要は「これは誰の考え？お母さん？自分？」と自分自身に聞き、どれが自分の考えか、再点検させる事なのだ。
一回判断して「やっぱり自分の考えだ」となればＯＫである。

しかしあやかの反応は・・・・泣き出してしまったのだ。
「全部あやかのだもん！」
と頑なだ。
「ああ・・・やばい、これは重症だ」
そう思った。でも早く気付いてよかった。
もしあやかが本当に自立していて「手放し」ていたら、きっと
「そうかも。一回点検してみるね」
となるだろう。しかし、一番痛い所を突かれた人ほど「そうじゃない！」と、必死に自分をごまかそうとするので、こういう反応になるのだ。
そしてかずまが指摘したとおり、あやかには現実的な課題が、まだまだたくさんある。
それについて私は、知らん顔を決め込むつもりだ。
私はもう、口を出すべきではないと思うからだ。
ついつい気になっちゃうけどね・・・。

私は幸か不幸か、親から期待された事がないので、期待を掛けられた人の気持ちが分からないのだ。
むしろ以前の職場などで「期待」されると、物凄く張り切るタイプだったからね。
親から関心を持たれず、期待されない私は「すごく可哀相」だと思っていたが、この仕事を始めてから
「親に愛され、期待されている人の方が苦しくて、可哀相だ」
という事が、やっと分かったのである。
だから私は凄く楽な所を選んできたんだね。
今なら良く分かる。

あやかにも来るべき試練が来たのだろう。
でも「死」はまだ早すぎる。やるべき事がたくさんあるからだ。
そして私も母親として、もっともっと子離れをする時なんだろう。
必ず「回避」すると信じて、より良い道を探そうと思う。