今日はお休みだったので、母を伴ってお出かけ。
傍から見たら、仲の良い親子に見えるんだろうね。
母も、自分達は「仲が良い！」って思ってるし、周りに自慢してる。
しかし、ここで何度も書いているように、私は未だに母が嫌いだ。
自分が後から後悔しないように、何かと世話を焼いているだけなのだ。

母の嫌いな所はたくさんあるが、良い所だってあるのだ。
でも折角の長所も余りある欠点の為に、全て台無しだ。
そして長所もすべて裏目に出てる。

例えば、母の良い所は正直な所だが、馬鹿正直に何でも言うので、それが人を傷つけるのだ。
最近は言わなくなったが、以前は私やすぐ下の妹の前で
「Ｍ（一番下の妹）ちゃんがいちばんかわいい」
と言っていた。勿論私達も今更好かれようとは思ってなかったが、でも不愉快だ。妹が
「うちのお母さんてホント考え無しだよね。私は子供に差を付けるのは絶対やめよう。」
と私に言っていた。私も笑って聞いていたのだ。
そう決意させる為に、あの母がいるのだから、妹の決意は正しい。

そして飾り気のない所も母の良い所だ。
私はぶりっ子女が大嫌いだし、自分を取り繕ったり、演出しすぎてるのも鼻につく。
しかし母はあまりにも飾り気がなさ過ぎて・・・もうちょっと、人からどう見られているか、気にした方がいいんじゃないか、って思う。

母は１６５センチもあり、私より背が高く、あの年代の中ではかなり大きい方だ。
それがコンプレックスなのか、背をかがめる癖があるのだ。だから姿勢が悪い。
その上、うつむき加減で、だから目は上目遣い。
結果、眉をひそめていることが多く、人から見たら怒ってる様な表情に見える。
本人は機嫌が悪い訳じゃないが、こうした癖から本人も気付かない所で損をしている事が多いんじゃないか。

そんな母に、父は遠慮がないので、母の真似をしてはからかい、母も意地になって「うるさい！」と言って、素直に耳を傾けない。
こうして昔からの悪い癖は、未だに放置されたままである。
でもサービス業とか、営業とか、人に接する仕事じゃないと、直す機会はないものだ。
誰だって、自分の欠点を指摘されたくないものね。
私は若い時に随分、先輩や上司に指摘され、そのお陰で成長させてもらったな、と思う。

でもそんな所作の悪さが、母を嫌いな理由ではない。そんな事、生きてく上でどうって事はないからだ。
私が一番嫌いな所は、「卑怯」な所だ。自分さえよければいい・・・それが母だ。
私が母を最も軽蔑し、だからこそ、自分だけはならないように、と努めてきたのだ。

以前、何かの話の流れで、「私も再婚したいな」という話題になった。
その度、母から
「そんなもの、しなくていい。あんたには私の面倒を見てもらわなくちゃ！」
と、シャアシャアと言うのだ。だからそれ以来、再婚の話は出さない。
勿論、私は聞いてないフリをする。こんな馬鹿に真っ向から反論したって、自分が消耗するだけだからだ。

こんな母だから、相談もした事はない。すべて事後報告だ。
自分の事を自分で決めれる・・・こんな自分にしてくれたのも、全て母のお陰だ。

母は自分さえ助かれば、娘だろうが旦那だろうが孫だろうが、平気で差し出して真っ先に逃げるだろう。
みんなに依存しきっていて、一人では生きていけないくせに。
でもあの母に可愛がられていたら、今のように母を冷静に見れなかっただろう。
むしろ、母の真似をしていた。「仕方ないよ・・・」と言いつつね。卑怯を肯定していただろう。
でも、それではいけなかったのだ。卑怯を憎む、自分にならなければならなかったのだ。

最近、母に対する憎しみが抑えられなくなり、癒す事にしたのだ。
でも改めて、あの母を選んだ事に意味がある事がよく分かる。
私は「憎しみ」を持つ事で、母のようになりたくないと思い、生きていく「バネ」にしていたのだ。
そんなにしてまでも、持ち続けたかったのが「向上心」なのだ。

だから母を許すと、今度は向上心がなくなるんじゃないか、と恐れ、自分がダメになるのでは、と恐れているのである。
「愛される事」→「甘やかされる」→「目的を果たせなくなる」と、深い所で葛藤が始まったのだ。
でも愛される事と甘やかされる事は違う。
そう潜在意識に伝えると、どうやら収まったようだ。
同時に憎しみも癒される。

でも癒してよかった。この潜在意識の勘違いから、またソウルメイトを遠ざけていたのだ。
早く気付いてよかった。
しかし、愛された経験が少なさ過ぎて、愛される事がよっぽど恐怖になってるんだな。
私って一体何なんだ・・・。

でも癒した事だし、自分の将来に期待をしておこう。
そしてやりたい事を全部やろう！
あやかのアパートの審査も通ったし、全ては運命に後押しされている事だろう。
後は自分を信じるのみである。