さて・・・昨日の続きです。つまらんかも・・・です。笑

中二になると、クラス替えもした事だし、Ｍ美（以前ちょっと書きました）という友達も出来たが。
しかし、洋楽を聞き出し、人生について考えたり、家でも孤立していた私は「自立」をしたくてしたくて・・・。
でも、Ｍ美も同級生達もみんなみんな子供っぽく見えていた私には、そんな本音を語り合う友達がいなくて寂しかった。結局話しが合わず、「孤独感」がますます募り、自ら数少ない友人を遠ざけ、私はますます孤立した。

今思えば、もうちょっと「妥協」しておけばよかったんじゃない？とも思うが。
しかし価値観の合わない相手といるのが苦痛な私には、無理だろうね。
それが出来たら、きっと離婚だってしなかったものね。

この頃の私は、一日二冊ずつ本を読んで来たのが功を奏したのか、特に勉強をしなくても、記憶力はよかったし、国語は学年でいつも一番だった。
大抵、成績は上位の方にいたし、先生からも
「おまえは出来るんだから、ちゃんとやればＫ高（ここら辺で一番の高校です）に行けるぞ！だから頑張れ！」
と、励まされた。

それが嬉しくて、家に帰り、母に先生から言われた事を言うと
「Ｋ高だって？そんな困る！！！そんな処へ行かれたら、大学だって行くようになる！うちにはそんなお金がないんだから。そんな処へ行かれたら困る！大体、あんたは私の子なんだから『馬鹿』に決まってる！そんな事、信じるな！あんたにはＡ高校（当時最低ランクの公立校）でいい。」
と、一掃されてしまった。
私はすっかり落胆してしまった・・・。

「喜んでくれないんだ」
そう思った。成績表を見たって、「へえ・・・」と言うだけで、むしろ
「大学なんか行かせられないからね。」
と、釘を刺される始末。

まあ・・・ある意味、よかったんだけどね。笑
これで褒められていたら、私は気付けなかったから。
きっとますます自惚れ、「私は正しい！」と、謙虚になる事はなかっただろうから。
これもまた、私が親に頼んだ事なのである。

さて。これを機に私の成績はどんどん落ちる。
だって何の為に勉強するのだ？私は目的を見出せないでいたから。

担任の先生（新任の若い男の先生でした）からは
「なんで勉強しないんだ？」
と、責められるし、かと言って、親には「Ｋ高校なんか行かせない」と言われた事を言ったら
「私は親に愛されていない」
と認めてしまうようで・・・それに、そんな惨めな自分の現状を、先生に言えれなかった。
私にだって、プライドがあるからだ。

それにしても「愚鈍」な親を持つと、子供は大変だ。
身を持って、体験してるからね。
しかも私が文句を言ったり、悩み事を言えば、器の小さい母親は受け止めれず
「そんな事言われても、困る！」
と、突っぱねるだけ。それでますます「私は愛されていない」と実感してしまう。
そう思いたくないから、私は小学生のころから一切、自分の本音を言った事がない。

中二になると、クラス内の無視（これは引き続きありました。学年全体に及んでいました）と部活内での無視、それから勉強での先生と親との「板挟み」・・・。
これら、いろんな事が毎日起きて、私は毎朝起きる時、３０分程の胃痙攣と戦う羽目になる。
とにかく猛烈な痛みと吐き気で起き上がれないのだ。毎朝のたうち回る。卒業するまで。
さすがの母も心配そうな顔で見るが、胃痛の原因が分かってる自分は、母親には言えない。
本当は「学校に行きたくない」からだ。

すでに家にはもう一人、不登校になった妹がいるのだから。
・・・言えないよ。

だから何でも無い振りをして、毎朝登校した。とにかく、気丈に振舞い続けた。

本当は・・・「学校へ行きたくない」と言ってしまったら、あの母親の「困った」顔を見る事になる。
あれを見ると、いかにも「自分が愛されていない」と実感してしまうから。
それが怖くて、言えなかったのだ。
母が、自分の都合しか考えない人だ、という事は、十分理解していたのだ。

続きはまた明日。