最近、殺人容疑で逮捕されている畠山容疑者がワイドショーを賑わせている。
今朝もテレビを見ていたら、やっぱり流れていた。
そこには畠山容疑者の過去が報道されていた。
何でも小さい頃からいじめに遭っており、それが人格形成に影響を与え、
社会不振から社会への復讐がなされたのではないか、というものだった。
私はそれを聞いていて、戦慄が走る。
私も一歩間違えばああなったんだろうか・・・。

今の私を知っているお客様が、かつて私が「いじめられっこ」だったと言ったら、信じてくれるだろうか。
私が幼稚園の頃、私を唯一抱きしめてくれた大好きな祖父が、よくお酒を飲んでは暴れていた。
アル中で酒乱、その後肺がんになり、私が６歳の時、この世を去った。
家の中に平安は訪れたが、私と年子の妹には、十分過ぎるほど影響を与えた。
私達は随分大きくなるまで不安と恐怖に駆られ、気が小さく、人見知りをし、かなり内向的になった。
今のお喋りはこの時の反動なのかな(笑）

小学生の時おとなしい私は一日中本を読んでおり、一日二冊の本を読むという習慣が、中学生まで続いた。
小３の時、何の本か忘れたが、｢転生輪廻」という言葉を知り、衝撃を受けたのを覚えている。
この時｢子供は親を選んでくる」と言う事を知ってしまい、日頃不満のあった親に対して、
責任転嫁が出来なくなってしまい、それ以降非常に苦しい思いをしたものだ。

で、中学生になる頃には友達は居らず、本だけが唯一の支えで、それ故頭でっかちで周りの同級生が幼く感じた。
きっと周りから見たら、私は人を見下していたし、
口を開けば嫌味か辛らつな言葉しか言わない子だったから、さぞ嫌な子だったに違いない。
いじめのきっかけはいろいろあったが、今思えばそれは自分が招いた事だと思う。
この地域は大人も子供も根性が悪い人が多い。
しかし慢性的に無視やからかいの対象になったのは、
やはり私の「あいつだからいいや」と思わせるような態度がそうしたのだと思う。
別に私はいじめを正当化するつもりはない。
現に私は今でも思い出すと苦しい。非常に惨めな気持ちになる。

誰だってそうだろう。自分が嫌われているなんて認めたくない。
同級生に「余計な人が来た、来なくていいのに」
と正面から真顔で何度となく言われたら・・・。
私も何度となく自殺を考えた。
「絶対遺書を書いて、私を無視した奴らの名前を書いて・・・ああ、書ききれないなあ、
２２０人分も名前書けないよ・・・じゃあ、それは省いて・・・
とりあえず高い所から飛び降りて、くつを揃えて、
どうせやるならワイドショーで取り上げられる位派手にやらないと・・・ここ高い所ないじゃん！」
ギャグみたいだが当時は本当に毎日真剣に考えてた。生きるって？死ぬって？
でも私の自殺を思い留まらせたのは、皮肉にも｢誰も心から悲しんではくれないだろう」という事だった。
父も母もきっと世間体を気にするだけで、自分達を省みないだろう。
同級生だって、腐った連中ばかりだったから、心から悪かったって思いはしない。
今でも私をみて露骨に嫌な顔をする人や、ニヤニヤと馬鹿にしたような薄ら笑いを浮かべる者もいるのだ。

「『誰にも愛されていない』というのはなんて惨めなんだろう。
てゆーか何で私が死ななきゃいけないんだ？絶対おかしい！
だって私は真面目に勉強だってやってるじゃないか。
自分なりにすごく努力してるじゃん。
なんでヘラヘラしてるヤツが堂々と生きてて、私みたいに真面目なのが死ななきゃいけないんだ？
これは世の中がおかしい！」
当時の私は１４歳なりに自分で結論を出したんだな。
これが今の私の基礎になっていると言っても過言ではない。
｢人に惜しまれるような人になろう。そういう人生にする」と決めた瞬間だからだ。
そして高校に入ったら生まれ変わろう、中学は嫌われ者で結構、と思い、そう思えた時から楽になったのを覚えている。
きっとその決意が必要だったんだね。

人生どんなことが起こっても、それを良くも悪くも生かすのは本人次第だと思う。
社会や人のせいばかりしていても、結局同じ事を繰り返すからだ。
私は犯罪という弱い生き方を選ばなくて本当によかった！
自殺もしなくてよかった！
だから子供達にも皆様にも会えた。
今ではかけがえのない親友までいる。
生きてるって素晴らしいなあ！