さあ、今夜、深夜にすぐるは友達とチャリで名古屋に行くようで・・・。

で、あやかのアパートに着いたら、あやかがご飯を作ったり、一緒に遊ぼうと思って楽しみにしてるのだ。
最初はすぐるの他に３人の予定だったが、急きょ２人になった。
どうやら一人は「危ない」と、親に反対されたようだ。

それであやかから「みんなで寝る為の毛布を持って来て。それから大きなお皿も何枚か・・・」と、頼まれていたのだ。
本当は先日、仕事のついでに持って行く予定だったんだけど、生憎雨が強くて、やめたのだ。
でも、無いといけないし・・・と思い、昨夜深夜に持って行こうと思ったのだ。

それで画の教室を終えた後、名古屋に行った訳だが、その事を世間話のように言ったら
「今から行くの？」
と、驚かれ、更に先生に
「そりゃあ、橋村さん。やり過ぎだよ！自分で持って行かせればいいのに。」
と言われ、ハッとなったのだ。

ああ、そうか・・・。自分で持って行かせればいいんだ。
気が付かんかったよ。何で、そう言う発想がなかったんだろう。
結局、私も「何でもやってあげる」癖がついてたんだな。
そう、しみじみ感じたのだ。
でも何故自分がここまでやってあげたくなるのか・・・それも分かっている。

それは「罪悪感」だ。
特にすぐるに対して、物凄く深い罪悪感を感じているのだ。
それは・・・ずっとほっぽらかしだった事に対してだ。
離婚後もだけど、離婚する前だって、ずっとずっとほったらかしだった。
母親らしい事なんて一つもしてこなかった、という思いが、こういう甘やかしになってるんだな。

小さい時から、お風呂も一緒に入った事なんてほとんどないし、添い寝もした事ない。
晩御飯を用意すると、いつも仕事に出掛けてしまったから。
今だって、週に１，２日は帰って来ないし、帰宅が深夜になる事もしょっちゅうだ。
いつも一人で留守番させてる、っていう後ろめたさが、私にはやっぱりあるんだな。
だから何かあると、無理してでもやってあげたくなるのだ。
それを、どこかすぐるに見透かされているから、つけ上がらせているのだ。
結局、最近のすぐるの生意気な態度も、私が引き出している訳で・・・。

ああ、そうか。やっぱり私なんだね。
私が全ての原因だ。
私の罪悪感が全てを引き出していたのだ。

何事も「罪悪感」や「恐れ」から動いてはいけない。
何も生み出さないからだ。
私同様、きっと世の母親の多くが、「申し訳ない」という罪悪感、「嫌われたくない」「必要とされなくなったらどうしよう」という恐れから世話を焼き、甘やかしている事だろう。
特にうちのような母子家庭が増えたにもかかわらず、子供は甘えている、という家庭が多い。
きっとほったらかしてきた罪悪感から、やり過ぎちゃったんだろうね。

でも子供を信じなきゃね。
子供だって選んでいるのだから。親も環境も。
放っといて欲しいから、厳しくして欲しいから、あえて片親を選んで来るのだから。
最近の私は忘れていたんだな。
そんな事を、上野先生に思い出させてもらったのだ。気付いてよかった。

でも結局、すぐると下見を兼ねて、名古屋に行ったんだけどね。
帰りはあやかも乗せてきたし。あやかも病み上がりだったから。
気付いて反省した割には、行動変わってないよ・・・って。おいっ！
ダメじゃん、はしむらって感じですねえ。
大体、名古屋に行く事自体、私にとって「近所のスーパーに買い物に行く」のと同じ感覚なんだよね。
これ自体、相当麻痺してるな！大丈夫か、私。

さて、すぐるは深夜２時に出発するらしい。
補導されるなよ！

何の脈絡もなく、猫の写真を貼っておきます～。