今日は昼まで寝ていた。極楽極楽～。
しかし、一本の電話で起こされた。
それは○オパレスからで、かずまの家賃の事についてだった。
内心「またかよ～！」っていう感じ。
内容は「とにかく今日中に家賃を払え！」って事だった。
勿論、ソフトに言われたが、ま、そういう事だ。

仕方ないので、お金をかき集め、夕方○オパレスセンターに行く。
担当者のお兄ちゃんは笑顔で迎えてくれ、
「お母様、すみません。」
と恐縮顔で、挨拶をしてくれた。
「いえいえ、こちらこそ・・・。」
と挨拶を交わし、迷惑を掛けた事を謝っておく。
早速家賃を払い、今後の事を話し合うのだ。

とにかく私の腹は、決まっている。
即刻「退去」させる、という事だ。これ以上、かずまを甘やかしたくないし、この前の最後の電話だって
「死に物狂いで働いて、家賃だけは納めろ！」
って、あれだけ口を酸っぱくして約束させたというのに・・・。
早速、これかよ！守れてないじゃん！
私だって生活があるのだから、これ以上３件分の家賃を払い続けていくのは不可能だ。

かずまの中で何が起こったのかは知らない。
しかしヤツの弱さから、自堕落になっているのは確かだ。
そんな時、彼女が出来ても「女の所為で・・・。」と思われても仕方ない。
そう思われたくなかったら、女に恥を掻かせたくなかったら、やっぱり死に物狂いで自分が頑張るべきだろう。
それが出来ないのなら、自分の道を歩く事すら不可能だ。
だから電話でも
「出来ないのなら、死ね！」
と言った。皆さん、私を酷い親だと思うだろうか。
思われてもいいんだけどね。本当に酷いと思うから。
しかし、生ぬるく、只生きてるだけ・・・という人生なんて、私から見れば「生きながら死んでいる」のと同じなのだ。ただ、体があるか、ないか、だけの違いに過ぎない。

自分の為に頑張れないのなら、何の為に生きているのだ？
ただ、飯を喰らい、糞を出し、寝て、セックスして・・・。
これでは犬や猫と同じじゃあないか？
何の為に「人」として生まれてくるのか？
かずまだけじゃない。そんな「ただ生きてる」人を、沢山見てきた。
その都度
「なんて勿体無いんだろう。時間とお金を垂れ流していて、その癖、その事実に気付いてない・・・。」
そう思い、虚しさを感じるのだ。

かずまだって、夢を持っているから、東京に近い所を選んだのだ。
しかし現実の厳しさや煩わしさに巻かれてしまうのだ。
私が強制退去の手続きを取る事で、かずまが今後どうするのか分からない。
友達や女の所を転々とするのか、泣いて帰ってくるのか・・・。
どちらにしろ、どん底を見なければいけないのだ。

かずまがやりたい事は「作家」だ。
それも「文学」。
かずまがライトノベルズやエッセイストを目指しているのなら、きっと私もここまで追い討ちをかけたりしないだろう。
しかし、かずまの書きたいのは「文学」なのだ。
人間の葛藤や真理を書き綴り、人の心を動かしたいと願っていたのだ。
だったら、自分がどん底を体験し、そこから自ら這い上がらねば、素晴らしいものは書けないよね。
私はそこに「賭け」たのだ。

自分の子供を放り出す事で、もしかしたら本当にかずまは自らを追い詰め、「自殺」をするかもしれない。
それでも、私は厳しい処置を取る事で、「かずまが這い上がってくる」とどこかで信じている。
私はこれ以上の博打はないと思っている。
信じた結果、かずまが死んでしまうかもしれないが、でもどこかで経験しなければいけないことだ。
だから去年の「勘当」も今日の強制退去も、かずまが自ら引き寄せていくのだ。

保証人になっている私の父も
「若いうちにつまずけばいいさ。今しか経験出来んもんなあー。」
と、私の処置を笑って見ているのだ。さすが、こういう所は親子だねえ。
私は退去の日取りも決めてきた。
その前に手紙を書いて知らせておこう。
管理センターでも訪問して、様子を見てくださるようだし。
という事で、来月の１５日に埼玉に行きます。