この前　久しぶりにあやかを癒した。

きっかけは、彼氏の事だ。　また彼氏の事かよ・・・って思うが。
別に　彼氏が悪い訳じゃないんだけどね。
ただ、あやかが　過剰に彼氏の事で反応しているだけだ。

それは　何故か？
父親を　思い起こさせるからだろう。
それで　癒す事にした。

あやかが一番傷ついていた年を癒す。
それは　私が離婚する少し前　小学２年生の時だ。

その頃のあやかをイメージさせると・・・機嫌の悪い父親の顔色を窺っていた。
イライラして　物に当たり、あやかにまでとばっちりが来る。
「どけっ」「んだ？テメェは！」　ってね。ヤツ当たりされている。
これを思い出したあやかは
「うわあ～・・・気分悪い。ぐるぐる回る・・・。見たくないって思いが来るよ。」
と、気分が悪そう。

父親に当たられている自分は、「価値がないからだ」と、潜在意識は思い違いをしているのだ。
「そうじゃないよ。強くなる為にその親を選んだ。幸せになる為に生れて来たんだよ。」
何度も何度も　繰り返し言い　そう伝える。
そうしたら　少しずつ潜在意識は落ち着いてきたようだ。

「ふう～・・・やっと回らなくなった。落ち着いたよ。」
「よかったね。」

あやかが彼氏の何に反応していたか。
それは　彼氏が焦ってテンパっていた時の態度が　かつての父親の態度とかぶって見えたのだ。
勿論　彼氏はあやかに当たっている訳ではないが。
でも　あやかが　いずれ自分にも当たるようになるのではないか？　と、潜在的に恐れたのだ。
そしてその恐れを持ったまま行ってたら、きっと相手にそういう態度を引き出して行く事になるだろうね。
だから。これは相手の問題ではなく　自分の問題なのである。

そして。私がすぐに離婚し、子供達からそんな父親から引き離した事で、あやかは自分の「価値」を下げなくて済んだ。
だからあやかは「すぐに別れてくれてよかった。ありがとう」と、言ってくれるのだ。
勿論、離婚後の生活は　ここに何度も書くように大変だったが。
それでも私は　後悔していない。
勿論、結婚した事も。

今の私が　今産んでも　同じ子供はきっと来ない。
あのタイミング、あの時の私だから　今の子供達になったと思う。
次男の事も長男の事も　問題は山積みだけど。それでも私はあの子供達でよかったと思う。

私は　足らない親だったと思う。
それでも。今までの自分のしてきた事に　後悔はしていない。
いつも一生懸命やってきた、と自負しているからだ。
子供達の問題も　きっと時間が解決してくれる。
私は、そう信じている。