昨夜、母から電話があり
「かかとが痛くて歩けない。お父さんに言っても医者に行ってくれないし・・・。」
と言う。なので今朝早く、隣町にある整形外科に連れて行く事に。

母が片足を引きずるように出て来た。
土曜日は半日しか診療がないからか、混んでた。
早めに来ておいてよかった。
思ったよりも早く、一時間ちょっとで終わった。

どうも今年は母の仕事が忙しく、無理して立ち仕事を続けたのが痛みの原因らしい。
かかとに掛かるアキレス腱に負担が掛かり、筋肉の腫れもあるみたいだ。
痛み止めの注射を打ってもらったようだ。

帰りの車中で、母は父への不満をぶちまけていた。
一昨日位から痛かったのに、「そんなことくらいで・・・」と放っておかれ、昨日は「歩くのも困難だから医者に連れて行ってくれ」と頼むと「オレは知らん」と言われたのだそうだ。
「私が具合が悪くなっても、きっとあの人は看病なんかしてくれないね」
そう、母は腹立ち紛れに言っていた。

父は昔から思いやりがない。
父ほど悲しい別れを体験している人はないのに・・・だ。
１０歳の時、お父さん子だった父は、父親を胃潰瘍（本当は胃癌だったのでは？と言われているが）で亡くした。
その後、優しい祖母が女手一つで６人の子供を育てた。
しかし、可愛がっていた弟を二人、交通事故で亡くしている。
特に、可愛がっていたすぐ下の弟を１５歳の若さで亡くし、「辛かった」と言っていたのを、母は後に聞いた事があるようだ。
普通なら、こんなに悲しい別れを体験すると、目の前の家族を大事にしそうだと思うが・・・。

しかし、ここが父のあまのじゃくな所なのだ。
父は気が小さい。そして器も小さい。
父は悲しみを受け止められなかったのだ。
だから無意識に逃げている。
その「逃げ」から、「現実から目をそらす」という事をよくやる。
それが、「痛い」と訴える母から一目散に逃げるという事をさせるのだ。

母が一番気を引きたいのは、私ではない。
本当は父に、アピールしているのだ。
しかしそれを無意識に受け取る父は、「重い」と感じ、また逃げるのだ。
母の「依存」「被害者意識」と父の「逃げ」。結局は堂々巡りなのである。

そして、父のもう一つの側面、それは愛し方が歪んでいるという事だ。
父は複数の愛する家族を失い・・・大好きなお父さんを失い、可愛がっていた弟を失い、次に可愛がっていた弟を失い・・・。
こうして父の中に「自分が愛すると失くすのでは」という無意識の恐れが生まれた。
だから「愛さない」事で「愛する」のだ。
愛さなければ、死なない。だから悲しまないで済む。
こうして、父は自分を守っているのである。
巡り巡って、父から一番攻撃を受けていた私は、一番慈しまれていたのだ。
「何だ、愛されてるじゃないか・・・」
そう知った時、歪んだ形でしか愛情を表現出来ない父が、可哀相で愛おしかったのである。
それが、先日のミシンの２０万だったり、これから行く旅行の大盤振る舞いだったりするのだ。
こうして日頃の罪悪感を現金や物で解消する。
太平洋戦争を経験し、泣く事やあらゆる感情に蓋をする事を強いられた世代は、こうした歪んだ人が多い。
特に男性は多い。こういう方達が私達の親の世代なのだ。
これが日本人の感情未発達と言われる所以である。

父も母もお互い素直に言えない。
なのに夫婦をやっていて楽しいのだろうか。
私は離婚する半年前まで、前夫と手を繋いで歩いたし、二人の時間も作っていた。
前夫ともお互い言いたい事を言って、やりつくした、と実感しているからこそ、離婚しても悔いはない。
だからこそ、結婚の大変さも楽しさも知っているし、再婚にもワクワク出来るのだ。
折角愛する家族がいるのに、表現出来ないなんて！
勿体無いよね～？