先日も、母の事を癒した、と言う事を書いたが、まだ自分の中でいろんなモヤモヤがあったので、あやかに私の代わりの催眠に入ってもらって、癒す事にする。
何故、自分でやらないか、と言うと、まず誘導してくれる人がいない、と言う事。
誘導無しの自己催眠は、深い葛藤があると、うまく癒せない。
それから、人が癒しても、効果があるからだ。

さて、あやかに「どこら辺を癒したらいい？」と聞くと、「１２歳」と言う。
あやかの霊視では、
「お母さんが小６の時、ばあばより上手くやっちゃった事があって、それを妬まれているよ。だから上手くやると『また叩きのめされるんじゃないか』と恐れが出てるんだよ。」
と言う。でもそんな事、思い当たるフシがありすぎて、よく分からんなあ。

でもふと思い出した出来事が、クロスワードパズルの事だ。
母は新聞の片隅にあるクロスワードパズルを解くのが好きだった。
母は台所のテーブルで解いている。私はそれを横目で見ていた。
母は要領が悪く、私はイライラしながら見ていた。
でも・・・つい、答えを言っちゃったんだよねえ。
私は母が解けなかった数箇所を、あっという間に埋めてしまった。
それで母から
「フンっだ！どうせあたしは馬鹿ですよ！何よ！人を馬鹿にして！」
と向こうへ行ってしまったのだ。私は内心「またやってしまった・・・」と思ったのだ。

母は本当に要領が悪く、その癖プライドだけは高いときてる。
私の要領が良いと、プライドが傷つくのか、よく八つ当たりもされた。
「一緒にお菓子を作ろう」と持ち掛けた時など、「上手く生クリームが泡立たん！」と、怒って流しにぶちまけられ、私が寂しく後始末をしたり・・・。
まったく忍耐がなく、子供じみているのだ。
思い出せばキリがないほどだ。

さあ、パズルの一件を癒そう。
その途端、あやかが寝出した。これは私の深い抵抗「癒されたくない！」と言う事の表れだ。
私はあやかを小突いたり、揺すったり、起こしながらの作業となった。
我ながら、抵抗が深いんだなあ、と思ったのだ。
だから私が「愛を入れて」と言ったのに、あやかは
「やべっ！愛を入れたつもりが氷を入れちゃったよ！」
って間違うし、何回言っても
「え？なんて言った？もう一度言って。」
と繰り返し言う羽目になったし。
人間は都合の悪い事は聞きたくないものなのだ。
さすがのあやかも「お母さんの抵抗、凄すぎ！」と、呆れていた。

結局、前の結論と同じなんだけど、私は母親を「憎しみの道具」にして、生きるバネにしたいんだよね。
だから愛されたくないし、愛すべき存在にしたくはないのだ。
でも、そうも言ってられない。
ここをちゃんと癒さないと、これから何かやる度、認められない、成功しない・・・と、障害を自ら起こそうとしちゃうからだ。
もう、バネは十分だよね・・・。十分苦労はしたと思うし。もういいよって感じ。

そんな感じで、一時間ちょっと掛かって何とか癒したが、今度はまた父親の事が出てきたよ。
もう勘弁してくれえ・・・って感じ。もう疲れたね。
ちなみに父親の何が出てきたか、と言うと。

私はよく父親から否定的な言葉を言われて育ったが、特に顔の事はよく言われた。
小３から眼鏡を掛け始めたが、これについても思いっ切り笑われ
「ブスが余計ブスになった！」
と、しつこくからかわれたのだ
まったく！この夫婦って、やっぱ同じレベルというか、同じ様に子供じみてる、というか・・・。
「毛深い」だの「可愛げがない」だの「不細工」だの・・・。
以前のブログにも書いたけど、本当に罵倒されて育ったので、すっかり自信を消失し、私は「世界で一番のブスは私だろう」と思い込んだくらい、自分の顔が嫌いだったのだ。
お陰で自惚れたりはしなかったし、それ故「実力で生きていこう」って決意させてくれたけどね。

しかし、うちの両親は「濃い」なあ。
癒しても癒しても、まだまだ出てくるね。まるで金太郎飴だ。
大体、そういう人って、全ての行動が自分本位だから、何をやっても私が傷つく行為しかしないのだ。
こんな人を「外す人」って言うんだねえ。

お客様の中にも時々いる。うちの父や母みたいな人が。
決して人柄は悪い訳じゃあないのに、子供のサインを見逃したり、外したり、間違った導き方をしちゃったり・・・。
子供の事で悩んでいる方は殆どそうだ。
何度もここで書くが、子供が勝手にそうなる訳がないからだ。
よく「うちの子が・・・」と言って、さも「子供が勝手になっちゃいました」みたいな事を言っているが、そうじゃない。

それから、甘やかすおじいちゃんやおばあちゃんの存在も要注意だ。
どんなに親が真っ直ぐ導こうとしても、甘やかしに手懐けられた子供は歪んでしまう。
それに悩んでいる親御さんも多いのだ。
そしてそんな環境を選び、「一人ぼっち」や「苦労」の人生を歩もうとしてる子供達だってたくさんいるのだ。
みんなみんな「親」を選んだ意味がある。
それが良い意味なのか、悪い意味なのか・・・どちらにせよ必要な事だろう。

そこまで分かっていて、中々癒せない私って・・・一体、どんな頑固者なんだ？