今日も久しぶりに、昔の事を書きましょう。
今日は前回の続き、８歳です。

この頃の私は小学２年生。
私と年子の妹も、一年生になったのである。
そんな訳で私は妹を連れて、登校する事になる。

妹は私以上に、酒乱のおじいさんが暴れている所を目撃し、恐怖にさらされていた子である。
当時私は幼稚園に避難できたが、３歳の妹はモロに見ていたからね。
そんな事情から、妹は私以上にかなり気が小さく、特に「男の子が怖い」と言って泣いていた。
クラスでは、隣の席が男子だからね。
そして仲良くなった女の子がキツイ子で、妹はその子に良くつねられ、あざを作って帰って来た。

そのうち、妹が「学校に行きたくない」と駄々をこね、大泣きし、とにかく私を手こずらせるのだ。
もう、これには困った！
妹は毎朝近所の路上でバタバタを繰り返し
「い～や～だ～！行きたくな～い～！」
と大声で叫ぶ。
私は嫌がる妹を無理矢理引きずり、毎朝連れて行く。
一度、参った私は家に引き返し、母に「無理だ」と言うと、私が酷く叱られたのだ。
だから叱られたくない一心で引きずっていった。一度など、私がキレて
「じゃあ、もう休みな！私も行かない！」
と言うと、それはそれで妹はワアワア泣き
「ダメ～！それもやだ～！」
と言って泣く。一体、私はどうしたらいいのか・・・。もう、ホトホト参ってしまったのだ。

結局、妹はいじめが嫌で、行きたくなかったのだ。
ようやっと、行きたくない原因が分かると、今度は
「帰りも迎えに行って来な。」
と母から言われる。私は渋々、妹をクラスまで迎えに行く。
そうすると、妹は「Ｅちゃんと帰る。」と言うではないか！
そのＥちゃんがいじめてる張本人なのに！馬鹿か！こいつは！
でもそれを真に受けてそのまま帰ったら、また私がこっ酷く叱られるだろう。
だから私は強引に妹を連れ帰ったのである。そうしたらまた妹は泣く。
「Ｅちゃんと帰りたかったのに！」とほざいているよ！むかつく！

結局、妹はいじめられていても、仲間外れにされたくなくて、一緒にくっついていたかったのだ。
それを相手に見透かされているから、またつねったり、叩いたり、調子に乗るのである。
こうして妹は、「自分」という物を持たない子だったのである。

私はとうとう怒りが爆発した。母に
「もういい加減にしてよ！私だってもう嫌だ！あんな子を押し付けないでよ！」
と、猛抗議したのである。
それで母は、ひるんだ。私はそれを見逃さなかった。
「なんだ、この人。ちょっと言ったらもう引くじゃん。」
だから私はそれ以来、母に反発したし、埋め合わせをするように媚びてきた母を、馬鹿にするようになったのだ。

母は家庭訪問や面談の度に、担任の先生に相談をし、問題のＥちゃんから席を遠ざけてくれたり、目を配ってくれたようで、それから妹もやっと素直に喜んで学校に行くようになった。
実に一学期間、私は妹相手に格闘し続けたのである！よく頑張ったよ、自分・・・。

それにしても、さあ・・・。たった一年しか違わないのに、私は「お姉さんだから」と姉の立場を押し付けられ、妹は「妹だから」と、甘やかされる。
面倒を見てもらって、当然の立場なのだ。
私は幼いながらも漠然と「不公平だ！」と思ったものだ。

勿論私は母に不満があろうと、一度決めた事は守ろうと、お手伝いはやり続けた。
だって自分の為だものね。母がどうであろうと関係ないのだ。

そしてその妹は「自分」を持たないまま、高校生になり、流されるまま遊び・・・
やがて結婚した私を羨ましがり、真似て結婚するようになる。
そしてその後、１５年に渡る「嫁姑戦争」に突入し、嫌でも「自我」を目覚めさせるべく、己を確立せざるを得ない事を起こしてきたのだ。

妹をいじめたＥちゃんも結婚し、子供を生み、歯科助手として近所で働いている。
時々、母がそこへ診察に行くが、過去の罪悪感だろうか、Ｅちゃんは俯き、母と目を合わせられないでいるようだ。この子は小さい時、本当に根性が汚く、意地が悪い子だった。
でも、今は違う。さすがに大人になったもの。だからこそ、罪悪感があるんだろうね。

そしてＥちゃんが意地悪だったのも、この子の母親もまた、意地が悪かったからだ。
妹と見張り役の為、私もついて行ってＥちゃんちに行くと、このおばさんは自分の子だけにお菓子を渡し、私たちには一切くれなかった。それどころか、
「見せびらかしてやんな！」
と、言って、笑ってるような人だったのだ。だから子供が意地が悪い訳だ！

しかし、年月がこのおばさんも変えたのだ！
あれから頑固な姑さんが倒れ、この１０年というもの、看護をしている。
それは未だに続けられ、それ故、苦労がそうさせてくれたのか「人のありがたさ」が分かるようになり、今じゃ人が変わったように、愛想が良い。
以前はうちの母の事を馬鹿にし、鼻で笑っていたのに、今では母とすれ違うと愚痴をこぼし
「聞いてくれて、ありがとうねえ。あんたも体に気を付けなよ。」
「あんたもねえ。無理をしないようにねえ。」
「うんうん。ありがとう。」
なんて、会話を交わしているらしい。凄いなあ～。時の流れって・・・。

だから「苦労」を呼んじゃう・・・というか。させてもらえた・・・というか。
やはり、この世には「必要」な事しかやって来ないのである。
でも私は、余分な苦労はしたくないね。
だから謙虚に自分を振り返り、感謝を忘れず生きていこう！と思ったよ。