さてと～。今日は久しぶりに私の８歳の頃の事を書きましょう。
前回７歳の続きです～。
まあ、人の過去なんかに興味ないよ・・・という方、飛ばしてください～（笑）

この頃になると、本を毎日、没頭するように読んでいた。
先日のブログ（８/４）でも書いたが、「湖上の城」という本に会ったのもこの頃だ。
それで静かに自分の中で、いろいろな決意をしたが、しかし具体的に何をしようか、と思った。
私は日頃から寂しい思いをしていたが、それと同時に「いつ親に捨てられるか」とか「いつまで置いてもらえるんだろう」という、漠然とした不安も抱えていたのである。
だから「役に立たなければ」という気持ちと、「いつでも困らないようにしておかないと」という気持ちが交錯していた。それほどまでに当時の私の家での居場所はなかったのだ。

とりあえず「料理が出来るようにならないとマズイのではないか」と思い、台所でちょろちょろするようになった。
母はそんな私をうるさがり、終いにはイライラすると八つ当たりをする。
でも、これはいつもの事だ。
しかし、私の目の前で母が「決定的」な事をやらかしてくれた。

母は鍋に水を入れ、切った野菜を放り込んでいる。味噌汁でも作るのだろう。
ところが、放り損なって落ちた野菜を拾ってつまむと、洗わずにそのまま鍋に放り込んだ！！！
私は内心
「えええ～！！！マジかよ～！！！勘弁してくれええ～！！！あんな得体の知れない物を、食べさせられていたのか！？じゃあ・・・じゃあ、今までの料理って一体・・・。」
と、か～な～り絶叫していた。しかし、口には出すまい。絶対。
何故なら、そんな事言おうものなら、八つ当たりは激しくなり、きっと怒りに任せて鍋をぶちまけ、もしかしたら私は家を追い出されるかもしれない。
あんな頼りにならない母でも、当時の私にとっては唯一の保護者だったのだから。

でもあんな料理を出されたら堪らない。何より、信用ならない。
ならば私が「見張ってなければ！」と思ったのだ。
そして「あの母親に料理をさせてはいけない。」と誓ったのだ。
それから毎日！私は台所に立った。母に疎まれても、なじられても。
埃まみれの料理を食べされられるより、マシだからね。
それで包丁を持たせてもらい、少しずつ教えてもらい、お陰様で小４にもなると、りんごやジャガイモの皮むきが上手くなった。毎日の訓練の賜物である。

ちなみに私の父は、退職してからほぼ毎日、台所に立つ。
好き、というのもあるが、しかし動機は私と一緒。
「あいつの料理は信用できん！」
ある意味、母は人を動かす天才かも！

母は今でも不精で、手もろくに洗わず、野菜など材料の洗い方も適当で、食器を洗うのも、もんのすごく雑！
だから私は自分の実家に行っても、自分で支度をし、片づけするのも「礼儀」ではなく「信用できない」からだ。

よく実家に居て、何の疑問も無く「甘えている」人を羨ましく思った事もある。
でも甘えていたら、今の私にならなかっただろう。
きっと自立もしなかっただろうし。

あの母親の不精さが、私の焦燥感が、いち早い自立を促してくれた。
だから突然の結婚にも困らなかった。
仕事と子育ての両立をこなせた。

あれから時々サボった時期はあったが、結局１８で結婚して家を出るまで、自分の為に続けたのだ。
今の私は当たり前のように料理をするが、しかし未だに包丁を握る事は好きじゃない。
それは生きる手段であり、生活の術なのだ。出来て当たり前の事なのだ。
でも「毎日の習慣」というのは凄いと思うが、そんなに好きではない事でさえ、すでに自分の一部になっている、という事なのだ。

あやかも疲れていても、自分で料理をする。
安上がりだし、将来役に立つからね。
今日はあやか手作りのシチューをご馳走になってきた。
今は何でもコンビニで売ってるし、惣菜もあちこちで売っている。
でもそれを食べ続ける習慣は、肉体が下り坂を過ぎた頃に結果がやって来る。
私は一生現役を目指しているし、食事制限なんてされたくないから、最低限健康に気を使いたい。
一生涯、食べたい物を食べたいもの。
でも外食ばかりでは、やがて老いた時にツケが来る。
私はそうなりたくないから、家に居る時はなるべく手料理を作り続ける。
結局は自分の為だよね。だから好きじゃないが、料理が出来る自分でよかったと思うのだ。

そんな自分にしてくれたのも、やはりあの母のお陰なのである。