今日は久しぶりに私の前世の事を書こう。
これは３年ほど前に思い出したものだ。
めずらしく女の前世である。

時代は江戸時代が終わり、明治にうつろうとしていた頃だ。
私は「うどんや」の娘、１８才だ。大事に育てられたこの家の長女である。
両親は、今世の前夫の両親、舅と姑だ。舅がお父さん、姑がお母さんだ。
私はこの前世の影響で、今世は嫁として、二人に会いに行ったのだ。
私は娘として愛され、そして期待されていたのも感じる。
下に妹（あやか）と弟（すぐる）が居たと思う。

うどんやを営む両親は使用人も何人か使っていただろう。
その中に長く勤め、私のじいやとしても世話を焼いてくれた人が居た。
それが今世の祖父である。

私は幼い頃、この前世を夢で見ていた。
私は祖父が引く人力車に乗り、習い事に出掛けているのだ。
夢の中で祖父は私を「お嬢」と呼んでいたのが不思議だったので、覚えていたのだ。
雑踏を人力車の中から見ると、様々な格好をした人達があふれ、（帽子に下駄とか・・・）興味深く見入っていたのも印象的だった。
夢で見たのはそんな一場面だ。

催眠で見るとじいやだった祖父が、どんなに私を可愛がってくれていたか、良く分かる。
私は薪を割るじいやを見るのが好きで、着物を着て、縁側にちょこんと座って居るイメージが鮮明に描ける。
きっと私も祖父に会いたかったんだろうね。

私は寺子屋にも通い、お茶やお花、お琴にも精を出していた。
そんな中で育んだ友情もあり、仲良し３人組を作っていた事もわかる。
３人のうち、一人は私（名前、マツ）、一人は今世親友Ｈ子ちゃん（コマ）、もう一人はまだ会っていない私のソウルフレンド（ミチ）だ。
このまだ見ぬソウルフレンドを私達は「みっちゃん」と呼んでいるが、この人はこれから私が産む子供か養子としてくる予定だ。
だから会うのが楽しみなのだ。

しかし、突然１８年間の私の人生にピリオドが打たれる。
私を妬む女学生が私を刺したのだ。
この犯人、なんと前夫である。
この時は犯人が分からずじまいに終わっている。

こうして私の両親は深い悲しみを味わい、じいやもその後すぐに亡くなっている。
一方、私の死はある意味リタイヤでもあった。
それは想いを寄せる人がいた（私のソウルメイト、この時大工）が、彼は「自分がお嬢さんと釣り合わないのではないか・・・」と思い、私は私でぬるま湯のような生活から飛び出す勇気もなく、愛してくれた両親の意に背いてはいけないと思い込み、自分の人生をあきらめていたからだった。

そして表面上、幸せを壊したのは前世でも前夫だった、というのがミソなんだな。
それによって、私もこの両親も傷つく、というのがやりたかったのだ。
ちなみに殺された１８才という年齢は、私が今世前夫と結婚した年で、私は「自分の人生が終わった」と思った時期でもあったのだ。
繰り返されてますな～。はっはっは～。

じいやだった祖父はきっと私の花嫁姿を見たかっただろう。
それは今世も果たされなかったが。（祖父は私が６歳の時に他界）
前世のじいやと私が死んだのは、明治の初期の頃だ。まだ一桁の頃ね。
祖父が生まれたのは明治４４年だから、生まれ変わるのには十分な年月なのだ。
私はその後イギリスで生まれているが、私はすぐに生まれ変わっている。

祖父は私を可愛がってくれた、という一面と、アル中で私達幼い姉妹に深い傷を与え、そして母である娘を甘やかす、という負の面がある。
むしろ私には、傷のほうが重要だったのだ。
それは私が自分自身に「自立」を掲げていたからだ。

以前、あやかを通して祖父に聞いた事がある。
「どうして、せめて後一年、長生きしてくれなかったの？凄く寂しかったのに」
そう聞いたら
「後一年長く生きてたら、お前は今みたいに強くならなかった。孤独が緩和されてしまい、今ほど人の気持ちが理解出来なかっただろう。全てお前に頼まれた。」
と言っていた。私はありがたくて、涙が止まらなかった。

私は前世で恵まれすぎていて、それ故好きな人の所にも飛び出す勇気が持てなかった。
その反省の意味も込めて、今世は「厳しくして！」と周りに頼んだのだ。
そしてたくさんのカルマを返す事も含めて、前世では早くリタイヤした。
なんて上手く出来ているんだろう！
私のどの人生も一つも無駄は無いのだ、と思う。
勿論、同様にみなさんもそうなのだ。
ただ意味が分かってるか、どうか、の違いに過ぎないのだ。

本当にどんな方の人生も前世も、必要な事ばかりなのだ、と思い知る。
魂の流れとは、本当に素晴らしいのだ！