昨夜　あやかのアパートで　一緒に「奇跡の人」を見たのだ。
あの　ヘレン・ケラーである。　あやかがＤＶＤを借りて来たのさ。
古い映画で　白黒だ。

しかし、演技は迫真に迫り　私は冒頭から涙した。

今時の映画やドラマって　演出過剰で　演出に頼り過ぎている。
しかし当時の映画は　過剰なＢＧＭもなし　ＣＧもなし　ただあるのは迫真の演技のみ。
それが素晴らしい。

私はサリバン先生の言葉が、胸に響く。
「生き埋めになった人がいたら、必死に掘り起こすでしょ？」

そう　人々は生き埋めになって居るに過ぎない。
かつてのヘレン・ケラーのように　「分からないから」と、甘やかされ　ぬるさの中に　うずもれ掛かっていた。
それを彼女は　必死に掘り起こし、ヘレンの「自我」を呼び覚ましたのだ。
なんて　感動的なシーン・・・。

みんなみんな、平和なこの日本で、ぬるさの中で生き埋めになっている。
我が儘であっても、本当の「自我」を持っている人は少ない。

それに・・・。
最近のすぐるは　本当にしょうがなくて・・・。
「誰か！！！本当の『すぐる』を掘り起こして！！！」
と、叫びたくなるよ。

三月で「自立する」と宣言してくれたので、予定より遅くなったが　とりあえず　家を出る予定。
洗濯も自分でしてもらってるし、ご飯も最近は作っていない。
私の作ったご飯を　意地になってるのか　食べないので・・・。

ご飯を作れば　作ったで　「いらない」だの「後で・・・」と言い、でも結局食べず・・・
捨てるのが勿体ないので　用意しない日があったら
「おい！俺の飯は？」
と怒鳴られた・・・。あんたは私の亭主か？って言いたいね。

勿論、負けている私ではないが。
先日　大喧嘩をして　ご飯も洗濯も自分で・・・と、約束をさせた！
私の勝利！？　あやかも
「もう母親業　卒業しちゃいな！あいつが出ていかないんだったら、お母さんがどっかに隠れちゃえ！」
って、言ってくれてるしね。

家を出れば　分かるだろうよ　いろんな事が。
もう　勝手にやってくれ！

でも、このすぐるの我が儘も　勝手になった訳ではない。
私の　かつての「やり過ぎ」が　こうさせたのだ。
小さかった頃　寂しい思いをさせたかな　と、いう罪悪感が　こうなったのである。
必ず　原因があるものだ。

「分かってくれるのに　後５年はかかるかも・・・。」
と、あやかは言うが・・・でも　正直言って　分かり合えなくてもいいと思っているのだ。
むしろ「もっと私を憎め」と思っている。本人にもそう言ったけど。

いろんな方を見て来て　「お父さんが大好き」「お母さんが大好き」と言う方に限って、先行き苦しい人生を歩まれている方が多い。
親を越えられない　或いは　越えてはいけないのではないか　と葛藤している方が多いからだ。

本来のすぐるは　私の事が大好きで　マザコンだ。長男もだけど。
でも　これでは私の顔色を窺い続ける。これでは　いけない。　幸せになれない。
私を憎み　「お母さんなんか！」と言う気持ちをバネにして、もっともっと大きくなればいい。
実家になんか　帰りたくない　と、思って欲しいのだ。
そうしたら意地でも　一人暮らしを成功させるだろうから。
そして　それは「お母さんに喜んでもらう」為ではなく「自分」の為にして欲しいのだ。

早く　すぐるに「大きく」なって欲しい。
私を越えて　どこまでも行って欲しい。そして帰って来なくていい。
自分の居場所は　自分で作らないとね。

そうした時、私の「掘り起こし作業」は終わるのかな。