昨夜、あやかは浜松に帰ってこようと、笠寺駅に行ったようだ。
今日はこちらで仕事だったから、電車に乗って帰ってくる為だ。

しかし笠寺駅に行くと、大勢の人でごった返しており、どうやらまた線路内へ飛び込み自殺があったらしく、その所為で不通になったのだ。
「おかあさん、明日の朝早く、そっちへ行く事にするよ。」
「了解。」
そんな訳で、今日の午前中にこっちへ来たのである。

先日も、そんな時があって、あやかは
「もう！名古屋、自殺多すぎ！多すぎていちいちニュースでも取り上げないしさ。」
と、ぶうぶう文句を言っていた。
でも、本当、自殺する前に、うちに来いよ！って言いたいね。
そりゃあ、もう、十分癒して差し上げますよ。

でも自殺したくなる人の気持ちも分からんでもない。
私も少し前までは、「死にたい」病の一人だった。
でも３人の子供がいたから、死なないで済んだのだ。
私が死んだら、３人の子供は路頭に迷ってしまうもの。
飢えさせてはいけない！と、そりゃあ必死で働いてきたのだ。

しかし、先日の私にも久しぶりに「死にたい」病の発作が襲ってきたのだ。
ホント、久しぶり・・・数年ぶりの事だ。
きっと、きっかけはかずまの事だろう。

かずまの一件を片付けた後。一週間ほど過ぎた時だろうか。
ふと、襲ってくる「喪失感」に悩まされた。
埼玉に行ってた時は、まだ「怒り」や「憤り」でいっぱいだったから、よかったのだ。
しかし日が経つにつれ、だんだんと募る「喪失感」に、私はどうしようもなく悩まされるようになったのだ。

今まで一生懸命やって来て、子供を自立させねば・・・と無我夢中だった。
こんな形だったけど、かずまを手放して、私は今でも自分の取った行動に後悔もしてないし、確かな自信もあるのだ。
確信めいたものまであるというのに。でもそれとは別に募る「喪失感」。
本当に人間とは、複雑で沢山の感情があるのだと、思い知らされる。

先日も書いたが、あやかも外の世界に目を向け始め、私の知らない友達をどんどん作り、それはそれで私は喜んでいた。
すぐるも「来年辺り、家を出ようかな」と言い、勿論これも喜んでいたが。
しかし、ふと今までの自分を振り返った時、
「仕事しか、してないのではないか？」
「もし母親業を卒業したら、私は必要ないんじゃないか？」
と、寂しくなってしまったのだ。
今まで心の支えだった子供達が離れてしまった事で、嬉しいけれども
「お前はもう、用済みだ。」
と言われているかのような、そんな気持ちになってしまったのだ。

特に、両親から「愛されてる」実感がないまま、育った私は、まるで「やじろべえ」のように、自分自身で片足で立ち、両手を精一杯伸ばしてグラグラ揺れる体を、何とか「子供」という「バランス」をとって、必死に自分を支えてきたのだ。
ここに「彼氏」や「旦那」がいたら、きっと自分のもう片方の足になってくれるだろうが、生憎私にはそんな人はいない。
それがたまらなく寂しいなあ・・・と思わせるのだ。
それで「また独りぼっちになってしまった！」という気持ちから、久しぶりの「死にたい」病を発症させたのだ。

しかし私は「癒し屋」である。
「こんな事じゃあ、いかん！」と早速セルフサービスで癒したのである。
以前、「橋村さんは癒しも自給自足ですね」というコメントをいただいたが、まさにその通りである！（笑）
お陰様で「死にたい」病は一時間ほどで完治致しました。ははは～。

しかし、世の母親は、こうした「喪失感」を味わいたくなくて、必死に子供を縛りつけ、自立させまいとしている人が多いのも事実だ。
でも自分の都合で子供を縛るべきではない。
でも私も、もし専業主婦だったら・・・。この喪失感に耐えられるだろうか？
少なくとも、今の私の心の支えは「仕事」だ。それもやりがいのある・・・ね。
そして私を支えてくださる「お客様」という存在が、私を「生きろ！」と説得するのだ。
でも仕事を持ってなかったら、どうだっただろう？

こうして、子供が巣立った後、主婦達に襲ううつ病が「空の巣症候群」と言われているのである。
そして私がお客様に、特に主婦に「働きなさい」と言うのも、将来に備えての事なのである。
でも実際、その場にならないと理解しないだろう。
だから言われても、働かない人が多い。人間、困らないと、分からないものである。
だから、人間は愚かなのだ。

さて、私も今に満足せず、次のステップに向かっていこう！
私の野望は果てしない。いつかアフリカにも行きたいのだから！頑張らなくちゃ！