すいません。昨日の続きです。くどくど・・・くどいですか？笑
でも、もうちょっと付き合ってくださいな。

私なりに答えを出した頃、私に一つの転機が訪れた。
これが私にとって、「支え」になった事は間違いない。

ある日、テレビを見ていた。
内容は・・・宇宙飛行士が宇宙に出て行くと、宗教に目覚めて行く・・・と言う内容だった。
そこには真黒な宇宙に浮かぶ地球が。

それを見た瞬間。
私の中に何かが降りた！
「宇宙」と繋がった瞬間だ。

これを機に、私は「目覚めた」。二週間だけだったけど。

でも、物凄い感動だった。何もかも、「分かった」からだ。
自分の今の目覚めが「多分二週間もすれば、覚めるだろう」と言う事も含めて。

「全て自分が引き寄せてるんだ！何もかも！私のプライド。意地。不器用さ。態度の悪さ・・・。」
それから、私の両親の未熟さと、愚かさ・・・。
「お父さんは子供のままなんだ！お父さんは本当は寂しい人なんだ！満たされていない人！！！」

当時の父の憤りは、全て私に向けられていたが、それは母のフォローがまずい為に、歪んだ形で出ていたのだ。
すべてを理解した私は、その日から父への態度を一変させた。
反抗を止め、父に歩み寄る事にした。

父は私の変化に驚いていたが、でも喜んでいた。
「そうか。お父さんはこんな私でも、求めていたんだ。ただ私が思い通りにならないから、子供のように、妹に当てつけてるんだ！」
父も母も、未熟な若い魂だが、それを理解出来た事で、ちょっと楽になれた。

学校での事もだ。
私の「優越感」を感じ取るから、皆が反発するのだ。
だから「謙虚」な態度に変えた。「媚び」にならない程度に。
それから「自分」の為に行動し続けよう、と言う事も明確にした。
きっと将来、役に立つ！

それから少しずつ、状況が楽になったと思う。
「嫌われてもいいや。」というのも、楽にさせてくれたけどね。
この目覚めのお陰で、「自分」がある程度、確立されたのだ。

でも、まだ完全な目覚めではない事は分かっていた。
私の中のたくさんの「固定観念」や「思い込み」が邪魔している事も、何となく解っていたのだ。
でも、取り方が分からない。どうしたらこの膜のような私の固定観念が取れるのか・・・。
結局自分の固定観念に気付けたのは、それから２０年経ってからだが。

それから間もなく、私は再び元の自分に戻った。閉ざされたのである。
でもあの新鮮な感動と驚き、様々な情報がいっぺんに降りてきた状況・・・
今でも忘れられない！

そしてあの体験が、その後あやかが目覚めた時に「理解」出来たのである。
あの擬似的な目覚めは、当時の私の救いにもなったが、娘あやかを理解する為にも貴重な体験だったのである。

これは誰にも言っていない。私の子供しか、知らない事だ。きっと誰も信じないと思うから。

あの目覚めから、目覚めは覚めてしまっても、私がいつでも自分の中に宿る「神」を感じると、それだけで支えられた。私は一人じゃないって。
神を感じると、胸の中が暖かくなってくる。
私は支えられている。それだけで十分だった。

あれは孤独な私を支えるために、神が救いの手を差し述べてくれたのだ。
私は本当にラッキーだったのである。