今日は皆様に、悲しいお知らせをしないといけません。
実は、志乃が今日の未明に亡くなったのです。
私達も突然の事で、驚いています。
今も後悔と罪悪感で、どう受け止めたらいいのか・・・困惑しています。

ここ４，５日前から、しのは外に出ていた。クロを中に入れたすきに、サッと飛び出して行ったのだ。
でも次の日も家に入らなかったが、帰ってきてたし、
「またお腹が空けば、帰って来るだろう。」
と思っていたのである。

ところが、昨日の昼過ぎ、しのは帰って来たのだ。
声がするから窓を開けると、しのが庭でうずくまっている。
慌てて駆け寄ると、逃げない。どうやら左後ろ脚を怪我してるようだ。だから動けないんだな。
でも家に入れると、奥の和室の押し入れ目掛けて、一目散に走っていく。
いつも、しのはここに居るのだ。
怪我が心配で手を伸ばすと「シャーッ！！！」と、吹かれた。これじゃあ、とても触れない・・・。
でも外傷はないし、出血もないし、私は新城に行きたかったし、どっちにしろ「祝日」で、先生もお休みだし、
「診察してもらうのは明日でいいか・・・。」
と思ったのだ。・・・この判断を間違ったのだが。

さて、新城から帰宅し、すぐるとあやかを連れて買い物をし、本屋とかブラブラした後、帰宅してこのブログを書いたのだ。それからふと・・・
「しのは？そういえば、あの子、御飯食べたっけ？」
と思ったのだ。外出してた時だって、しのを忘れていた訳じゃなかったんだけど。
でもしのは世話をされても嫌がるからなあ・・・と、ちょっと遠慮気味だったのである。

でも、しのが気になり、押入れを覗いた。でもよく見えない。
思い切って戸を開けると、そこには死後硬直して固まってるしのが・・・！
「しのが死んでる！」

・・・衝撃だった！
子供達も「ええ～？！！！」と、絶叫！
家の中の雰囲気が、途端に重苦しくなる。
私は段ボールを取り出し、固まったままのしのを納める。

一週間で２匹の猫が死んでしまうなんて・・・。
シマは心の準備が出来たし、満足の行く見送り方が出来たが・・・でも、しのは違う。
しのには何もしてあげてないよ・・・。
「しの、ごめんね。一人ぼっちで死なせて、ごめんね。」
もう、謝るしかない。
しのはまだ成仏もしていなかった。まだ、苦しんだままのようだ。

私はしのの気持ちが知りたくて、自己催眠に入る事にする。
何となく分かるんだけど、でも何か自分の都合の良いものをイメージしてるように思えて仕方ない。
罪悪感と後悔で、うまくイメージも出来ない。
私がしのをイメージしても、逃げて行くところしか描けない。
だからすぐるに代わりに催眠に入ってもらった。

生前、しのは唯一、すぐるだけには懐いていた。他の猫ほどではなかったが、呼べば来るし、寝ていれば甘えに来た事もあるそうだ。忙しくて不在がちな私より、すぐるに心を開いていたのだろう。
だからすぐるがイメージしたら、しのはちゃんと逃げずに居てくれた。

まず、「死んだ」事を告げ、楽になるよう伝えた。お線香を焚き、成仏させる。
それからすぐるを通して、しのに聞く。
「しの、生きていて楽しかった？一人ぼっちで死んだ事、恨んでない？寂しくなかった？」
すぐるは、しのの代わりに答える。
「大丈夫。楽しかった。この家の中が大好きだったって。それから恨んでないよって。ちょっと寂しかったけど。」
「ごめんね。しの。最期に気付いてあげれなくて。でも最後に家に帰って来てくれて、ありがとう。」
「お母さん。しのは最後の最後に『この家に帰らなきゃ！』って、思ったんだって。」
「何で死んじゃったのかな？」
「車にはねられたみたい。それから役目が終わったって。」
「何の役目？」
「しのは『人間への不信感を取る』のが目的で生まれて来た子だから、オレと仲良くなった事で、ある意味『終わっちゃった』んだなあ・・・。それにこの家の『お荷物』になりたくないんだって。」
「そっか・・・。」
確かにしのの世話は、ある意味大変だったから・・・。そうか、しの・・・。

でも悔やまれる。私達は何も気付けなかった。それほど関心もなかったからね。
しのはいつまで経っても懐かず、顔も見ない日もあるくらい。
私がいない隙にコソコソご飯を食べに来る時も。近寄ると逃げるし。
でも決して忘れた訳ではないのだ。
でもでもでも。もし、夕方帰ってから一回でも様子を窺っていたら、死は回避できたかもしれない。
何故なら、しのの魂は入ったままだったからだ。だから死ぬ時は、きっと苦しかっただろう。
可哀想な事をした。悔やんでも悔やみきれない。
自分の迂闊さに腹が立つ。

改めて、３人で話し合う。
「ライとクロの事故は覚悟しておく事」
「それ以外の猫は、極力出さない事」
「噛み締めて可愛がる事」
・・・など。正直言って、しのの死は私達３人にとって、ショックが深い。
あやかも自分の霊感が全然役に立たなかった事、役立たせなかった事に自分を責めている。
勿論、そんな事をしても、しのは喜ばないと思うので、責めないように言ったが。

ホント・・・霊感さえあれば、と思う方もいるかもしれないが、霊感は万能じゃない。
むしろあやかは、仕事以外はスイッチをオフにしているからね。
まして、しのには関心を寄せてもはり合いのない子だったから、私もあやかもわざわざ見ようとは思わなかった。
まあ、それが後悔の原因なんだけど。

今朝、再び火葬場へ行く。こんなに早くここに赴く事になろうとは・・・。
職員の方も「あれ・・・？」という顔をするから
「はい、先週も来ました。この子は不慮の事故で・・・。もう暫くはここに来たくないですね。」
「そうでしょうねえ。」
なんて会話を交わしたのだ。火葬場の人と顔見知りになるなんて・・・ちょっと複雑だよ。

今日はクロの診察も兼ねて、先生にしのの死を報告した。
しのも尻尾の手術など、本当にお世話になったのだから。
先生は残念がってくださったが、「事故ばかりは仕方ないですねえ。」と、仰ってくれた。
「本当に私の不注意ですみません。」と、言うしかない。

さて、クロの血液検査をお願いしたが、何と！クロはエイズも白血病も陰性でした！
これだけ多数の怪我をしているのに・・・奇跡に近いね。
よかった、よかった、と先生と喜んだのだ。
それから四種混合の予防接種もしてもらい、クロは事なきを得て無事に帰って来たのである。

それにしても、元々存在の薄かったしの。
一番の仲良しのチビでさえ、異変に気付いていない。
こうしてみんなから忘れられて行くんだろうか。

私はインパクトを残して死にたいなあ。
出来れば、惜しまれて死にたい。
しのを通して、改めて「生き方」を問われたのである。
ああ、でも！もう後悔はしたくない！

皆様も、後悔する生き方だけはやめましょうね！
それは今日の私だけで十分だ。私も深く反省させられました。