最近また、昔の恨みつらみが出てきた。
本当はもう、うんざりなんだけど・・・。
いつまでも昔の事を、グチグチネチネチこんな所に書きたくないよ。
だけど出てくるんだから、しょうがない。
まるで、切っても切っても同じ柄が出てくる金太郎飴だ。

でも私だって分かっているのだ。
過去の父と、今の父は違うって言う事を。
それに父親の暴言を引き出していたのも私だし、そんな父を選んで生まれてきているのも、私なのだ。
でも、でも・・・許せない！

そんな気持ちがまだ湧き上がって来る。
私の中に、まだまだ深くて暗い気持ちがたくさんあるのである。
私って、よっぽど恨んでるんだな。

何せ、あやかが霊視を嫌がるくらい、過去の私の恨みはすごい。
そのくらい、その頃の父は酷かった。
あやか曰く
「じいじの全ての鬱憤がお母さんに向けられてるね！お母さんは人間サンドバッグだ！」
・・・そうだろうね。その頃の私に「人権」なんてなかった。
明らかに妹と「差」を付けられていたから。
私は、妹を可愛がる為の「当て馬」だったのだ。
私に「お前は二目と見られん顔だ」と言って、妹に「それに比べてお前は可愛いなあ」と言う風に、私を引き合いに出して可愛がるのだ。何に付けても、だ。毎日毎日・・・。

父は外面がいい。
「仏のかっちゃん」と言われるぐらい、「良い人」を演じてきた。
そのストレスが私に向けられていた。
機嫌の良い時はまだマシだが、麻雀で負けて来た時など最悪だ。

それに父は婿養子だ。家に帰れば、うるさい義父と義母がいるのだ。
しかも母はいつもジメジメした顔をしていて、魅力がない。
父は、化粧をして色気があり、快活で良く気が付くタイプの女が好きだが、母は色気もへったくれもない。
しかも不器用で、グズグズ愚痴ばかり言っている。
こんな家、面白くも何ともなかっただろう。

だからきっと私に八つ当たる事で、すべてのストレスを発散させていたに違いない。
そんな時、よく言われた言葉があった。
でも長い事思い出さなかった。辛かったんだろう。
でも何がきっかけか、ふと思い出したのだ。
あの嫌な言葉。

「お前が死ねば、セイセイするのに。」

この愛のかけらもない言葉を聞いて、育った。
なのに誰も私をかばってくれない。
それどころか、母はターゲットが私に向かい、明らかにホッとしていた。
だから父が私にグズグズ言い始めると、忙しいフリをして聞こえてないフリをしてたり、気付いてないフリをしたり・・・とにかく卑怯だ。
だから私は今でも、この二人を恨んでいるし、ある意味、お似合いの夫婦だとも思っている。

でも皮肉な事に、私が自殺を考えた時に、これが止めるきっかけにもなったのだ。
だって、私が死んでもだれも悲しまないだろうから。
きっと泣いても、それでも母は「私の所為じゃない」と言うだろうし、世間体ばかり気にしていて、むしろ
「あいつが自殺なんかしたばっかりに、俺達が悪く言われた」
とか、何とか言って、逆に逆恨みされそうだ。
そのくらい、トンチンカンが重症なのだ。

さて。それでも自分を癒さねばなるまい。
父の事をイメージしよう。
そうすると、やっぱり前世の事がでてくるのだ。
それも決まって、モンゴルの・・・だ。
あの残虐非道な山賊をしていた頃の自分なのだ。

やはり私は馬上から農民たちを見下ろしている。
私は馬鹿にしたように、ニヤニヤしながら。せせら笑っているのである。
このせせら笑い・・・！　これは父が私に向けてよくしていた！
過去の自分がしていた事を、やはり今世父にさせていたのだ。

そして印象的な場面が。
ある家から、鍬を持った一人の老父が私に怒りを持って向かってくる。
尚も私はそれを笑って見ている。
私は馬上から下りずに、長いなたのようなもので、その農夫をあっという間に切り殺している。
この殺された男こそ、今世の父である。
この農夫は、村を度々襲っていた私にすさまじい恨みを持っていた。
そして恨みを持ったまま、私に殺されたのだ。そしてその恨みは今世に持ち越されたのである。
この恨みこそ・・・今の私の恨みと同じ気持ちなのだ。

ああ・・・だからか。かつての父と同じ気持ちを、今味わっているのである。
今の私の恨みは、過去の私の恨みでもあり、前世の父の恨みでもあるのだ。
そうして過去の父の気持ちを理解させられているのだ。

そう、理解したら、恨みの気持ちが落ち着いた。
前世のイメージも変わって来た。
イメージの中の自分は、馬から降り、皆に頭を下げ、農作業に加わり、汗を流している。
山賊から仲間に変わったのだ。

でもこれからもまだまだ出てくるんだろうな。いろんな気持ち・・・。
何だかもう面倒くさいんだけど、仕方ない、自分の事だからね。
自分の経験は、自分でしか分からないもん。
さあて、明日も頑張ろう。