最近、すぐるがしきりに「胸が痛い」と言い、「これは自然気胸では？」と言い出した。
それで、今日は「お医者さんに行こう」と自ら言ってたのに
「今日は遅くなったから、まあいいや」
と言って、「また痛くなった行く」という事になった。
ていうか、歯医者へ先に行けよ！って感じだけど。

「私も昔、そういうのあったけど、死ぬ事はないから大丈夫だよ。」
と言うが、「でも心配だから行きたい」と言う。ああ、そうですか。どうぞ。

「お母さんは、胸が痛かった時、お医者さんに行かなかったの？」
と聞かれ、「うん。」と答えたら「何で？」と聞くので、理由を説明した。

私は小学校高学年から高校生くらいまで、激しい胸の痛みによく襲われた。
それは「きっと成長痛だ。」と母に言われていたので、真に受けていたが、それでもひどい時は一時間以上も苦痛が続き、動けない事もしばしばだった。
でも本来の私も我慢強かったので、母が「大丈夫かね？」と心配そうに聞いても、「大丈夫」と、つい答えてしまうのだった。
でも「大丈夫」と答えてしまう理由が、もう一つあったのだ。

母は判断力がない為、何かにつけアテにならない父にいちいち聞いていたが、こういう時も
「あの子を医者に連れて行ったほうがいいかねえ？」
と聞くと、決まって鼻で笑い
「あいつなんかに金を使うのが勿体無い。あんなのを医者に連れて行く金があったら、競艇で使った方がいい。」
と、これ見よがしに言われるのだ。
私だって人間だ。実の父親にそんな事を言われて、傷つかない訳がない。
だから自分がこれ以上傷つかないよう、自分の身を守る為にも「大丈夫」と言わざるを得ないのだ。

だが、それ以上に傷つくのは、母の態度だ。
「自分がこれ以上言われたくない。」
と言う思いから、私の「大丈夫」と言う言葉をこれまた真に受けて、
「大丈夫ならいいね。」
と知らん顔をするのだ。そして私が横で「う～ん、う～ん・・・」とうめいていても
「おとうさんがああだからねえ。」
と言って、父の悪口を言ってお終いだ。
「それはお前だろ？」と、内心思ったよ。
内緒で医者に連れて行く、という発想はないのだ。全部自分の夫の所為なのだ。
責任から逃れるのって、何て汚いんだろう。

「そんな訳で医者には行かなかったよ。」
そう言うと、すぐるは笑って聞いてる。
「あの人達なら、やりそうだね。」
「だろう？」
そう言って私達は笑っていたのだ。

さて、実はそういう胸の痛みは、今現在もある。
でも診察してもらった事はないが、生活に支障はないので未だに医者には行ってない。
でも今思えば、あの頃の私は大量に悪霊を憑けていた。
胸の痛みは、その為に引き起こされた、というのもあるだろう。

それにしても、歴史は繰り返される・・・。
「お前に金を使うのが勿体無い」と言う言葉。
かなり前にもここに書いたが、私は父だけでなく、前夫にまで言われていたのだ。
私ってなんて、蔑んだ扱いをされていた事だろう。
それは当時の私自身の価値の低さを表している。

今じゃあ、私の顔色を伺う父親。どうしたらこんなに変わるのか？
人間とは不思議な生き物なのである。