15歳の続きです。たいして面白くないでしょうが、お付き合いくださいね。

この頃になると学校内でのいじめは落ち着いたが、家庭内では相変わらずゴタゴタしていた。
とにかく両親の仲が悪い！
母親の、夫への愚痴　文句、死んだ父親への恨みなど、全てのうっぷんを私にぶつけるのだ。
私はオカンの愚痴の聞き役を　毎日毎日する羽目になる。

ある日、両親が喧嘩をし、オカンが｢別れる！｣と、言い出した。
毎日の愚痴にうんざりしていた私は、
｢じゃあ、別れて。私は高校なんかいいから。働いてお母さんを助けるから。｣
と、言ったのだ。
それであわよくば転校出来ればいいな　と思ったし、最悪な父親からも離れられる　とも思ったのだ。

ところが、人生はそう甘くない。
次の日、オカンが手のひらを急に返し、
｢やっぱり別れるの、やめたでね。まあ、あんたは高校へ行きな。｣
と、言った。何のことはない。怖くなったのだ。
そして自分の勇気がないのを｢あんたらがいるから、我慢してやった｣と、人に責任をなすりつけ、自分を正当化して、被害者でいるのだ。

それから　私の母親を見る目は一変した。
それまで母親にたいして、心から同情し　かわいそうだと思っていたが、
｢なんだ・・・この人、ずるいだけじゃん。｣
と、一瞬で冷めてしまったのだ。

それからはオカンがどんな愚痴を言おうが、聞くのを一切止めてしまった。

そのお陰で、どう振る舞えば人をがっかりさせるか、よく分かった。
それで私は離婚出来たのだから、ホント　オカンには感謝してもしきれないね。
こうしてうちのオカンのお陰で、私は自分らしい人生の一歩を踏めたのである。

ま、そんな経緯があって、私は早く家を出たくて出たくて・・・。
自立を意識し、家事をもっと積極的にやるようにしたのだ。
オカンは単純に、うちの子はいい子だって、喜んでいたけどね。はははー。
でも私は、内心画策していたのである。ほほほー。

やっぱり　居心地の悪い家は自立に最適だね！　笑

かなり久しぶりなんだけど・・・私の過去　１５歳の続きを書こうかなあ・・・。

１５歳といえば、中３。　中３といえば　受験だねえ。
この頃の私は、それなりにまあまあ勉強していたが。それにしても成績はどんどん下降線をたどっていたのだ。
今まで外した事のないテストのヤマを外すし、凡ミスは連発するしで、結果は悲惨だった。
それまで学年では上位にいて、女子ではいつも一番だったのに・・・。もうずるずるなのだ。

これは当時の親の「念」の悪さが禍したらしく、「全部　外してたね！」と、あやかに言われっけ。
道理で・・・なんか空回りしてた訳だ。もちろん、私自身もどっちゃり　悪霊を憑けていたのもある。

そんな訳で、担任から「進学先はどうする？」と、言われ
「近い所で良い。私の成績で行ける所で。」
と、かなり適当に進路を決めた覚えがある。そこは近所の進学校だった。

で、家に帰り、母親に「先生とＫ高校に決めたから。」と、報告した。
そうしたら！母親は開口一番
「困る！進学校なんて行かれたら！大学に行かせてって言うに決まってるから。うちにはそんなお金、ないでね！」
と、非難めいた口調で言われた。

ええ～～～？って驚いたよ。そんな理由で？って感じ。
近所の公立校なんだから、親孝行だと褒めてもらいたいくらいなのに。
更に母親は言う。
「あんたは私の子なんだから、馬鹿に決まってる。隣のＡ高校（当時一番ランクの低い公立校）にしな。」
だって。アホか～～～！！！これだからバカな親は困るよ。
なんでわざわざ遠い高校に行って、それもレベルを下げて行かなきゃいけないんだ？

私は高校のランクには興味はなかったが、本当に自分と対等に話せる頭の回転の早い友達が欲しかったのだ。
本をたくさん読んでるような、知識と良識のある大人の友達が欲しかったのに。
当時の中学の同級生の子供っぽさに辟易していたのだ。
Ａ高校に行きそうなメンバーなんて・・・大体想像が付くよ。ああ、いやだ。もう、うんざりだ！

私はｋ高校に行く為に・・・これだって本当は大して行きたくなかったのだ。ただ高校は行かないといけない、という思い込みだったに過ぎないのだ・・・それで高校の授業料だの、入学金だの、授業内容だの、進学率　就職率を調べ始めた。
それをもとに母親を説得にかかった。

「お母さん!お母さんが行かせたがっているＡ高校の授業料より、ｋ高校の方が月額千円安いよ！しかもＡ高校に電車で行くと、交通費が掛かるけど、Ｋ高校は掛らない。」
「だってだって進学が・・・困る・・・。」
アホな母親はまだ抵抗する。
「それから進学校に行ったって、みんな進学する訳じゃないんだよ？就職するのもレベル高い方が有利なんだよ？」（これは当時だから。今は就職は自力で探さないとありません）
それでもアホなうちのオカンは「でも」だの「だって」だの口ごもる。
要は自分の「範疇」を超えていく娘が怖いだけなのだ。

しかし。　さすがの忍耐強い私の堪忍袋の緒が切れた。
だって、大して行きたくもない高校へ行く為に、母親にプレゼンしてんだよ？
なのに「だって」って、どう言う事だ？！そりゃ、私だって「プチン！」とキレる！！！

「もう！いい！！！そんなに言うなら、高校は行かん！勝手にしろ！！！」

そうしたらオロオロしながら、アホなオカンはこう言った。
「そんなあ・・・世間体が悪いで・・・高校は行って。」
だってさ。馬鹿じゃん。
「じゃあ、ｋ高校しか行かん！」「分かったよ」
これで母親は折れたのだ。全く！こいつの抵抗している意味が分からん。
これだから頭の悪い親を持つと、子は苦労するのだ。
わざわざ子供が、近所の公立校にすると言ってるのに・・・。ありがたく思え、って感じ。

私はその後、高校卒業と同時に結婚したが、一番下の妹は同じ高校に行ったあと、大学に進学した。
とてもショックだった。
私には「大学にはやらないよ」と、言われていたのに・・・妹には「ポン！」と出すんだ。
本当に妹とはあからさまに差をつけられていたな。

でも今思うと、それでよかったと思う。
妹は広島大学に進学し、そっちでチヤホヤされ、留学を２回し、また海外でチヤホヤされ・・・
結婚もした事で、ますます天狗になった。
「私はお姉ちゃんみたいに、人生には「失敗」（離婚を言ってるのだと思います）してませんから！」
と、私を笑う。今でもその言葉は忘れない。
この仕事を始めた事を打ち明けた時にも
「お姉ちゃん！でたらめばかり言って、裁判沙汰にならないようにね！」
と、嘲り笑われた。本当に悔しかった。

でも、こんな人になっては行けなかったのだ。
だから私の人生は上手く行かない事だらけだった。
それがより深く悩み、考え、感じ、自分らしく生きれる私にしたんだと思う。

昔の私はたくさん「思い込み」があった。
一つ一つ殻を脱いで、ずいぶん楽に生きられるようになった。
やっぱり私の人生はこれでよかったと思う。

今日は何を書こうかなあ・・・。
久しぶりに自分の過去の事でも書きましょうか。
まあ・・・私の過去なんて、ねえ・・・知りたくもないでしょうが。笑

しかし、一番苦しかった時期の事でもあるので、やっぱり続きを書きたいですね。
と、言う訳で、「過去」の続き、１５歳です。

１５歳というと、中３になる訳だが。ある意味、辛かった時期のピークが過ぎつつあった。
登校拒否だった妹が学校に行き始め、勿論登校拒否の原因だったバスケ部も辞め、妹にとっても平穏を取り戻した時でもあるのだ。
それと共に、下級生の陰口も止まった。

私に対する無視は相変わらずだが、無視やからかいのターゲットが他の子に逸れた事もあって、ちょっとだけど沈静化しつつあった。とはいっても、みんなの冷たい態度は変わらないんだけど。
でも少しは和らいでいたかな。
私の中でも変化は起こっていた。

もう気にしない事にしたのだ。
私は正しいのだから、何も気にする事はない！毅然としていよう！
これが、みんなから「気取ってる」とか「優等生ぶってる」とか、言われたけどね。
だから何だと言うのだ！　どうせ言う奴は、何をやっても言うのだ。
一度付けられた「嫌われ者」の洛印は、そう簡単に消せないのだ。

でも、そう思えたら、とても楽になった。

よく、お客様の悩みの中で「嫌われるのが怖い」と言っておられる方がいる。
そうして旦那や子供の顔色を伺い、媚び、結局馬鹿にされ、軽く扱われてしまうのだ。
「嫌われたくない」と思いつつ、嫌われる方向へ行ってしまう。何んとも虚しいね。

でも、嫌われる事を恐れている限り、人の目が気になり、自分の人生が行けない。
私は、きっと自分の人生を行かなくてはいけないから、「嫌われる恐れ」を手放させる為に、このような「無視」やら「いじめ」やら、呼んだんだろうね。

理解の無い両親も然り・・・。
「それでもお前は自分を信じていくのか？」
自らをそう問うかのように、自分自身がたくさんの試練を用意したんだろう。
負けてしまうのも自分。乗り越えていくのも自分なのだ。
こうして「負けず嫌い」の私が出来あがっていったんだよなあ。
良く出来てるよ、人生って・・・。うんうん・・・。

さあて・・・、明日の事を考えるとワクワクする。
仕事、猫、それから買い物に行って・・・。
人生、投げ出さないでよかったよ。明日も楽しくしよう！

今日（日付的には昨日ですが）、２００８年８月８日はオリンピックの開会式の日であり、母の６６回目の誕生日でもある。何ともおめでたい事だ。

今日は母の誕生日にまつわる話を書きましょう。
まあ、つまらないとは思いますが　笑　心の広い方はお付き合いしてくださいませ。

母の本当の誕生日は、７月３１日である。
当時は昭和１７年、戦争中だった。
母は８人目の子として生まれたのだ。
一番上の兄は当時１８歳。母が生まれて間もなく、徴兵され、戦死を遂げた。

母は生まれて一時間後に、生母を亡くした。
産後の出血が止まらなくて、気付いたらもう死んでいたらしい。
当時は戦時下で薬がなく、今だったら抗生物質一つで治るものだ。
戦争の悲しさである。

生母を亡くし、ミルクも手に入らなかった当時では、お腹が空いて泣いてる赤ん坊に重湯をあげるしかなく、栄養失調でみるみる痩せていったようだ。
赤ん坊を諦めかけたところに、生まれたという噂を聞いた夫婦が、その赤ん坊を引き取りに来たのだ。
それが私の祖父母なのだ。この二人ももう亡くなっている。
そしてその日が、今日の八月八日なのである。

実は、母の実の両親と義理の両親は、同じ漁師仲間で顔見知りだった。
子供が欲しくて仕方がないのに、とうとう子供に恵まれなかった義理の両親。
片や、ボコボコと子供が出来る夫婦。

ある日、義理の父親が港で網を繕っていた。
そこへ、母をお腹に宿していた生母が、大きなお腹で歩いていたら、その網につまづいて、転んでしまった。
妊娠八カ月ぐらいだそうだ。

慌てた義父は「おなかさん（生母の名前）大丈夫かい？」と、声を掛け、ついでのように
「おなかさんはいいな。子供がたくさんいて。」
と言う話になったようだ。おなかさんは
「あたしゃあ、もう八人目でうんざりだよ！よかったら、あんたにやろうか？」
「おお、おくれ。」
と、いう風に、まるで犬や猫をあげるように、簡単な口約束を交わしたらしい。
何と言うか・・・さすが昔の事だね！

その事を母は「まったく失礼しちゃうよね！私は犬や猫じゃないよ！」って、言うんだけど。
まあ、今ではもう「笑い話」になっている事だが。

ところが、その口約束が功を奏したのである。
もし、あの口約束がなかったら、母は誰にも引き取られずに、きっと栄養失調で死んでいただろう。
おなかさんは、本当に無意識に、自分の死を知ってか知らないでか、義父母に末っ子を託して亡くなったのだ。

勿論義父は本当に子どもを貰い受けるつもりでいたから、手に入りにくい、高価なミルクをどこからか、手に入れて来たのだろう。
こうして母は生きながらえる事が出来て、今の私も生まれる事が出来たのである。

母が生まれて、一ヶ月後（くらい・・・かな？）、当時１８歳の長男が徴兵された時
「最後に妹を抱きたい」
と言ったので、義父母は駅まで、赤ん坊だった母を抱いて見送りに行ったのだ。
長男は母を抱くと、泣いて別れを惜しんでいたようだ。
まだ、１８歳なのに。二度と帰って来なかったのだ。

今の１８歳が、自分の死を覚悟する事が出来るだろうか。
もう帰って来られないと、覚悟を決められるのだろうか。
それが、自分の為ではなく、ただ「国」の為に。命を投げ出す事が出来るのか？
誰が逆らえるだろう。
私達は、幸せな「時代」を選んでいるのです。

何度もここに書きますが、私達は幸せなのです。
薬がある、物がある、コンビニに行けば何でもある、自由、平和、平等・・・。
でも恵まれ過ぎていて、見えていない事が多いのです。残念ですね。

先人達の供養に、お墓も仏壇もいらないと思いますが、先人達の歴史を知り、偉業を知る事で「供養」になると思います。
この平和な日本に生まれた事を、是非誇りに思えればいいですね。

すいません。昨日の続きです。くどくど・・・くどいですか？笑
でも、もうちょっと付き合ってくださいな。

私なりに答えを出した頃、私に一つの転機が訪れた。
これが私にとって、「支え」になった事は間違いない。

ある日、テレビを見ていた。
内容は・・・宇宙飛行士が宇宙に出て行くと、宗教に目覚めて行く・・・と言う内容だった。
そこには真黒な宇宙に浮かぶ地球が。

それを見た瞬間。
私の中に何かが降りた！
「宇宙」と繋がった瞬間だ。

これを機に、私は「目覚めた」。二週間だけだったけど。

でも、物凄い感動だった。何もかも、「分かった」からだ。
自分の今の目覚めが「多分二週間もすれば、覚めるだろう」と言う事も含めて。

「全て自分が引き寄せてるんだ！何もかも！私のプライド。意地。不器用さ。態度の悪さ・・・。」
それから、私の両親の未熟さと、愚かさ・・・。
「お父さんは子供のままなんだ！お父さんは本当は寂しい人なんだ！満たされていない人！！！」

当時の父の憤りは、全て私に向けられていたが、それは母のフォローがまずい為に、歪んだ形で出ていたのだ。
すべてを理解した私は、その日から父への態度を一変させた。
反抗を止め、父に歩み寄る事にした。

父は私の変化に驚いていたが、でも喜んでいた。
「そうか。お父さんはこんな私でも、求めていたんだ。ただ私が思い通りにならないから、子供のように、妹に当てつけてるんだ！」
父も母も、未熟な若い魂だが、それを理解出来た事で、ちょっと楽になれた。

学校での事もだ。
私の「優越感」を感じ取るから、皆が反発するのだ。
だから「謙虚」な態度に変えた。「媚び」にならない程度に。
それから「自分」の為に行動し続けよう、と言う事も明確にした。
きっと将来、役に立つ！

それから少しずつ、状況が楽になったと思う。
「嫌われてもいいや。」というのも、楽にさせてくれたけどね。
この目覚めのお陰で、「自分」がある程度、確立されたのだ。

でも、まだ完全な目覚めではない事は分かっていた。
私の中のたくさんの「固定観念」や「思い込み」が邪魔している事も、何となく解っていたのだ。
でも、取り方が分からない。どうしたらこの膜のような私の固定観念が取れるのか・・・。
結局自分の固定観念に気付けたのは、それから２０年経ってからだが。

それから間もなく、私は再び元の自分に戻った。閉ざされたのである。
でもあの新鮮な感動と驚き、様々な情報がいっぺんに降りてきた状況・・・
今でも忘れられない！

そしてあの体験が、その後あやかが目覚めた時に「理解」出来たのである。
あの擬似的な目覚めは、当時の私の救いにもなったが、娘あやかを理解する為にも貴重な体験だったのである。

これは誰にも言っていない。私の子供しか、知らない事だ。きっと誰も信じないと思うから。

あの目覚めから、目覚めは覚めてしまっても、私がいつでも自分の中に宿る「神」を感じると、それだけで支えられた。私は一人じゃないって。
神を感じると、胸の中が暖かくなってくる。
私は支えられている。それだけで十分だった。

あれは孤独な私を支えるために、神が救いの手を差し述べてくれたのだ。
私は本当にラッキーだったのである。